Rumah Yetta

Kali Ini, Aku Tidak Menangis...

2012-01-08T20:55:00.002+07:00

Kali ini, aku tidak menangis...
Saat kau mengirimkan pesan itu padaku, aku hanya tersenyum.
Tak kuselesaikan membaca pesanmu yang berbaris-baris itu.
Hanya 2 baris terakhir, dan sudah kututup, tak ingin kubaca lagi.

Aku tidak menangis...
Ketika satu jam setelahnya, kuputuskan untuk membaca pesan itu sampai selesai.
Aku sudah tahu maksudmu.
Dan aku tidak menangis.

Aku tidak menangis...
Meski hari itu hujan turun terus-menerus.
Seperti ingin bersimpati pada gelapnya hatiku.
Tapi aku hanya tersenyum.

Aku tidak menangis...
Karena aku mengadu pada-Nya hari itu.
Karena aku tahu, apa yang terjadi hari itu adalah jawaban doaku.
Tidak seperti yang kuinginkan, tapi itu jawaban Tuhan.

Aku tidak menangis...
Karena untuk yang pertamakalinya, aku merasa lega.
Karena aku sudah mengikuti kata hatiku.
Tak ada sesal.

Aku tidak menangis...
Kuputuskan membuka hati untuk yang lain.
Pasti tersedia.
Di waktu yang tepat, nanti.

Kali ini aku tidak menangis. Karena hari itu aku belajar sesuatu, bahwa hati ini memang sedang kupersiapkan untuk yang terbaik. NANTI.

Jadi, untuk apa menangis?

PRANCIS, FRANCE.

2011-12-05T13:46:00.003+07:00

Bagi orang-orang yang meras cukup mengenalku, pastilah tahu, satu mimpi yang masih menggelayut di pikiranku hingga saat ini. Mimpi itu bernama Paris. Dan beginilah cerita tentang mimpiku itu.

Semua bermula dari suatu siang yang terik di pertengahan tahun 1998. Tiga belas tahun yang lalu. Aku, yang kala itu duduk di bangku kelas 2 SMA, tengah bersiap mengikuti pelajaran selanjutnya, sepetri juga rutinitas harianku. Ternyata hari itu mengubah duniaku, mengubah haluan mimpiku. karena hari itu, ternyata kelasku mendapat kunjungan dari lembaga bahasa Prancis, tepatnya Alliance Francaise de Medan. Tadinya, kupikir, sesi hari itu tak berbeda dengan sesi-sesi 'blockingan' lainnya yang biasa diselenggarakan di sekolahku.

Ada seorang perempuan mungil berambut pendek yang masuk ke kelasku siang itu. Aku lupa namanya. Tapi sejak saat dia memasuki kelasku, i knew, there was something special about her. And indeed, it was a special session. Perempuan itu ternyata salah seorang pengajar Bahasa Prancis di Alliance Francaise de Medan, satu-satunya lembaga kebudayaan Prancis di Medan. Ternyata, kehadirannya di sana untuk memberikan presentasi singkat tentang Prancis, dan menjaring minat siswa-siswa di SMA ku untuk belajar Bahasa Prancis.

Perempuan mungil itupun mulai mendemonstrasikan kemampuannya berbahasa Prancis. Dan seketika itu pula, pandangan dan pikiranku dibuat terpana. Apa yang diucapkannya, walau tak kumengerti, terdengar sangat indah. Kuamini saat itu sebagai momen di mana aku jatuh hati pada Prancis. Di siang hari yang terik itu, 13 tahun lalu, aku jatuh cinta.

Setelah sekolah usai hari itu, aku tak berpikir panjang untuk segera menemui Mama dan bercerita tentang si perempuan mungil dan Prancis. Rasanya seperti meledak-ledak. Dan sekuat tenaga aku meminta ke Mama supaya aku bisa belajar Bahasa Prancis. Mama awalnya tidak mengizinkan. Karena selain biayanya yang sangat mahal waktu itu, aku pun dinilai tidak konsisten karena baru saja meninggalkan les piano. Tapi dengan segala jurus bujuk rayu, aku meminta agar aku bisa ikut kelas Bahasa Prancis itu.

Akhirnya izin pun keluar. Namun, kendala berikutnya tentu saja biaya. Saat itu, biaya les Bahasa Prancis per grade sangat mahal untuk ukuran tahun 1998. Belum lagi biaya untuk membeli buku. Akhirnya aku mendapatkan jalan tengah, karena si perempuan mungil itu mengizinkan aku untuk menggunakan buku foto copy-an. Sedih, tapi juga senang.

Akhirnya, aku duduk di kelas itu. Menenteng buku foto copy-an, duduk di atas kursi bermeja setengah khas anak kuliahan, membawa mimpi. Mimpi untuk bisa mengucapkan kata-kata dalam Bahasa Prancis. Tak hanya belajar bahasa, di sana aku diperkenalkan dengan segala bentuk kebudayaan Prancis. Aku pun jatuh cinta, untuk yang kesekian kalinya.

Sejak saat itulah, mimpiku mulai tertanam dan selalu terpelihara hingga kini. People often says, "You're too obsessed with Paris, with France." Tapi, aku selalu menjawabnya dengan senyum. Kecintaanku, mimpuku untuk bisa menjejakkan kaki di sana, di Prancis, di paris, tak tergambarkan dengan kata-kata. ada yang membuncah tiap kali aku melihat foto, video, film tentang Prancis. Adrenalin terpacu, senyum terbit di wajahku ketika aku melihat dan mendengar pengalaman banyak orang ketika berkunjung ke sana. Konyol memang, tapi sungguh, aku merasakan itu.

Di satu periode, aku memutuskan untuk melanjutkan sekolah ke sana. Semua sudah disiapkan. Tapi, akhirnya niatan itu mundur, karena satu alasan penting yang tak bisa kuungkapkan. Tapi, mimpi itu akan selalu ada. Akan selalu kupelihara, sampai akhirnya akan kutuai pada akhirnya. Mimpiku, mimpi Prancisku pasti akan terwujud tak lama lagi. Segala perispan sedang kurenda, kurajut dengan benang-benang pengharapan. karena kelak, kaki ini akan menjejak di Eiffel Tower, berjalan di pelataran Champs-Élysées, berpose di Arc de triomphe, menerawang di Palace of Versailles, menikmati angin berhembus di Louvre, dan banyak lagi...

Mimpiku...

Sudah Selesai, Pak....

2011-11-09T13:50:00.005+07:00

Sebulan lalu, adik bungsuku, Apriginta namanya, akhirnya menyelesaikan kuliahnya. Lewat ujian pendadaran terakhir, akhirnya dia lulus dan resmi menyandang gelar Sarjana Filsafat dari Universitas Gadjah Mada, Yogyakarta. Tak lama setelah aku menerima kabar kelulusannya, aku langsung mengirim pesan pendek ke Bapak. Begini isinya, "Ginta sudah lulus, Pak. Tugas Bapak udah selesai. Kami semua sudah jadi Sarjana, ya. Selamat, ya, Pak." Pesan itu tak pernah dibalas Bapak, karena aku yakin, saat membacanya, dia sangat bahagia sampai lupa membalas. :)

Ginta, adik bungsuku itu, adalah anak terakhir Bapak dan Mama yang menyelesaikan pendidikannya. Aku anak sulung dari tiga bersaudara. Aku menyelesaikan pendidikanku tahun 2005, lulus sebagai Sarjana Sosial dari Fakultas Ilmu Sosial dan Ilmu Politik, Universitas Atma Jaya, Yogyakarta. Manda, adik lelakiku, lulus tahun 2007 sebagai Sarjana Sosial dari Fakultas Ilmu Sosial dan Politik, Universitas Gadjah Mada, Yogyakarta.

Untuk Bapak, pendidikan nomor satu. Dari dulu aku sudah merasakan itu. Bapak, bersama Mama selalu berusaha memberikan pendidikan yang baik dan benar untuk kami semua. Tidak diktator, karena dia tidak pernah memaksakan kehendak. Aku ingat sekali, ketika kami semua menyelesaikan kelas 2 SMA, yang berarti harus memutuskan untuk melanjutkan ke jurusan IPA atau IPS, Bapak sangat lapang dada menerima keputusan kami. Saat itu, di masanya masing-masing, aku dan kedua adikku diterima di jurusan IPA. Tapi, kami bertiga memutuskan untuk memilih IPS, karena ke sanalah hasrat kami tertuju. Bapak, yang terlihat jelas menginginkan kami semua masuk jurusan IPA, menyetujui pilihan kami. Tapi, tiap kali diam dan terlihat merenung, aku bisa membaca jelas, betapa dia sangat menginginkan anaknya masuk jurusan IPA. Tapi, dia membebaskan kami semua untuk memilih.

Bapak tidak datang dari keluarga yang mampu. Dia hanya mampu menyelesaikan sekolahnya hingga SMA di pelosok kampung di Saribu Dolok, Kabupaten Simalungun, Sumatera Utara. Selepas SMA, Bapak langsung bekerja. Bekerja apa saja. Bapak sempat merantau ke Jakarta dan menjadi kondektur Metro Mini kala itu, tahun 70-an. Sampai kesempatan untuk mendaftar menjadi Pegawai Negeri Sipil di Medan diterimanya. Sejak itu, Bapak merintis karier sebagai abdi negara. Sepanjang ingatanku, tak pernah satu haripun Bapak melewatkan kewajbannya bekerja. Kecuali dia benar-benar sakit. Sebegitu berdedikasinya lah Bapak dengan negara ini. Dia memulai dari PNS biasa, sampai akhirnya berhenti di jabatan Eselon 1 bergolongan IV D, 30 tahun setelahnya.

Bapak baru berkesempatan melanjutkan kuliah ketika aku dan Manda sudah lahir. Aku ingat sekali, dari foto-foto yang ada di album foto keluarga, ketika Bapak diwisuda S-1. Mama masih cantik sekali waktu itu, datang dengan rok pendek dan blazer cokelat muda, rambut diikat setengah. Aku berdandan lengkap, dengan dress pendek bermotif tartan hitam-merah, plus dasi kupu-kupu merah dan rambut keritingku. Ha ha ha. Manda datang dengan seragam ABRI lengkap dengan topi tentara yang kala itu jadi tren. Oppung juga datang waktu itu. Semua masih lengkap. Aku ingat, foto bersama dengan Bapak memakai toga. Aku lupa tahun berapa, tapi sepertinya waktu itu aku masih berumur 4 atau 5 tahun. Hari itu bersejarah sekali, karena Bapak kami jadi sarjana. Walau kami belum mengerti.

Sekarang, sekitar 25 tahun setelahnya, aku mengenang hari itu dengan bangga.

Berbeda dengan Bapak, Mama datang dari keluarga menengah. Mama menyelesaikan kuliah diploma nya dan mendapat gelar BA dari Ilmu Keguruan, waktu itu masih disebut IKIP. Ketika menikah pun, dia sudah bergelar BA. Karena itu, secara intelejensia, kami banyak terbentuk dari didikan Mama. Belasan tahun setelahnya, sekitar tahun 2004 atau 2005, aku kurang ingat pasti, Mama akhirnya bersekolah lagi, meneruskan ke Strata 1, dan dia berhasil. Di umurnya yang sudah kepala 5, Mama kembali ke kampus dan merampungkan kuliahnya. Jadilah dia bergelar Sarjana Pendidikan. Ketika hari bersejarah itu tiba, hari wisuda nya, tak satupun dari kami, anak-anaknya, yang datang. Kami semua berada jauh dari Mama, karena harus menyelesaikan pendidikan kami. Tapi dari foto, melihatnya berkebaya dengan toga, rasanya bangga sekali, sekaligus sedih, karena tidak bisa ada di sana bersama dia.

Setelah itu, tentu wisuda berikutnya adalah wisudaku. Hari itu, Bapak dan Mama datang dari Medan. Bapak terlihat gagah dengan jas lengkap dengan dasi yang senada dengan kemeja. Waktu itu aku sempat bertanya pada Bapak, kenapa tidak memakai batik saja, karena Jogja panasnya bukan kepalang. Dengan lantang Bapak menjawab. "Ini kan acara penting, formal. masa pakai batik? Ada-ada saja kau. Ya pakai jas lah." Dan dia benar, karena Bapak terlihat paling gagah dari semua bapak-bapak yang datang hari itu. Mama yang sehari-hari jarang berdandan, hari itu memulas wajahnya dengan cantik. Berkebaya biru dan berkain panjang, dia jalan di sampingku.

Sesampainya di kampus, setiap 10 meter kami harus berhenti karena Bapak selalu ingin difoto oleh tukang foto keliling yang cetakan fotonya bisa diambil selesai acara.

Ha ha ha. Aku menuruti keinginan dia. Memasang senyum dan berhenti untuk berpose setiap 10 meter. Karena aku tahu, itulah ungkapan kebahagian Bapak.

Ketika tiba hari wisuda Manda, adikku, Bapak dan Mama juga datang dengan rapi. Berjas dan berkebaya lengkap. Tak berkurang rasa bangga yang kulihat di raut wajahnya, sejak terakhir kali datang ke wisudaku. Dia bangga sekali. Mama pun terlihat sama. Dua anaknya sudah berhasil menyelesaikan pendidikan. Tugasnya hampir selesai.

Kini, 4 tahun setelahnya, tugasnya benar-benar sudah selesai. Tugasnya mengantarkan kami bertiga menjadi sarjana, sudah selesai. Aku menulis tulisan ini 3 minggu menjelang hari bersejarah itu. Hari di mana Bapak akan menghadiri wisuda Ginta. Kemarin, lewat pembicaraan di telepon, aku sempat bercanda dengan Bapak. "Bapak pakai kemeja yang mana nanti waktu wisuda? Yang kemaren aja, yang Bapak pakai waktu kita foto keluarga, yang ungu. Bagus kok itu." Eh, dia menjawab, "Ngapain pakai yang lama? Yang baru lah. Nanti beli di Jogja. Yang lama gak usah dipakai lagi." Ha ha ha. Sudah bersemangat sekali dia, Bapakku itu.

Tiga minggu sebelum hari itu, semua sudah selesai dipersiapkan. Tiket pesawat, sampai agenda di Jogja nanti. Dengan senang hati aku mengurus semua keperluan Bapak dan Mama. Karena saat itu nanti, sekali lagi aku akan berkata pada Bapak,

"Sudah selesai, Pak. Kami semua sudah sarjana.......Terimakasih....."

Dan aku berdoa Pak, Ma...ini bukan wisuda terakhir yang akan kalian hadiri. Semoga akan banyak wisuda-wisuda yang lain. Karena mimpi kami masih terus berjalan. Mimpi untuk bersekolah setinggi mungkin. Karena itu, berjanjilah untuk selalu sehat, Pak, Ma..Karena aku, Manda dan Ginta ingin tetap berjalan bersama kalian, beriringan menghadiri wisuda-wisuda kami selanjutnya....

Kelak...

k a l a h

2011-11-03T09:03:00.003+07:00

sudah hampir 2 tahun aku bergelut dengan rasa ini. rasa yg awalnya bahkan tidak ingin kumulai. dan memang tidak kumulai. karena terlalu banyak akumulasi luka hati, yg seharusnya membuatku belajar satu hal, untuk tidak pernah memercayai 'rasa'. tapi, di satu titik, akhirnya aku luluh. sedikit demi sedikit kubuka hatiku. tidak berharap bnyak, hnya mencoba membuka diri saja.

yang kurasa, kau perlahan namun pasti sukses melakukannya. membuatku luluh. dan ketika tadi malam, ketika kita jauh dr smua orang yg mgkin mengenal kita, ketika selama ber-jam-jam bersenda gurau, melontarkan pujian, candaan bahkan hinaan,

kupikir..kupikir..akan berujung pada kepastian

tak pernah aku merasa 'sedekat' itu dengan happy ending, akhir yg bahagia. tapi, itulah yg kurasa. hingga jam demi jam berlalu, ternyata akhir bahagia yang kutunggu tak juga dtang. apa yang kuinginkan utk kau ucapkan malam itu, tak pernah kau sampaikan. dan aku pun, terlalu egois untuk menanyakan.

tadi malam, aku kalah. kalah darimu, dari perasaanku, kalah dari dunia yang kurasa menertawakanku dengan keras

karena di balik tiap tawa yang kubagi denganmu, pandangan mataku ke arahmu dan pandangan matamu ke arahku, sentuhan tak sengaja, semuanya..tak lain hanya keinginan kita berdua untuk mencoba bertahan selama mungkin.

sungguh hanya satu yang kuingin kau tahu sekarang...tidak kah kau ingin mencoba?karena aku ingin...ingin sekali..dan kau yang membuatku bergelut dengan keinginanku ini..

tapi setelah apa yang kita lalui tadi malam, setelah aku melihat matamu, aku tahu, aku tak sendiri..tapi menyedihkan, karena kita berdua tak tahu bagaimana caranya utk bisa mengungkapnya.

kuatkanlah hatimu, lantas datanglah kepadaku..apapun keputusanmu

. sementara itu, aku akan menguatkan hatiku, meyakinkan rasaku, dan pada akhirnya akan kutanyakan padamu : "maukah kau menghabiskan sisa hidupmu bersamaku?"

itu saja...

-aku-

Fight for The One You Love

2011-02-02T11:20:00.004+07:00

Aku merasa perlu untuk segera menuliskan ini. Dari tadi pagi, sejak kudengar kabar ini, aku tidak tahu bagaimana harus mencernanya selain dengan menuliskannya. Jadi, pagi ini, kusediakan waktu khusus untuk menuliskan semuanya ini. Aku merasa perlu untuk melkakukan ini. Semua yang berkeliaran di kepala sejak pagi tadi. Semua yang tidak, sedang, bahkan yang sudah bisa kucerna sejak kabar itu datang. Begini lah kira-kira :

Aku akan memulai merangkum latarbelakang ceritaku ini dengan singkat. Dia, temanku, yang namanya tidak bisa kusebut, dengan alasan yangs angat pribadi, termasuk karena keselamatannya saat ini, jiwa dan raga. Karena itu, tak bisa kusebutkan namanya. Dia, sahabatku tepatnya, yang sudah kukenal sejak kurang lebih 14 tahun yang lalu, pagi ini membuat keputusan penting dalam hidupnya, memberitahukan sebuah informasi penting padaku, yang kemudian mengubah hariku.

Dia, sahabatku ini, sudah bertahun-tahun menjalin kasih dengan seorang pria. Aku tahu sejarah mereka. Aku tahu perjuangan mereka. Termasuk perjuangan untuk melembutkan hati ayahnya, ayah sahabatku ini, yang sangat tidak setuju jika mereka menjalin hubungan mereka, terlebih lagi membawa hubungan itu ke pernikahan. Bagi ayahnya, itu haram! Hal terakhir yang akan diizinkannya untuk dilakukan oleh anak perempuannya. Alasannya, perbedaan adat-istiadat. Konyol. Di era di mana semua telepon genggam pun seperti sudah punya pikiran sendiri, sang ayah masih memikirkan itu. Sekali lagi, konyol.

Seperti yang aku katakan tadi, aku tahu sejarah mereka. Dan aku tahu lika-liku perjuangan mereka untuk urusan memperjuangkan cinta. Aku tahu dan aku pernah berada di posisi mereka. Delapan tahun berusaha memperjuangkan cinta, tapi adat-istiadat memisahkan kami, pada akhirnya. Dan waktu itu, ketika aku tahu posisi mereka, aku dengan tulus bercermin ke kisah cintaku yang kandas, dan membuat dia berjanji, sahabatku ini, supaya ia tidak akan pernah berhenti memperjuangkan cintanya.

"Fight for the one you love,"

begitu kataku saat itu. Karena apapun yang kelak terjadi, paling tidak, dia sudah berjuang, menyelamatkan cinta dan hatinya. Apapun hasilnya, dia harus berjuang.

Tapi, apa yang pernah kuucapkan itu, akhirnya sedikit kusesali pagi ini. Saat ia mengirimkan pesan singkat ke Blackberry-ku. Singkat. Begini isinya, "Yet, aku udah enggak di Jakarta lagi. Aku kabur. Rumahku sekarang lagi kacau. Dan aku enggak kasitahu siapapun soal ini. Cuma kau. Aku mau kawin lari. Aku sama abangku ini sekarang."

Reaksi pertamaku, tentu tidak percaya. Akhirnya kami berbicara lewat BBM. Dia sudah pastikan tidak akan pernah mengangkat telepon lagi. Jadi, jalur komunikasi paling aman buatnya sekarang adalah BBM, dan kuikuti keinginannya. Dengan runtun, ia, sahabatku itu, bercerita. Sudah 3 hari dia kabur dari rumah. Lari dari semua kebencian keluarganya, lari dari restu yang dia yakin tak akan pernah didapatnya, lari dari cibiran kakak dan adiknya. Pada akhirnya, dia lari dari semua itu. Dia mengemas tasnya, beralasan akan pergi untuk alasan dinas. Orangtuanya tak tahu menahu, kalau saat itu, dia sudah memiliki rencana sempurna untuk melarikan diri. Melarikan diri.

Dia, sahabatku, yang tidak pernah berbuat salah seumur hidupnya, dia, yang kukenal sangat taat beribadah, tidak banyak maunya, tulus, berbakti pada orangtua, pintar, sarjana S2, berpenghasilan cukup, sudah membuat keputusan mecengangkan. Ia memutuskan akan memperjuangkan cintanya. Dan bagian berikutnya yang membuatku tercengang adalah ketika ia menuliskan pesan ini untukku.

"Aku, kan, ikut jejakmu, Yet."

Dan aku pun terdiam. Tak ada kata yang bisa kuketik untuk membalas pesan itu. Apa benar ini karena doktrinku padanya untuk terus memperjuangkan cintanya? Aku merasa serba salah.

Setelah kubujuk dan kuyakinkan bahwa informasi ini tidak main-main, aku mencoba berfikir jernih. Dia bercerita sekarang sedang ada di luar Jakarta, jauh dari Jakarta, tinggal sementara di hotel, dan sedang berusaha mencari pekerjaan untuk menyambung hidup mereka berdua.

"Aku cuma mau hidup berdua sama dia sekarang,"

katanya. Aku, yang ribuan kilometer jaraknya dari dia pagi tadi, langsung menitikkan airmata. Sahabatku, sedang memperjuangkan cintanya. Dia, yang selalu menikmati kemudahan sejak kecil, karena tumbuh di keluarga berada, untuk pertama kalinya memohon untuk siapa saja bisa menerimanya bekerja. Aku pun berjanji akan menghubungi beberapa teman yang mungkin bisa membantunya di sana.

Aku bertanya, kapan mereka akan menikah, dia menjawab "Secepatnya, yet. Kau datang ya?" Pertanyaannya itu pun kuiiyakan. Pasti aku akan datang. Bahkan sepintas aku tiba-tiba berniat menyusulnya dan memastikan dia tidak apa-apa di sana. Tapi, dia melarang. "Nanti saja, kalau aku married ya, yet." Aku tercengang. Sambil tetap merasa tidak percaya, bahwa ini semua sudah terjadi. Dia memperjuangkan cintanya.

Terlepas dari apa yang akan datang menghadapinya, terlepas dari kekhawatiran keluarganya, terlepas dari semuanya, dia bahagia sekarang. Aku tahu itu. Meskipun rasa itu harus ditebus dengan pekerjaan yang melayang, orangtua dan keluarga yang tertinggal, kondisi tabungan yang menipis, dia bahagia. Sesederhana itu.

Aku, yang di lubuk hati terdalamku, masih merasa bersalah, sebagai orang yang pernah dijadikan teman diskusi soal hubungan mereka, saat ini hanya bisa berdoa. Supaya Tuhan menjaga mereka berdua. Supaya mereka kuat menghadapi dunia ini berdua. Supaya panasnya hari, dan dinginnya malam, tak menggoyahkan mereka. Apapun keputusan yang sudah diambil, aku yakin, mereka tahu konsekuensinya. Sekuat tenaga akan kubantu, pasti. Karena aku tahu, di sisi lain, aku salut. Salut atas keberanian mereka, menentang segalanya, demi cinta.

Ketika kutanyakan, kenapa dia nekad melakukan ini semua, begini jawabnya,

"Aku enggak bisa hidup tanpa dia, Yet."

And it explains everything. Aku tak perlu bertanya lagi. Biar Tuhan memelihara mereka. Aku akan selalu ada di sini, dari jauh, menemani mereka, dan tulus berdoa.....

Terimakasih, pagi ini sudah mengajarkanku sesuatu yang sangat berharga. Sesuatu yang dulu sudah kuucapkan padanya, sahabatku ini. Sesuatu yang tak kusadari sampai pagi ini, dia, sahabatku ini, menegaskannya kembali. Bagiku, sesuatu itu masih sekedar wacana, lisan. baginya, itu tindakan. Itu keputusan yang diambilnya 3 hari yang lalu. Yang sampai kini tidak pernah disesalinya. Kalimat powerfull yang katanya terus terngiang. Kalimat yang kuucapkan.

FIGHT FOR THE ONE YOU LOVE......

*untukmu, sahabatku, *******
semoga kau berbahagia....semoga......

Bukan Salahku

2011-01-26T17:57:00.002+07:00

Tulisan ini terinspirasi dari salah satu Tweet teman yang me-mention akun Twitterku di tweet nya. Karena di-mention ke aku, berarti, tweet ini ditujukan kepadaku. Setelah membaca ini, aku merasa menuliskan ini. Bukan pembelaan, hanya memaparkan fakta.

Beginilah isi tweet yang kumaksud :

"@angelinayetta ini elo nih! RT @ted_kho: #cewebikintakut Independent. Ga perlu scr finansial, tp bisa ngapa2in sendiri, banyak cowo yg jd takut merasa ga akan 'dibutuhkan'".

Jadi, analisaku, menurut isi tweet ini, aku lah si cewek yang bikin takut. Simply just because i was 'accused' for being too independent, one way to the other. Jadi, inilah jawabanku.

Bukan salahku, di usiaku yang hampir menginjak kepala 3 ini, aku mulai mapan secara finansial. Tidak berlebihan, tapi, ya, mapan. Penghasilanku lumayan, setiap bulan aku bisa menghidupi diriku sendiri, sampai membayar orang lain untuk mengurus rumahku. Jadi, ya, secara finansial, aku mulai mapan.

Bukan salahku, kalau aku bisa ngapa-ngapain sendiri. Dari dulu aku terbiasa mandiri. Aku anak pertama dari tiga bersaudara. Aku perempuan satu-satunya. Di masa kecilku, Bapak-Mama ku bekerja. Separuh hariku, aku tidak bersama mereka. Jadi, aku terbiasa. Dari menyiapkan baju seragam sendiri di pagi hari, sampai membuat makan malam sendiri. Terbiasa. Sejak kelas 3 SD, aku sudah 'dilepas' pergi ke mana-mana dengan angkutan umum. Sendiri. Dan itu tertanam hingga kini. Selama aku bisa melakukan sesuatu sendiri, tidak merepotkan orang lain, so why bother?

Bukan salahku, kalau karena hasil didikan orangtuaku, menjadikanku sosok yang independen. Aku tahu bagaimana caranya membuat keputusanku sendiri. Aku merantau sendiri. Aku sudah berpisah dari orangtua sejak usia 17 tahun. Di saat semua orang menikmati fasilitas mewah dari orangtuanya, aku sendiri. Selama uang saku cukup, hidupku pun cukup. Aku membuat keputusan untukku sendiri, bukan orang lain. Setamatnya dari perguruan tinggi, di saat semua orang memanfaatkan kekuasaaan, jabatan orangtuanya untuk mendapatkan pekerjaan, aku berjuang sendiri. Mengalahkan 100.000 orang kandidat lain, dan menjadi karyawan di televisi itu. Semuanya kulakukan, sendiri.

Bukan salahku, karena prestasi kerjaku, dalam waktu 1,8 tahun aku sudah dipromosikan ke jabatan yang lebih tinggi. Di saat semua orang berjibaku mendapatkan posisi ini, aku yang dipilih. Bukan karena kolusi, apalagi nepotisme, tapi dengan bangga aku mengatakan, karena kemampuanku. Itupun kuraih sendiri.

Bukan salahku, kalau aku enggak pernah mau diantar atau dijemput ke mana-mana. Bahkan oleh pacar sendiri (kalau sedang pacaran, maksudnya. Sekarang, sih, enggak ada yang menawarkan, karena sedang enggak punya pacar). Ke mana pun, jam berapapun, aku pergi, sendiri. Karena aku tahu bagaimana meninggalkan rumah sendiri, dan aku pasti tahu bagaimana caranya kembali ke rumah. Sendiri.

Bukan salahku, jika karena alasan-alasan yang kupapaparkan di atas, menjadikanku berbeda di mata lelaki. Sedikit pun tak ada yang kubanggakan dari kesendirianku, kemandirianku. Tapi, inilah aku, terbentuk dari semua ide dan didikan sejak kecil. Dan aku tidak kecewa. Justru itu yang membuatku menjadi seperti sekarang. Menjadi Yetta. And so you know, aku butuh orang lain kok. Hidup ini terlalu indah untuk tidak dibagi. Way too beautifull. :)

Ini yang terakhir. Maafkan, kalau secara tidak sadar, aku sudah menakutkan kalian, para pria. Lagipula, semuanya tidak masuk akal. Kalau akhirnya beberapa orang membentuk kesimpulan seperti itu, beranggapan bahwa aku membuat lelaki takut mendekatiku, kasihan sekali? Berarti, si lelaki yang dimaksud, memang terintimidasi oleh kemampuanku? Dan bukankah akar dari rasa terintimidasi adalah ketidakpercayaan diri? Kalau memang benar analisaku, maka maaf, akupun tidak berniat membuka hati dan menyerahkan masa depanku bersama orang yang tidak percaya diri akan dirinya sendiri.

Terakhir (maaf, kali ini benar-benar terakhir), bukan aku yang harus menurunkan kadar kemampuanku, kadar independensiku, tapi hey, kalian, pria-pria rendah diri, harus belajar lebih banyak untuk menaklukkan dunia ini. Hingga satu saat, kalian bisa melihat kami, perempuan-perempuan seperti aku, yang katanya menakutkan, sebagai sosok yang tangguh, mapan, kuat, sekaligus lembut, yang bisa menjadi teman hidup terbaik. Dan pasti, ada satu lelaki yang bisa melihatku dan memberi kesimpulan yang berbeda. Yang cukup percaya diri dengan kemampuannya sendiri, dan punya cukup keberanian untuk memintaku menjadi istrinya. Untuk menjadi pasangan hidupnya, dan untuk menjadi ibu dari anak-anaknya. Dan ketika waktu itu datang, semua yang kalian bilang menakutkan, semua kemampuanku itu, enggak ada artinya di mata pria itu. Semoga. Kelak.

Pelataran Hati

2011-01-21T17:20:00.002+07:00

Waktu aku bertanya pada Tuhan, aku mengajukan dua nama pada-Nya. Aku tak kuasa memutuskan, mana yang kupilih. Lalu, aku minta Tuhan yang memilih. Dan Dia pun memilih. Satu nama keluar, dan satu nama masuk. Sesederhana itu.

Dia, nama yang keluar itu, sedang kucoba keluarkan dari sini, dari hati ini. Nama yang awalnya tak kuizinkan untuk bahkan menyentuh beranda hatiku. Nama yang seiring waktu terngiang di telinga setiap hari, SETIAP HARI. Waktu yang menjawab, hingga nama itu perlahan merasuk. Masuk ke beranda, mengetuk hati, minta izin untuk masuk. Kala itu, kuizinkan dia masuk, dengan harapan, dia membawa yang baru, harapan baru. Maka, kuizinkan dia masuk. Benar saja, setitik harapan itu muncul.

Tak lama, aku meminta Dia, yang empunya seluruh pelataran hati ini, untuk memutuskan, apakah masa berkunjungnya harus berhenti di sini, ataukah sampai ajal menjemputku nanti? Kata-Nya, "Tidak. Dia sampai di sini saja. Sudah habis waktunya." Maka kuhela nafasku, kututup mataku, dan kuminta ia keluar. Aku sudah tidak punya tempat lagi.

Maka, di sinilah aku sekarang. Kembali di titik nadir. Meski harusnya aku terhibur, karena masih ada yang lain yang masih menunggu. Satu nama yang sebenarnya sudah terlebih dahulu menempati dan masuk di hati ini. Dia masih di sana, menunggu. Karena itu, lagi-lagi, aku menarik nafas panjang, menutup mata, berfikir sejenak, dan berjalan menuju dia. Ini keputusanku, pilihanku.

Kubuka hatiku untuknya, meski ia masih duduk tenang di sana, melihatku, tanpa melakukan apapun. Tapi aku tahu, waktu dan Dia yang akan menjawab kelak, apakah ia akan menjadi warga tetap di hati ini, atau memang harus pergi berlabuh di hati yang lain. Yang kutahu, saat ini, kepadanyalah mata hatiku tertuju. Dan semoga dia, Sang Empunya hati ini, memberikan jawaban terbaik, di waktu yang baik pula. sampai saat itu, kutitipkan hati ini untukmu. Sampai kau tahu, apa yang harus kau lakukan dengan titipanku itu.

Setelah Satu Dekade

2011-01-17T17:26:00.003+07:00

Apa rasanya, tidak bertemu dengan segerombolan orang selama kurang lebih 10 tahun? Apalagi ketika segerombolan orang itu adalah mereka yang selalu mengisi hari-harimu selama 3 tahun di SMA? Rasanya pasti tidak tergambarkan.

Itu yang kurasakan beberapa saat lalu. Bertemu dengan segerombolan orang yang sempat mampir di kehidupanku, 10 tahun lalu. Sahabat-sahabat yang selama satu dekade terpisah jarak denganku, jiwa dan raga.

Tak banyak yang berubah sejak kami berpisah. Secara fisik, pasti. Ada yang menyempit, ada juga yang melebar, dan kebanyakan, sih, melebar. ^^
Mungkin berbanding lurus dengan tingkat kesejahteraan yah? Hihihihi.. Secara pemikiran, tentu banyak berubah. Lebih maju, lebih kritis, lebih bergaya, lebih berbudaya, lebih nyeleneh, lebih dewasa, lebih elegan, lebih segalanya...

Di balik semua yang 'lebih', satu yang tak berubah..Senyum-senyum itu, tawa lepas tanpa beban..Meski kadangkala beberapa lebih menjaga sikap, bahkan menjaga tawanya tak terpecah begitu saja. Ada yang masih malu-malu. Apalagi ketika berbicara 'aib' perbuatan masa lalu. Masa di mana semua tidak harus dipikirkan dua kali. Masa di mana perasaan lebih kuat dari logika. Kalau semua itu diungkapkan 10 tahun lalu, mungkin semua akan berbeda. Tapi, 10 tahun setelahnya, semua kejadian bahagia sampai yang memalukan, terukir manis di hati kami semua. Tak ada yang memalukan lagi, semuanya membahagiakan.

Satu dekade setelahnya, sekarang, kami bertemu lagi. Dengan beban, pergumulan, kebahagiaan dan intuisi masing-masing, yang jelas-jelas telah tergerus usia, tiba-tiba kami sukses bertemu. Instan. Tanpa banyak rencana. Memang, seperti kata banyak orang, yang tak terencana, bisa terjadi dengan mudahnya.

Bersama mereka, sebagian kecil dari mereka, sahabat-sahabat yang selalu menempati ruang di hati, beban hidup terasa sedikit lebih ringan. Gelak tawa dan nostalgia masa lalu, bahkan hingga dipaparkan hingga dini hari pun, tetap tak hentinya memancing senyum dan tawa. Yang tadinya aku berpikir sudah cukup tua untuk bergaul dan ngobrol hingga dini hari pun, akhirnya meyakini, aku tidak menua, bahkan terasa lebih muda. Hahahahaha..

Entah sampai kapan, seharusnya persahabatan ini terus terjaga. Jauh dari distorsi, jauh dari dengki dan benci. Karena 10 tahun lalu kita bertemu, lalu berpisah, dan satu dekade setelahnya kita bertemu, semua karena satu alasan. Dan semoga aku tak salah. Simply just because we need each other. Dan menemukan kalian kembali, menyempurnakan perjalanan hidup ini. Terima kasih.

:)

-Yetta-

28

2011-01-13T19:05:00.004+07:00

07.01.11

Hari itu..tepat usiaku 28 tahun. Sudah hampir seminggu merasakan usia 28 tahun. Duapuluh delapan. Angka genap dan sempurna, apalagi jika dijumlahkan, sepuluh. Duapuluh delapan tahun. Yang terucap hanya satu, terimakasih. Untuk nafas kehidupan, untuk berkat, untuk kesehatan, untuk banyak kesempatan, dan untuk duka dan airmata yang membuatku seperti sekarang, di usia 28 tahun. Tentu, semua terucap untuk Yang Punya Kuasa, Yang Empunya Kehidupan. Terimakasih...

Sekarang, tidak menuntut banyak..Hanya kesehatan, agar tubuh ini bisa terus melawan usia, bisa terus berbahagia dan tak menjadi lemah, meski usia menggerus terus-menerus. Setelah itu, umur yang panjang, agar bisa membahagiakan banyak orang. Itu saja. Aku ingin tubuh dan jiwa ini berbahagia, agar kelak, bisa membahagiakan banyak orang.

Pertanyaan selanjutnya, "Yakin cuma minta itu?" Maka jawabanku, "Enggak." Karena di usia 28 ini, aku sungguh-sungguh meminta untuk seseorang untuk menemaniku mewujudkan mimpi itu. Semoga, di usia 28 ini, Tuhan sudah cukup percaya dan mengutus seseorang untuk menemaniku di sisa usia yang entah tinggal berapa ini...Karena aku tidak hanya membutuhkan seseorang untuk menopangku ketika aku jatuh dan sendiri, terlebih lagi, aku membutuhkan seseorang untuk tertawa bersamaku ketika kelak aku berbahagia. Itu saja.

Selamat ulang tahun, Yetta.

"So you will live well and have a long life."
(Ef 6 : 3)

Dua Nama

2011-01-05T15:06:00.004+07:00

Kemarin malam, dihadapkan pada satu pertanyaan oleh seorang teman. Meski dalam konteks bercanda, pertanyaan itu sempat terngiang sampai sekarang, kira-kira 12 jam setelahnya. Begini isi pertanyaan itu. "Jadi, kau suka enggak sama dia?" Hmmm...reaksi pertama, tentu saja jawabanku, "Tidak." Karena memang tidak. Tapi setelah kupikir ulang, memang akhirnya, akupun tidak punya jawaban atas pertanyaan itu. Karena jujur, sekarang aku sedang menghindari pertanyaan bahkan pernyataan seputar itu. Jenuh.

Di saat yang berbeda, ada pertanyaan lain, juga dari seorang teman. "Emangnya, kau sudah mulai berdoa minta pasangan hidup pada Tuhan?" Kujawab, "Sudah. Karena memang sudah waktunya." Kupikir hanya berhenti sampai di situ. Lantas, kali ini, dia mengeluarkan pernyataan, bukan pertanyaan. Katanya, "Kalau kau berdoa meminta pasangan hidup, dan kau sudah punya nama, siapa yang kau inginkan menjadi pasangan hidup, ucapkan nama itu di doamu." Menghindari topik melebar, waktu itu kuiyakan saja.

Tapi, setelah itu, pernyataan terakhir terus terngiang di kepala. Jadi, kuputuskan, aku akan mengucapkan nama-nama. Ya, nama-nama yang artinya plural. Lebih dari satu. Dua tepatnya. Karena memang saat ini, ada dua nama, dua lelaki yang dekat di hati. Salahkah?

Hmm..mungkin Tuhan pun bingung dan mungkin balik bertanya, "Maumu apa, Yetta? Tetapkan satu pilihanmu." Sialnya, kalau benar Tuhan bertanya seperti itu, aku belum punya jawabannya. Karena dua nama ini dekat di hatiku dengan cara mereka masing-masing. Dan benar, kuucapkan dua nama itu di dalam doaku siang dan malam sekarang. Berharap, jika Tuhan benar-benar merestui salah satu dari keduanya untuk menjadi jawaban, aku sudah siap. Masing-masing punya kelebihan dan kekurangan. Aku pun bukan siapa-siapa, bukan ratu sejagad yang layak memilih dan dipilih. Aku tahu diri. Bahkan, mungkin belum tentu dua nama ini memilihku kelak. Ha ha ha.

Tapi, sebagai bentuk iman percayaku, kubawa dua nama ini dalam doaku. Sambil meminta petunjuk Tuhan untuk hasil akhirnya. Apakah satu nama akan tereliminasi, atau bahkan dua-duanya? Hanya waktu yang bisa menjawab.

Ini toh bukan yang pertama kali. Pernah, setahun lalu, aku mengucapkan sebuah nama di doaku, memohon petunjuk Tuhan, ke mana aku harus melangkah. Apa yang harus kulakukan? Apakah dia orangnya? Dan, Tuhan pun menjawab. Tepat seminggu setelah doa itu kuucapkan pertamakali, Tuhan bekerja. Jawabannya waktu itu, "Tidak." Meski setelah itu aku babak belur, fisik dan mental, dan perlu waktu lama untuk menerima keputusan Tuhan, tapi itulah jawabannya. Dan seperti juri di perlombaan-perlombaan, keputusan Tuhan mutlak dan tidak dapat diganggu gugat. :)

Jadi, sekarang, saatnya mencoba mencetuskan nama baru. Dua nama baru tepatnya. Sesekali mungkin bisalah meringankan beban-Mu, ya Tuhan? Jadi, sengaja kupilihkan dua nama..Monggo, dipilih..Semoga kali ini, satu nama untuk selamanya ya, Tuhan....

Semoga... :)

Hati yang Baru...

2011-01-03T17:47:00.005+07:00

Tahun ini, tidak ada resolusi berlebihan. entah kenapa, sedang tidak ingin bermuluk-muluk. Bukan pesimis karena takut ujungnya akan menyisakan kekecewaan, tapi hanya sedang tidak ingin saja. Ingin sederhana, ingin yang biasa saja. Intinya, hanya ini memulai tahun ini dengan benar. Itu yang kukutip dari khotbah pendeta di gerejaku di Minggu pertama tahun ini. Aku ingin memulai semuanya dengan benar kali ini....

Setulus hati, yang terlintas di pikiran ini ketika memasuki tahun baru hanya satu, SYUKUR. Setidaknya itulah kata yang bisa merangkum semua rasa. Sungguh bersyukur atas satu tahun lagi yang luar biasa mengesankan. Bukan hanya karena tiap berkat yang kuterima, tapi bahkan untuk setiap tetes airmata dan kekecewaan yang tercipta sepanjang tahun. Entah kenapa, tahun ini kututup dengan perasaan yang lega. Lega dan bersyukur. Memang sudah saatnya, menutup setiap luka, membalutnya, dan berharap akan ada obat hati yang ampuh. Dan aku menemukan obat itu, doa namanya. Aku tahu, aku pasti kuat. Kita semua pasti kuat. Di saat semua berperang melawanmu pun, tak yakinkah kau bahwa Tuhan ada bersamamu? Aku yakin. Meski mataku tak melihat. Aku tahu Dia ada berperang bersamaku, di garis terdepan. Dan aku punya doa untuk menyampaikan semuanya pada-Nya.

Meski ada doa-doa yang belum terjawab, meski ada rasa-rasa yang tertinggal, bagaimanapun aku menutup tahun 2010, dengan setitik harapan melegakan menghiasi hati. Terus terang, tahun 2010 adalah tahun berkat bagiku. Kalau dirinci, secara akal manusiawi pun, aku enggak akan bisa berada di posisi sekarang kalau bukan karena campur tangan Tuhan. Pekerjaanku yang baik, keluargaku yang penuh berkat, teman-teman yang luar biasa, menemani setiap hariku. Tahun 2010, banyak sekali kesempatan-kesempatan luar biasa yang tak pernah terpikirkan sekalipun. Semua kurasakan.

Miris, karena sepanjang tahun, bisa dihitung berapa kali aku berdoa dan bergereja. Dan itu bukan sesuatu yang kubanggakan, kok. Tapi, somehow, Tuhan punya rencana dan cara sendiri untuk selalu ada di dekatku. Di satu titik aku merasa perlu menundukkan kepala dan mengaku, aku tak lagi bersama-Nya. Aku meninggalkan-Nya. Tapi bahkan di saat bersamaan, aku disadarkan bahwa Dia tak pernah pergi, tak pernah beranjak selangkahpun dariku. Jadi, masa aku tidak melakukan apapun? Sampai kapan mau berlari? Lelah...

Karena itu, tahun ini, aku ingin memulai semuanya dengan benar. Sudah terlalu lama aku terlena, dan melenceng dari-Nya. Mengingatnya saja mengiris hati. Tapi sungguh, sekuat tenaga aku ingin menjadi lebih baik tahun ini. Aku ingin ucapanku, pikiranku, tindakanku menjadi berkat untuk banyak orang. Susah luar biasa, tapi aku tahu, aku harus membiasakan diri. Aku ingin jadi lebih benar. Aku ingin dipulihkan. Sungguh...

Banyak yang terlintas di pikiran untuk dijadikan resolusi tahun ini, tapi semua melayang begitu saja. Semua komitmen, fana. Yang nyata dan terasa hanya yang ada di hati ini, untuk menjadi lebih baik. Lebih dekat dan takut pada Tuhan. Dan kurasa, semua akan menyusul kemudian. Aku tahu, Tuhan tidak pernah tidur. God is on work. Aku tahu, kadang aku perlu keajaiban. Tapi, sungguh saat ini aku mengerti, bahkan keajaiban tak bisa datang instan. Pertolongan Tuhan datang segera, tidak terlambat dan tidak etrlalu cepat. Tuhan tahu apa yang kumau. Aku membiasakan diri untuk berseru pada-Nya siang dan malam. Dan pada saat-Nya nanti, aku tahu dan aku yakin, seruanku akan mendapatkan jawaban. Karena pada akhirnya, tidak ada yang tidak mungkin. Nothing is impossible. Aku tahu, Dia ada di setiap doa dan permohonanku. Sungguh aku tahu...

Sekarang, aku tak meminta lebih...Tak ada resolusi berlebihan..Hanya dua hal penting, untuk bisa menabung dan berhenti mengigiti kuku jariku..:) Selebihnya, Tuhan yang mencukupkan nanti...PASTI.. ^_^

Yetta

(03.01.11 ; 18.14, dari cubicle mungilku di kantor yang dingin ini, where magic things often happened..^^)

"Sing Penting Sehat, Nduk...."

2010-11-19T10:42:00.003+07:00

Namanya Mbah Martosuwidjo. Cucu-cucunya biasa memanggil dia dengan sebutan Mbah Marto. Pertama kali, aku bertemu dengan Mbah sewaktu aku sedag liputan ke pengungsian korban Merapi di Pendopo kompleks Pemkab Klaten, Jawa Tengah. Di antara ribuan pengungsi yanga da, sosok si Mbah menarik perhatianku.

Alasan utamanya, sekilas setelah aku melihat beliau, sungguh sangat mengingatkanku dengan sosok Oppungku, yang sudah meninggal dunia 11 tahun lalu. Mirip sekali..sungguh…Melihat Mbah Marto, seperti melihat Oppung ada di depanku lagi. :’)

Siang itu, 11/11, cuacanya super panas. Setelah berkeliling melihat kondisi pengungsian, aku bertemua dengan mbah Marto. Beliau, di usai senjanya, sedang ‘nongkrong’, duduk-duduk santai di atas bak truk pasir. Truk berukuran besar yang tadinya dalah truk pengangkat pasir, terpaksa disulap jadi rumah Mbah selama di pengungsian.

Takjub melihat isi truk itu. Dari piring, ember, baju, sampai sepeda motor ada di dalamnya. Mbah Kakung, suami Mbah Marto sedang tidur siang di sana sewaktu aku menghampiri mereka.

Dengan luwes, Mbah marto bercerita soal pengalaman dia selama proses evakuasi. Aku, yang kemampuan berbahasa Jawa Kromo Hinggilnya masih pas-pas an, tadinya cemas enggak akan bisa berkomunikasi dengan si Mbah. Apalagi kebanyakan lansia di sana tidak bisa berbahasa Indonesia dengan lancar. Tapi Mbah Marto bisa. Dan aku sangat terbantu.

Beliau mulai bercerita. Bahwa di malam evakuasi, karena usianya yang sudah lanjut, beliau dan suami sempat tertinggal di Dusun Mbutuh, perbatasan Klaten-Yogyakarta. Di saat semua orang sudah mengungsi, beliau dan suami pun sempat tertinggal dan terpisah satu sama lain. Mbah harus berjuang sendiri menerobos kerumunan orang. Sewaktu evakuasi mulai berlangsung, waktu sudah menunjukkan pukul 22.00 WIB. Mbah Marto akhirnya baru benar-benar berkumpul dengans eluruh anggota keluarganya pukul 04.00 WIB keesokan harinya. Mendengar ceritanya dan menuliskannya kembali seperti ini saja, membuatku merinding. “Yow is lah, Nduk. Semua ya ora keruan….,” katanya sambil mengingat kejadian malam itu.

Menurut Mbah, usianya sudah menginjak 70-an. Untuk ukuran usia lanjut, stamina Mbah dan Mbah Kakung sangat prima. Masih segar, masih fresh, tidak seperti berumur 70-an. Senyum pun tak pernah lepas dari wajahnya. Terutama waktu bercerita soal kegemarannya, menonton pertunjukan wayang. “Mbah suka sekali wayang. Mbah senang, tadi malam ada wayang-an di sini. Senang,” ujarnya sambil tertawa. Dia tertawa, aku yo mewek… L

O ya, Mbah punya 6 anak. Tiga perempuan dan 3 lelaki, semua sudah berkeluarga. 3 dari 6 anaknya pun ikut mengungsi di tempat yang sama.

Selesai pertemuan kami hari pertama, Mbah sempat ngomong, “Doakan ya Nduk, biar Mbah dan keluarga selamat-selamat.” Lagi-lagi, aku mewek. Cengeng memang, tapi sungguh, paras Mbah membuatku sangat iba sekaligus bahagia di waktu yang bersamaan.

Kali kedua kami bertemu, sebenarnya tidak sengaja. Aku pikir, Mbah sudah tidak ada di pengungsian. Tapi ternyata beliau masih di sana dengan nyamannya. Di truk pasir miliknya. “Mbah belum mau pulang sebelum ada perintah dari Pak Lurah. Kan bahaya,” katanya ketika kutanya. Di saat dia berkata seperti itu, sebenarnya ratusan pengungsi di tempat itu sudah pulang ke rumah masing-masing. Tapi Mbah patuh pada Lurahnya. Siang itu kami bertemu di bawah pohon, di saat Mbah sedang menggelar tikar di samping truknya, ngaso di siang hari. “Panas-e, nduk..Mbah mau tidur-tiduran di luar saja. Adem.”

Kami pun sempat mengobrol sebentar. Sampai ada keputusan bahwa Mbah akan pulang keesokan harinya, karena memang sudah ada instruksi dari pemerintah setempat. “Wah, Mbah mau pulang, Nduk. Senangnya, sudah 15 hari belum pulang. Omah-e yo wis ora keruan mesti,” kata Mbah. Tak sekalipun, selama mengungsi, Mbah pulang ke rumahnya. Hanya Mbah Kakung yang sesekali masih pulang melihat kondisi rumah. Tapi Mbah Marto, belum.

Jadi, keesokan harinya, aku berjanji akan datang dan ngikut Mbah pulang ke desanya. Sekalian untuk berita foto yang bagus, pasti. Pagi hari, Mbah sudah bersiap pulang. Semua barang-barang sudah dikemas. Atap darurat yang terbuat dari terpal plastik di atas bak pasir pun sudah diturunkan. Tadinya rasanya enggak tega kalau harus melihat Mbah pulang dengan truk. Untungnya, seorang putranya menjemput Mbah dengan mobil. “Udah sarapan, Nduk? Mbah buatkan sarapan ya?” tanya Mbah. Hebat, di saat seperti itupun dia masih ingat untuk bersikap ramah. Tentu saja aku menolak. Malu rasanya mau bercerita, kalau aku baru saja menghabiskan sarapan buffet mewah di hotel berbintang, sementara pagi itu, Mbah hanya sarapan nasi goreng yang lembek, tanpa topping, tanpa telor ceplok di atasnya. L

Singkat cerita, kami bertemu lagi dengan Mbah di rumahnya. Karena harus mampir dulu ke dusun lain untuk liputan, aku terlambat tiba di rumah Mbah. Ketika melihat beliau di ujung jalan rumahnya, aku bersemangat sekali. “Mbaaaah!,” aku sedikit berteriak. Saat itu dia sedang membersihkan debu di teras rumahnya. “Nduuuuk…sini-siniiiii,” ujar Mbah.

Waah, ternyata rumah Mbah besar sekali. Tapi semua tertutup debu tebal. Semua masih dalam posisi sama. Gelas-gelas bertebaran, persis di posisi yang sama dengans ebelum hiruk-pikuk evakuasi. “Oalah, Nduk..ini seminggu juga ndak cukup buat ngeresik’ ke..sini, Mbah ajak ke belakang.” Di belakang, ada ruangan khusus Mbah memproduksi tempe. Periuk-periuk wadah berisi sari kedelai yang membusuk pun masih ada di sana. Di halaman belakang, ada kelapa yang sudah sempat dipanen. “Mau bawa?” kata Mbah sambil tersenyum.

Di depan rumah, Mbah punya banyak tanaman, dari manggis sampai kelapa. Tapi karena tertutup debu vulkanik, semua gagal panen. Tapi, dengan senyum Mbah menjawab, “Nanti dimulai lagi lah, pelan-pelan, yo?”

Kami sempat mengobrol beberapa lama. Tapi karena waktu dan agenda liputan lain yang masih menunggu, aku tidak bisa berbicara lebih lama lagi dengan Mbah. Di ujung pertemuan, beliau berujar, “Matur nuwun yah nduk, udah mampir ke rumah Mbah. Doakan ya..” Huhuhuhu…aku langsung memeluk dan mencium Mbah..sedih sekali rasanya…L L Dari jauh, aku masih melihat dia, masih sibuk perlahan membersihkan rumahnya….Wanita itu, yang baru kukenal, tapi sudah mencuri hatiku. Wanita yang seharusnya di usia tuanya hanya tinggal menikmati kebahagiaan, tapi tetap harus waspada 24 jam, menghadapi amukan Merapi.

Sebenarnya, lokasi rumah Mbah yang berjarak di radius 13 km dari merapi tadinya cukup aman. Bahkan di malam evakuasi, rumah Mbah malah jadi tempat pengungsian saudara-saudaranya yang lain. Tapi kali ini, amukan Merapi yang membabi buta harus membuat Mbah Marto berjibaku menyelamatkan nyawanya. Anugerah, karena desa lain, yang berjarak kurang lebih 3 km dari rumah Mbah, sudah rata dengan tanah dan terbakar hangus.

Sore, aku kembali ke hotel. Karena habis dilanda debu, aku langsung menuju kamar mandi. Tapi justru ketika air hangat itu jatuh membilas badan, saat itu pula sosok Mbah Marto muncul di pikiranku. Ketika aku bisa mandi dengan air hangat berlimpah, sementara di sana, air saja masih bercampur debu vulkanik. Sedih…. L

Tapi aku tidak bisa berbuat apa-apa, selain berdoa, semoga Mbah tetap selamat..tetap sehat di usia tuanya. Tetap bertenaga mengerjalan ladang tanaman, membuat tempe, dan menemani Mbah Kakung. Semoga ia tetap bahagia di tengah keluarganya, bahkan di tengah amukan Merapi sekalipun. “Sing penting sehat, yo, Nduk..”

Aku berdoa, semoga suatu saat bisa bertemu lagi dengan beliau. Di depan teras rumahnya yang sudah bersih, dengan sajian hasil panen dari ladang beliau. Kelak. Sehat-sehat ya Mbaaaah….. :’)

-YETTA-

Fallin' For You

2010-09-15T15:45:00.003+07:00

Ya!

Seharusnya aku sudah menuliskan pengakuan ini sejak lama. Sejak lama. Tapi hari ini, aku semakin yakin. Yakin, bahwa dia, lelaki yang secara konstan 'mengganggu' itu sudah merasuki pikiran dan hatiku. Benar kata orang Jawa, witing tresno jalaaran soko kulino. Cinta datang karena kebiasaan, karena keseharian. Dan sepertinya itu yang sedang menimpaku.

Tiba-tiba aku menemukan lagu yang sempurna secara tidak sengaja. Judulnya aku cuplik sebagai judul tulisan ini. Fallin' For You, and yes i do fallin' for him. Dan seperti biasa, semua tiba-tiba cerah. Ada alasan setiap pagi untuk aku bangun dan bersemangat.

Maaf, aku belum bisa membuka identitasnya. Dalam beberapa kesempatan, kecerobohanku membuka nama-nama lelaki itu berbuah aib dan ledekan. Jadi, sementara, biar aku simpan sendiri dulu. Tapi perlahan, semua yang ada di dirinya membuatku luluh dan leleh..(hahaha!)

Dan sekarang, Yetta Angelina pun memasuki periode blushing. Hahaha (lagi!). I blushed for every single memorable thing that reminds me of you. I just wish that it'll be easy for me, for you, for us. Dont want to hanging my hopes to high now, just crossing my fingers. But i do can't stop thinking about you now. And i want you to be near me everyday. Darn!

Even while writing this, i blushed and wishing you were near me right now. :*

-------

Fallin For You (Colbie Caillat)

I don't know but
I think I maybe
Fallin' for you

Dropping so quickly
Maybe I should
Keep this to myself
Waiting 'til I
Know you better

I am trying
Not to tell you
But I want to
I'm scared of what you'll say
So I'm hiding what I'm feeling
But I'm tired of
Holding this inside my head

I've been spending all my time
Just thinking about ya
I don't know where to
I think I'm fallin' for you
I've been waiting all my life
And now I found ya

I don't know where to
I think I'm fallin' for you
I'm fallin' for you

As I'm standing here
And you hold my hand
Pull me towards you
And we start to dance

All around us
I see nobody
Here in silence
It's just you and me

Oh I just can't take it
My heart is racing
The emotions keep spinning out

I've been spending all my time
Just thinking about ya
I don't know where to
I think I'm fallin' for you
I've been waiting all my life
and now I found ya
I don't know where to
I think I'm fallin' for you

DEREK GRATIS DI JALAN TOL?!?!? BOHONG BESAR!

2010-08-19T22:46:00.002+07:00

Sebenarnya saya sudah tidak mau mengingat-ingat peristiwa ini. Mungkin sepele, tapi efek peristiwa ini cukup membuat saya sedikit trauma dengan pelayanan Jasa Marga lewat fasilitas jalan tol nya. Tapi, saya rasa,banyak orang yang harus tahu, supaya ketika mereka membaca ini, mereka tahu harus berbuat apa.

Rabu (18/08), seperti biasa saya pergi ke kantor denganmenggunakan mobil pribadi. Seperti biasa pula, saya melewati jalur 'maut', dari Jatibening (rumah saya) ke Kebon Jeruk (kantor saya). Setiap hari, saya harus masuk tol Pondok Gede Timur (bayar 1.000), dilanjutkan masuk ke tol Dalam Kota(bayar 6.500). Macet sudah pasti jadi makanan sehari-hari. Yang terparah,setelah keluar gerbang tol Halim karena penyempitan jalur. Bayangkan, dari sekitar7 gerbang tol, menyempit jadi 4! Tapi saya cukup tabah, karena toh, sudah setiap hari melewati jalur itu.

Kalau sedang beruntung, perjalanan bisa saya tempuh hanya dengan waktu 45 menit. Kalau lumayan lancar, sekitar 1 jam. Kalau macet, 1,5 jam. Kalau macet banget 2-2,5 jam. Kalau macetnya minta ampun, 3 jam. Rekor terlama saya menempuh Jatibening-Kebon Jeruk adalah 4 jam!

Walaupun namanya jalan tol, jalan bebas hambatan, tapi saya sudah melupakan definisi itu. Tidak mungkin bebas hambatan, kecuali Anda melewatinya pukul 3 dini hari! Makanya, saya termasuk orang yang paling kesalketika mengetahui tariff tol naik. Sistem tidak bekerja dengan baik, tapi maunya naik naik naik melulu.

Hmm..saya belum sampai ke poin utama tulisan saya, tapi saya sudah emosi. Maaf. Hmmm...oke, begini ceritanya. Rabu itu, saya berangkat dari rumah sekitar pukul 10 pagi. Di luar dugaan, sampai setelah gerbang tol Pondok Gede Barat, jalanan masih lancar. Setelah Jatiwaringin, mulai tersendat, tapi lancar. Akhirnya sampai di gerbang tol MAUT, gebang tol Halim. Saya sudah stuck sejak antri sebelum pembayaran di gerbang tol. Tapi, saya berhasil melewati gerbang tol dalam waktu hampir sejam (padahal jarak yang ditempuh cuma sekitar 500 m!).Tapi lagi-lagi, saya ikhlas.

Sebenarnya, tidak ada masalah di mobil saya. Semua dalam kondisi baik. Tapi hari itu, saya memang mengisi bensin Premium, karena memang kondisinya sudah hampir habis. Tapi saya tidak tahu, kalau itu jadi awal bencana saya hari itu. saya terkena dampak bensin yang katanya tidak murni, ada semacam gel yang terkandung di Premium, yang membuat tractor bensinnya ngadat dan bensin tidak memompa dengan baik. (Sumpah, sejak saat itu saya enggak mau ngisi Bensin Premium! NEVER!)

Kembali ke gerbang tol maut, setelah hampir 1,5 jam stuck di gerbang tol Halim, tiba-tiba mesin mobil saya mati. Untungnya, saya berada di lajur paling kanan jalan tol itu. Saya panik, karena seumur-umur belum pernah mogok di tengah jalan, apalagi jalan tol! Saya coba starter beberapa kali,tetap mati. Akhirnya saya keluar, coba membuka kap mesin, cek radiator dan lainnya yang saya masih paham. Tapi saya enggak tahu apa pangkal masalahnya.Saya panik!

Saya putuskan adik laki-laki saya yang lebih paham tentang mesin mobil. Tapi tidak menolong juga. Waktu itu matahari panasnya minta ampun. Panik bercampur bingung, saya tidak tahu harus bagaimana. Puluhan klakson jelas-jelas diarahkan ke saya dan mobil saya yang malang. Semua marah karena otomatis lajurdimana saya berhenti jadi tidak bergerak sama sekali. Saya mau menangis waktu itu. Saya tidak tahu harus bagaimana, jadi saya masuk mobil dan benar-benar mau menangis.

Setelah menunggu hampir setengah jam, tiba-tiba ada mobil Derek Jasa Marga yang mendatangi saya. Rasanya senang sekali. Saya keluar, dan dua orang petugas menghampiri saya. Saya ingat jelas, di sisi mobil Derek ada tulisan "DEREK GRATIS SAMPAI PINTU KELUAR TERDEKAT". Saya senang sekali.

Setelah petugas pertama (Saya lupa mencatat namanya. Badannya gemuk, rambutnya lurus dengan seragam Jasa Marga oranye yang kumal sekali) memeriksa mesin mobil saya. Dia bilang ada masalah dengan Fuel Pump, alias pompa yang seharusnya memompa bensin naik ke atas. Jadi, kesimpulannya,tidak ada bensin yang mengalir dari tangki ke mesin. Itu diagnosanya.

Saya bingung, tidak mengerti apa-apa. Akhirnya saya minta tolong agar mobil saya diderek saja, supaya saya cari bengkel. Tapi, di luar dugaan, dia dengan santainya berkata "Ya, saya bisa antar sampai pintu keluar terdekat, Pancoran, biayanya 50.000. Kalau sampai bengkel tujuan, tergantung di mana bengkelnya." Posisi saya saat itu tidak jauh dari Gerbang Tol Halim arah ke Cawang. Saya bilang "Bengkel langganan saya ada di Jatibening. Kalau saya mau diantar sampai ke sana,berapa bayarnya?". Setelah berdiskusi dengan rekannya (bapak-bapak tua memakai topi, beruban dan kurus. Lagi-lagi saya lupa mencatat namanya), dia menyebutkan harga. "Sampai Jatibening 375.000"

Dalam hati saya berpikir "Kampret! Mahal banget!". Tapi saya lantas berkata "Kok mahal? Bukannya gratis ya? Kalau gitu, saya mau diantar saja sampai Pancoran, kan itu gerbang keluar terdekat. Dari sana, biar saya dijemput adik saya." Eh, diluar dugaan si petugas gendut itu membalas saya "Enggak bisa Mba. Kalau kami antar keluar, berarti di arteri Pancoran,nanti Mba bakal diderek lagi ama Derek Polda. Kalau Polda, berarti dibawa ke Komdak. Bayarnya bisa 500 ribu. Atau Mba diangkut ama Derek Ambon, dibawa ke UKI, bayarnya segitu juga." Sumpah, saya enggak tahu apa itu Derek Ambon! "Kalau mau, kami antar ke bengkel Toyota di Saharjo, ya 350.000 lah." Tapi saya bersikukuh, "Antar saja saya ke Pancoran, nanti ada bengkel di sana, saya tahu ada bengkel di sana." Eh, dia menjawab "Enggak ada bengkel di sana.Kami enggak mau nyari-nyari bengkel. Kalau gitu, bayarannya nambah."

Lalu saya jawab "Oke. Kalau gitu, saya tunggu saja di sini. Saya telepon montir saya, nanti kalau dia udah periksa mobil saya, biar saya telepon Derek lagi." Si gendut menimpali lagi "Mba enggak bisa nunggu di sini.Nanti di Derek Ambon. Kalau udah di tangan Ambon, kami enggak bisa apa-apa." Bingung kan? "Lah, kan kalian Derek resmi? Mana mungkin Derek lain bisa masuk jalan tol? Kan udah dilarang?". Tapi dia menjawab itu bisa saja terjadi. Di titik itu, saya tahu, dia menakut-nakuti saya.

Saya kesal. Saya mencoba menelepon nomor telepon resmi Derek jasa Marga. Saya ceritakan masalah saya dan posisi saya berada waktu itu, sekaligus menceritakan soal biaya yang dibebankan dua lelaki sialan itu ke saya. Dari petugas di ujung telepon itu, saya tahu, bahwa rumus perhitungan Derek tol jasa marga yang sebenarnya adalah seperti ini : Pengangkutan pertama biayanya Rp 100.000, nah setelah itu, per kilometer dihitung Rp. 8000. Nah, kalau saya hitung, biaya Derek sampai keluar gerbang tol terdekat (Pancoran) seharusnya gratis. Lantas, dari Pancoran ke Jatibening jaraknya 14 km. Kalau dikalikan 8.000 berarti totalnya 112.000, ditambah100.000 di awal, maka seharusnya biayanya 212.000. Itu yang benar! Saya ikhla smengeluarkan biaya segitu! Enggak apa-apa!

Saya sudah menginformasikan harga itu ke petugas Derek yang dua orang ini, tapi mereka tetap bersikukuh di harga 375.000. Saya bilang, saya enggak bawa banyak uang hari itu. Dan saya coba segala cara untuk berkompromi. Iseng saya bertanya lagi, "Kalau saya cuma mau dibawa ke Pancoran, kan itu gerbang tol terdekat. Gratis kan?" Dengan seenaknya si gendut itu menjawab "Enggak Mba. Tetap ada biaya 50.000. tapi Mba bakal di Derek polda..bla..bla...bla..," katanya mengulangi statement pertama. Saya muak!

Saya menyerah. Saya kepanasan, disoraki orang-orang lewa tklakson. Saya benci sekali hari itu. Saya benci! Saya akhirnya bilang, saya mau bayar 250.000. Eh, seenaknya (lagi) mereka menjawab "Ya udah. 300.000 udh paling mentok. Kalau enggak mau, kami jalan." Sumpah, kalau ada tenaga, saya ingin tonjok muka dua orang itu. Tapi saya mencoba untuk tetap berkepala dingin. Saya minta waktu berpikir. Tapi mereka menjawab lagi "Udah, kalau enggak mau enggak usah! Silahkan aja nunggu di sini. Kami mau jalan."

Saya terdiam. Untuk pertama kalinya saya sangat marah,sampai tidak bisa berkata-kata. Dua orang yang menurut saya tidak punya hati sama sekali. Di kepala mereka cuma ada uang! Dan sungguh-sungguh saya berdoa,mereka masuk neraka! SUNGGUH!

Saya akhirnya menyerah. Saya iyakan, mobil saya pun diangkut. Sepanjang perjalanan, si gendut yang mengendalikan mobil saya mengajak saya bicara, yang tentu saja tidak saya timpali. Tapi saya ingat,mereka petugas yang hari itu, Rabu, 18 Agustus 2010 bertugas di ruas tol DalamKota (Halim-Pluit) sekitar pukul 11 hingga 12 siang. Anda yang punya kenalan atau bekerja di Jasa Marga seharusnya bisa melacak keberadaan dua orang itu.Plat mobil Dereknya saya lupa, tapi seri akhirnya JW. Saya sudah terlalu marahuntuk mengingat hal-hal kecil tapi penting itu. Ketika akhirnya tiba di bengkel pun, saya hanya memberikan uang itu ke mereka, tanpa melihat mukanya. Saya muak!

Intinya, ENGGAK ADA TUH YANG NAMANYA DEREK GRATIS JASA MARGA SAMPAI GERBANG TOL TERDEKAT!!! ENGGAK ADA!! ENGGAK ADA HITUNGAN BAKU YANG DITERAPKAN DI DEREK JASA MARGA BERLAKU DI JALAN TOL!! JANGAN BERDOA AGAR DEREK DATANG MENYELAMATKAN MOBIL ANDA KETIKA MOGOK DI JALAN TOL. BERDOA DAN BERUSAHA SUPAYA SAJA MOBIL ANDA SELALU TERAWAT BAIK. JANGAN PERCAYA SPANDUK RAKSASA DI SETIAP RUAS TOL YANG BILANG "DEREK GRATIS JALAN TOL". KARENA SEMUA OMONG KOSONG BESAR!!!!

1000 Stars Project

2010-08-16T14:26:00.003+07:00

Sebenarnya, aku sudah melakukan ini beberapa tahun lalu, sewaktu masih jadi anak kost di Jogja. Membuat 1000 bintang kertas warna-warni. Untuk apa? Alasan pertama, iseng dan buat bahan killing time. Alasan kedua, kalau kata orang Jepang, setelah bintang-bintang itu genap berjumlah 1000, maka si pembuat berhak untuk mengajukan satu permintaan yang niscaya akan dikabulkan kelak. Percaya enggak percaya, tapi worth tryin for.

So, here i am. Doing and crafting 1.000 paper stars. Started on Friday, August 13th, and i don't know when will i finish. Since i'm working on this stars project at my office cubicle, my friends also gave some help. some of them already addicted! hahaha..One of my co-worker even bought me a nice and more solid papers. So happy.

This is day #2 (exclude weekend of course) i'm making these stars, and i've reached 194 stars already. Okay...let's go to 1.000! :)))

Sudah Diputuskan!

2010-05-19T19:37:00.004+07:00

I have decided..saya sudah memutuskan..Ulang tahun saya tahun depan, 07 Januari 2011, ketika saya berusia tepat 28 tahun, saya mau berulangtahun di luar negeri. Ke mana aja kek, yang penting di luar negeri, sendiri. FINAL. Mari sekarang, mulai ebrjuang mendapatkan tiket murah dan menabung. I have to treat myself more often. And this is gonna be a start.

Music is My Life

2010-05-18T12:09:00.004+07:00

Sejak kecil, hidupku selalu berdekatan dengan musik. Selalu. Tidak pernah tidak. Rasanya memang aku ditakdirkan untuk selalu berdekatan dengan musik. Meski sebenarnya, latar belakang keluarga tidak terlalu berpengaruh. Aku mendapat "pengaruh" itu lebih banyak dari pihak Mamaku. Kalau dari Bapak, mungkin hanya keras kepala dan sifat ceroboh yang kudapat. Hahaha. Tapi kalau musik dan seni, aku dapat dari sisi Mama. Itu sudah jelas. Jelas sekali.

Dari kecil, aku sudah terbiasa mendengar musik-musik yang bahkan tidak seharusnya dikonsumsi untuk anak seusiaku. Semua karena pengaruh tetangga sebelah, yang tidak lain tidak bukan adalah keluarga Inang tuaku (Kakak perempuan Mama). Keluarga inilah yang memang kelak banyak mempengaruhi selera musikku. Mereka punya 3 anak, yg seharusnya kusapa dengan kakak dan abang, Tapi biar gaul dan enggak kaku, kami biasa memanggil dengan nama atau nickname. Hahaha. Gaya!

Dari si sepupu cewek tertua itu, aku belajar lagu-lagu romansa khas KLA Project. Maklum, jendela kamar dia langsung bersebelahan dengan halaman samping rumahku. Jadi, kalau dia sedang nyetel lagu apa, ya aku ikut-ikutan dengar. Waktu itu aku masih SD, masih culun lah. Tapi sudah tahu, lagu-lagu KLA Project kayak Anak Dara, Cinta Putih, dan banyak lagi..Sampai sekarang, kalau dengar lagu Anak Dara, aku masih ingat betul aroma rumput halamanku yang habis dipotong dan terkena hujan.. Segar sekaliiii...

Dari sepupu cowok yg kedua, aku belajar mendengar musik-musik yang lebih "bertanggung jawab". Dari dia, aku mendengar Mike n The Mechanics, Mr. Big, Hoootie and The Blowfish, Wet wet wet, No Doubt (jaman masih ska), dan banyak musik berkualitas dari tahun 90-an. Semua dari lagu-lagu yang disetelnya kencang-kencang. :)

Nah, dari sepupu cowok yang ketiga, aku belajar mendengarkan musik-musik yang cadas dan tidak bertanggungjawab. Hahahaha. Gun's n Roses, Metallica, Obituary, Sepultura, Scorpions, semua sudah kudengar. Walaupun pada akhirnya aku jadi budeg sendiri.

Dari bapaknya mereka, Bapaktuaku, aku belajar musik-musik jadul. Frank Sinatra, The Beatles, Queen, misalnya. Sampai-sampai, lagu barat pertama yang kuhapal luar kepala itu..yah Hey Jude-nya The Beatles.

Sementara dari Inangtuaku, aku belajar banyak lagu-lagu gereja dan paduan suara. Sejak jaman Sekolah Minggu, dia sudah mengajarku di gereja. Aku sudah dibawa melanglang buana ke banyak perlombaan solo dan paduan suara. Menyenangkan sekali mengingat itu semua.

Sementara Mamaku, lebih suka mengamati. Dia sendiri pecinta musik sejati. Jazz dan blues adalah pilihannya. Dan sekarang, pilihan yang sama menurun ke adikku. Aku sendiri tidak pernah terlalu memahami jazz dan blues. Meski begitu, aku tetap menikmati beberapa karya jazz dan blues. Mamaku, tergila-gila dengan Ermi Kullit di masa kejayaannya. Setelah jaman bergeser, seleranya pun menyesuaikan. Dia menyukai Alicia Keys. Hahaha..Bangganya..!

Bapakku..? sudahlah..tak usah dibahas..Bicara saja, kalau tidak fals, sudah syukur itu..Hahahahaha.. tapi dia pede loh. Kalau giliran ikut nyanyi di paduan suara keluarga (biasanya untuk di pernikahan saudara), dia selalu ada di section Tenor. Tapi sebenarnya, dia bersuara lingkungan. Alias, menyesuaikan dengan lingkungannya. Kalau di sampingnya bagus, ya dia bagus. Kalau yang di sampingnya fals, ya fals lah dia. Hahaha..

Di masa keemasanku sendiri..(halah!), aku mengagumi Dewa 19 (format lama, sampai terakhir di Pandawa Lima), dan Bon Jovi. Enggak bisa tidur rasanya kalau enggak dengar lagu mereka. Di dinding kamarku juga ya poster cuma ada 2 jenis, Dewa atau Bon Jovi. Dewa, sudah pernah kutonton konsernya waktu SMA, dan bangganya minta ampuuun. Sementara Bon Jovi, yang pernah datang tahun 1995 ke Jakarta, belum pernah kulihat. Sampai sekarang belum kesampean.

Tak hanya musik, Mama juga concern dengan kemampuan anak-anaknya memainkan alat musik. SD, aku sudah ikut kelompok musik bersama. Yang les nya tiap hari Rabu di sekolah. Aku enggak suka mengingatnya, karena selama 3 bulan, kerjaku hanya disuruh menepuk-nepuk kastanyet dan memukul-mukul triangle. Apa itu?!?! Aku enggak suka! Naik tingkat, aku protes dan minta dimasukkan ke kelas yang lebih 'serius'. Akhirnya beneran naik kelas ke electone. Tapi enggak sampai lulus karena keburu bosan. Terlalu gampang. Soalnya lagunya Twinkle-twinkle Little Stars melulu! Hahahaha--> belagu!

Aku sempat bosan dengan musik dan les-les itu. Akupun berpindah les, ke les tari modern. Dasar preman, ya udah pasti enggak ada luwes-luwesnya. Tapi aku pernah pake tutu doooong..Hahahaha..Waktu ujian naik kelas di les tari, aku lupa semua gerakannya! Jadilah aku muter-muter studio tari itu berimprovisasi. Hasilnya? tentu saja tidak lulus! Hahaha... Aku pun berhenti.

Tapi, dengan sabar, Mama terus membujuk untuk les. Akhirnya aku les organ. Dan cukup sukses. Gara-gara les itu, aku juga bisa bermain pianika, dan pernah jadi juara 3 se-Kodya Medan untuk pertandingan Pianika tingkat SD! Hohohoho..Aku juga tahu memaninkan harmonika, dan sedikit gitar. Nah, masuk SMP, Mama memutuskan untuk memasukkan aku ke les piano yang serius. Waktu itu biayanya termasuk mahal. Aku harus les empat kali sebulan. Awalnya menyenangkan. aku pun direkomendasikan untuk menambah les teori musik, biar lebih cepat belajar baca partitur. Tapi beberapa bulan berjalan, aku capek dan enggak suka. Alasan utamanya, guru les ku yang Cina itu kejam sekaliiii!! Ampuuun daaaahh! Bayangkan saja, hanya untuk membentuk posisi telapak tangan dan jari-jari yang harus sempurna setengah lingkaran tiap kali harus menekan tuts piano, tanganku dipukul berkali-kali. Sekali waktu, aku ngambek, dan enggak datang ke les. Dia, si Miss ku ini (dulu nyebut guru les kan pake Miss yah?) menelepon ke rumah, nanya ke Mama ku kenapa aku enggak datang. Dari jauh, aku berteriak "Bilang sama diaaaa!!! Aku enggak mau lagiiii!!! Sakit tangankuuuu!!!". Hahahha..Sejak saat itu dia enggak pernah menelepon lagi, dan aku enggak pernah datang lagi.

Tapi untungnya, aku sudah bisa main. Meskipun suka gelagapan dan sudah enggak terlalu mahir, aku bisa. Aku masih bisa main di gereja selama 5 tahun di Jogja, mengiringi kebaktian Minggu. Tapi sekarang, karena sudah tidak terbiasa, sudah kaku saja.

Wah..jadi ngalor ngidul...Tapi, setelah memutuskan untuk "menyerah" dari alat musik, aku cukup serius menggeluti vokal. Dari SMA, aku sudah terlibat di paduan suara. Tak sekedar bernyanyi, tapi juga memimpin sebagai conductor. Berlanjut ke kuliah, aku juga terlibat di paduan suara mahasiswa, paduan suara gereja, dan paduan suara provinsi DIY. My life was about choir at that time...

Tapi yah..sekarang..karena waktu dan kesibukan, aku sudah tidak bisa menyisihkan waktu untuk berkomitmen pada satu paduan suara. Sebagai pelampiasan, selalu ada karaoke. Hahaha..Kalau dulu hampir setiap hari update dengan lagu-lagu terbaru, sekarang hanya bisa mengandalkan iPod saja untuk menemani hari-hari. Kalau kebetulan sedang menyetir saja, bisa mendegarkan lagu-lagu di radio.

Tapi, aku bisa pastikan, tdak ada satu hari terlewat yang tidak kuiisi dengan kecintaanku pada musik. Selain menulis, musik adalah terapi terbaikku. Dalam segala kondisi dan keadaan, musik selalau menemani. Sedih, susah, marah, senang, gembira, semua ada...Karena itu, aku enggak bisa dan belum bisa membayangkan, kalau satu saat, aku enggak bisa mendengarkan musik.. Because Music is my life indeed... :))

Je t'aime.....

2010-05-08T00:56:00.004+07:00

I thought i lost you today...But i didn't...You were there, all the time...I had lots of fun today. Though i didn't have to be at ur side...Those quick and brief texts really means a lot..The way u treat me, was beyond my expectations..And for that, thank you...

And one thing..before i forgot..."Je t'aime....."

Pria Masa Lalu

2010-05-07T17:16:00.004+07:00

Sedang berbicara di dunia maya dengan seorang pria dari masa lalu..Dia, si pria ini, pernah mengisi hari-hariku di SMA dulu..Aku selalu ingat, wajahku berubah sumringah tiap kali dia ada, bahkan dalam radius beratus-ratus meter sekalipun...Masa-masa ituuuu...

Dia, pria ini, pernah duduk berdua denganku, di suatu siang, di depan ruang kelas. Waktu itu, sekolah sudah sepi. Hanya ada aku, dia dan beberapa teman yang usil menggoda. siang itu, aku lupa kapan persisnya, dia membisikkan sesuatu padaku. Halus sekali. Aku masih ingat persis kata-katanya. "Bukannya aku enggak suka dan enggak mau. Tapi aku enggak bisa..."

Hahahaha....sialan! Sejak saat itu pula, kami sepakat untuk bersahabat. Meski setelah kejadian itu, aku langsung berlari ke salah seorang teman dan puas menangis. Tapi setelah itu, selesai. Namanya juga anak SMA, ABG labil lah. :)

Semua justru berubah menghujamku ketika beberapa bulan setelahnya, seorang teman cewek, mendatangiku dan bertanya "Aku ditembak sama ******, aku minta izin, boleh nggak aku pacaran sama dia??" Huanjiiiiiiiiiiiiirrrr...saat itu tentu saja reaksiku ingin sekali menghantam si cewek ini. Tapi toh, aku berjiwa besar. Aku melepaskan dia untuk teman baikku sendiri. Tapi, hantaman itu cukup menyiksaku sesaat.

Sampai sekarang, kami berteman baik. Meski jarang sekali berkomunikasi. Tapi lagi-lagi, aku berterimakasih pada jejaring Facebook ,yang kembali mempertemukanku dengannya. Seperti sore ini, kami mengobrol santai. Mengumbar nostalgia masa lalu. Sekali waktu, dia bertanya "Kau masih sendiri, Yet? masih mau menunggu lamaranku enggak?" Hahahaha...dan setelah belasan tahun, aku bisa mengangap itu sebagai bahan canda. Maka dengan entengnya aku menjawab "Darimana aja loe? Gw dah kelamaan nunggu".... :))

Tapi, apapun itu, it's good to have you back in my life.. Let's go..we've got so much things to catch up... ^^

Menyerah....

2010-05-06T19:26:00.003+07:00

Akhirnya aku menyerah...Setelah beberapa bulan terakhir menutup mata, hati dan telinga untuk urusan hati, kali ini aku menyerah. Bukan untuk kalah, tapi menyerah untuk justru membuka mata, hati dan telinga untuk lebih banyak kebahagiaan.

Terus terang, aku tidak punya cukup keberanian untuk memulai. Tapi aku tahu, nanti, di saat semua tepat, peruntungan akan menghampiri. Sekarang, aku putuskan untuk menunggu. Menurutku, itu keputusan paling tepat.

Tapi, aku memang menyerah. Karena sejak beberapa hari yang lalu, aku sudah memutuskan. Kau yang kupilih. Apakah kau memilihku juga, itu aku tak tahu. Tapi aku tahu, kau tahu. Itu saja cukup.

Aku menyerah, tapi aku tidak bodoh. Aku memberimu, memberi hatiku, tenggat waktu. Batas, supaya aku bisa melihat, seberapa pantas kau layak untuk kutunggu. Tapi kenyataannya, aku memilihmu. Aku merendahkan diri, menepis ego, untuk memilihmu, bahkan untuk sekedar mengakui, kalau aku memilihmu. Itu saja.

Tapi satu yang mengusik hatiku, dan memberiku kemantapan lebih untuk memilihmu, adalah gambaran di kepalaku. Gambaran yang mengusik sejak beberapa saat lalu. Gambaran yang mendeskrisipsikan, betapa kau sangat ideal, bukan di mataku, tapi di mata keluargaku.

Aku melihat itu di dirimu. Karena tulus, aku ingin membahagiakan orangtuaku. Dan kupikir, kau orang yang tepat untuk itu. Aku melihat Bapakku, di matamu. Dan kalian pasti bisa menjadi rekanan yang baik. Sungguh, imej itu berkeliling di kepalaku sekarang, tiap kali aku melihatmu.

Itu saja.......

New Look

2010-05-06T19:22:00.003+07:00

Atas bantuan seorang teman, aku bisa memperbaharui blog ku ini...Senang..jadi semangat mau nulis lagi...

Semoga terwujud....^^

VINGT-SEPT : TWENTY SEVEN : DUAPULUH TUJUH

2010-01-07T19:12:00.004+07:00

Hari ini, tepat tanggal 07 Januari 2009, aku berulang tahun. Hari ini, usiaku 27 tahun. Wuuuiihhh..tak pernah terlintas di pikiranku bahwa aku bakal sampai di usia segini banyak..hahaha...Hari ini, di usiaku yang 27 tahun, banyak berkat menghampiri. Pekerjaanku semakin membaik, promosi menghampiri, teman-teman sehati yang sangat menyenangkan, keluarga yang tulus mendampingi..meski tak ada lelaki sejati yang mengucapkan selamat ulang tahun...Tapi, hey, untuk pertama kalinya, aku lega..Tak sedikitpun aku merasa tertekan..Setelah beebrapa ulang tahun yang lalu aku merasa terombang-ambing, untuk pertama kalinya, aku merasa hari ini adalah ulang tahun terbaikku....

Meski 'pria' itu tak ada di pagi hari untuk mngucapkan selamat ulang tahun untukku..ada pria lain yang melakukannya...Namanya J.P Tondang..bapakku...Dia, menjadi laki-laki pertama yang mengucapkan selamat ulang tahun untukku pagi ini...Bersama ucapan itu, akupun menerima seuntai kalung darinya dan Mama. Perhiasan pertamaku yang pernah kudapat dari orangtuaku. Bayangkan, 27 tahun hiup, baru kali ini dikasih perhiasan...:)) Dan dari hatiku yang paling dalam, aku bersyukur...Tidak ada yang mengalahkan pagi ini.....

Setelahnya..banjir ucapan menghampiri...SMS, telepon, message, di twitter, di facebook, jabat tangan, kecupan..SEMUANYA membahagiakan...Tidak ada kue, tidak ada lilin, tidak ada balon, tidak ada...Yang ada hanya tangan-tangan dan rangkulan hangat, pesan-pesan yang meneduhkan hati, doa yang melegakan..semua jadi bukti, bahwa aku dicintai..BUkan narsis, bukan egois, hanya mensyukuri. Mereka ada, mereka disampingku, selalu...meski kadangkala semua menjadi kasat mata....

This was the best b-day i've ever had...So simple, yet so tremendously beautiful..Mungkin kesunyian ulang tahun kali ini membuatku justru lebih menghargainya. Tepat di pukul 00;00, aku berdoa singkat...Aku merasa aku memiliki waktu untuk meminta sesuatu dari Tuhan. Apapun itu, hanya aku dan Tuhan yang tahu..Biar juga Tuhan yang menjawab. Iya, tidak atau tunggu...

27....sampai seakrang pun aku tak percaya umurku sudah mencapai angka itu..Dulu, waktu kecil ,aku tidak pernah berfikir bahwa usiaku akan berkepala 2. Aku pikir, ulangtahunku hanya akan berkutat di angka belasan. Aku berpikir hidup hanya akan berhenti di angka belasan. Dan aku salah. KArena justru hidupku mulai dimulai saat angka 2 berada di depan angka selanjutnya. Aku belajar banyak, dan aku tidak berniat untuk berhenti belajar..Sampai angka itu berhenti bertambah selamanya...

So..terimakasih..tulus..buat semua yang sudah mendoakan aku hari ini..Semoga semua itu tiba pada tujuannya...Terima kasih untuk selalu ada di sekelilingku..But above all, thank you God..for this marvellous 27 years of my life..I love it, and i'm intend to keep it for as long as You want me to...And i hope it'll be long enough for me to complete my task in life.....Thank You...

Kangen...

2009-11-01T23:35:00.002+07:00

Kangen sekali menulis di blog ini lagi...tapi waktu dan kesempatan belum memungkinkan..mungkin nanti..beberapa saat ke depan akan kembali menulis...Mudah-mudahan terwujud...

Sampai Nanti....

2009-07-19T20:54:00.003+07:00

After The Bomb....

2009-07-19T20:48:00.001+07:00

17/07/09 ; 07.47 AM -- 2 bombs at 2 places, JW Marriott and Ritz Carlton, Jakarta...

Pagi itu....
Aku baru saja bangun dari tidur ketika menerima kabar menghebohkan itu. Bukan dari TV, bukan dari radio, tapi dari Facebook. Setelah melihat coverage di TV, aku enggak bisa berhenti untuk merasa kesal, marah, sekaligus sedih yang luar biasa. Apalagi ini???

Siang itu....
Sepanjang hari memantau hasil liputan melalui live report di berbagai stasiun TV. Yah, paling tidak, satu-satunya pihak yang diuntungkan di saat genting seperti itu adalah stasiun TV. Dijamin, rating dan share melambung tinggi di setiap detik live report itu. Lagi, lagi, yang terasa hanya amarah sekaligus pertanyaan yang membuncah. KENAPA?? Semakin tercengang, ketika harus menerima kabar kepastian pembatalan kedatangan si 'Setan Merah'. Empatiku melayang bersama hancurnya keinginan puluhan ribu pemegang tiket yang seharusnya sudah bisa duduk tenang melafalkan teriakan "INDONESIA!!" di bangku stadion Gelora Bung Karno, hanya dua hari berselang....

Sore itu....
Terganggu sekali dengan pihak-pihak yang lagi-lagi membuat kisruh keadaan yang sudah kisruh. Ada yang tersinggung dan menyerang balik, ada yang mengambil kesempatan untuk curhat di televisi nasional, ada yang kege-eran dan merasa tertuduh, ada yang merasa perlu menggelar jumpa wartawan untuk menanggapi curhatan (entah sedang menyandang kapasitas sebagai apa), ada yang masih bermimpi dan mengira hari itu masih dalam masa kampanye, ada yang menuturkan rasa prihatin lantas meminta penjelasan dari Presiden sebagai kepala pemerintahan (di depan kamera juru warta tentunya, dan sekali lagi, entah mewakili siapa). Semua menari dan mencuri kesempatan untuk kembali eksis di atas luka dan penderitaan 50 org yang masih terkapar di banyak Rumah Sakit...

Malam itu....
Miris...ketika harus melihat kantung-kantung jenazah mulai terkumpul. Miris berubah geram ketika melihat wajah yang diduga pelaku sudah bisa diidentifikasi. Bahkan tanpa basa-basi dan tanpa sensor, internet menghidangkan wajah teroris sialan itu. Sedang yang sudah tak berkepala, teronggok begitu saja. Yah, memang sudah seharusnya dia teronggok terabaikan. Aku masih berfikir keras, apa yang dipikirkannya, sampai berani merelakan nyawa demi amarah dan dendam tak beralasan. Sepertinya hanya dia, mentornya, dan Tuhan yang tahu. Sungguh, aku berduka, sekaligus merasa kasihan sekali. Kasihan terhadap orang-orang yang tidak cukup memiliki iman dan kepercayaan diri untuk berdiri di jalur yang benar. Kasihan pada orang-orang yang sungguh tidak bisa mengerti indahnya perbedaan. Ampuni mereka Tuhan, ampuni kami, karena terkadang, mereka dan kami, tidak tahu apa yang sudah kami perbuat...

Dini hari setelahnya....
Aku memutuskan membelokkan motor dan melewati JW Marriott dan Ritz Carlton dini hari itu..Dari kejauhan, semua terdengar sepi dan senyap, seperti tidak pernah terjadi apa-apa. Puing-puing dan garis polisi masih jelas terpasang. Aku berhenti sejenak dan memandang dari kejauhan. Ledakan yang mungkin hanya berlangsung dalam hitungan detik itu, sudah menghancurkan apa yang sudah susah payah dibangun selama bertahun-tahun. Hancur sudah....Aku pun berlalu, melaju menuju rumah dengan kepala yang penuh dengan pertanyaan yang tak terjawab....

Pagi hingga malam, satu hari setelahnya....
Memutuskan untuk tidak melakukan apa-apa dan bepergian kemanapun. Bukan takut dengan status SIAGA 1. Hanya sedang tidak bergairah...Cuma bisa melihat prosesi persemayaman Tim McKay dari TV..my deepest condolences for the family and collegues....Forgive us for not being good to you..

Minggu pagi, dua hari setelahnya....
Duduk di bangku gereja, terdiam dan meneteskan air mata ketika harus diingatkan dengan kejadian itu. Hari itu, tak seperti biasanya, aku bergereja dengan kawalan belasan penjaga keamanan. Harus melewati ring-ring pemeriksaan yang tidak biasa. Bahkan seekor anjing raksasa berwarna hitam berjaga di lorong menuju gedung gereja. Jadi ini kah, pengamanan yang terlambat itu? Seketika semua menjadi super waspada..Pagi itu, pesan perdamaian disampaikan melalui lagu-lagu yang dibawakan. Ketika berdoa, aku menyelipkan satu kalimat kecil di doaku, memohon dengan sangat pada Tuhan "Let there be peace and glory on earth, God...." Dan setelah itu, Psalm 27 : 1 menjawab semua kegelisahan...Kalau Indonesia bisa melewati begitu banyak halangan, masalah, konflik dan cobaan-cobaan luar biasa, maka sepertinya sudah tidak ada lagi sesuatu yang lebih besar yang bisa mengguncang negara ini. Kita sudah melewati semua yang terburuk, dan berhasil. Mungkin ini cara-Nya untuk membalikkan semua....Karena itu, semoga rasa takut dan cemas menyingkir...BECAUSE WE ARE NOT AFRAID.....

2009-07-19T20:03:00.006+07:00

Lentera Jiwa....

2009-07-15T12:25:00.004+07:00

Ada yang tahu atau pernah mendengar lagu ini? Yup, ini lagu kepunyaan Nugie, judulnya Lentera Jiwa. Sebenarnya sudah lamu aku mengetahui keberadaan lagu ini. Tapi eventually, baru tadi pagi aku melihat video klipnya untuk pertama kali. Ya, sekarang ritual mengawali hari agak sedikit berbeda memang. Bangun tidur, matiin AC, ke kamar mandi, cuci muka, minum air putih buka pintu depan, trus duduk selonjoran di depan TV, dengan handuk melingkar menunggu otak cukup waras untuk bertemu dengan air..

Well, kok jadi ngelantur...Jadi, ceritanya, tadi pagi baru ngeliat video klipnya Nugie. Great clip! Simple but full of statement! Kalau yang udah pernah dengar, pasti ngerti kalau lagu ini nyeritain soal bagaimana orang akhirnya bermuara di impian akhir setelah melalui proses pencarian yang lumayan lama.. Video klip lantas digarap dengan menggunakan eberapa model, dari latar belakang profesi yang berbeda-beda. Tiap orang menggengam sebuah statement pada sebuah kertas di dada mereka, yang menunjukkan latar belakang mereka dulu dan sekarang. Beberapa statement yang ada seperti : Indra, fotografer, lulusan Matematika atau Indah, presenter infotainment, S-1 Arkeologi, atau Tomy, animation director, asli lulusan Teknik Mesin, atau Rio, arsitektur, sudah tahu akan menjadi apa nanti.

Intinya sih sederhana, bagaimana mengetahui apa yang loe mau, dan berjuang untuk itu, tanpa peduli latar belakang loe apa.

Karena mimpi itu terlalu besar untuk hanya diragukan oleh sebuah halangan nggak penting. Mimpi itu terlalu besar untuk diganggu 'hanya' dengan satu dua kegagalan. Setiap detik aku berusaha untuk menjadi seperti itu. Dan, dengan bangganya, sekarang, aku bisa bilang kalau aku sudah dalam jalur yang benar. Jalur menuju impianku....

Dari kecil, aku sudah membayangkan aku akan bekerja dan menjadi profesional di bidang ini. MEDIA. Meski belum tahu akan menjadi apa, sejak kecil aku seperti sudah punya bayangan. Dan sejak itu, yang bisa kuingat, aku cukup fokus. Ketika memutuskan untuk kuliah di Komunikasi, aku ditertawakan banyak orang. Maklum, waktu itu, komunikasi belum se-ngetop sekarang. Yang ada di otak keluarga besarku, kuliah itu cuma ada Kedokteran, Ekonomi, atau Teknik. Di luar itu, bukan kuliah katanya. Tapi dengan tekad bulat, aku memutuskan untuk mengambil jurusan itu. dan aku tidak salah, karena memang itu lah yang aku inginkan....

Sejak saat itu pula, tujuan hidupku lumayan jelas. Tapi setelah kuliah, agak sedkit bimbang, karena idealisme ternyata tidak bisa berjalan seiring dengan tuntutan ekonomi. sembilan bulan lamanya, aku mengubur idealisme itu untuk bekerja di bidang yang tidak pernah aku bayangkan. PERBANKAN! So lame...Tapi aku yakin, pasti ada jalan, dan aku juga mengerti, semua butuh pengorbanan, termasuk untuk meraih mimpi...

Doaku terkabul....aku bisa kembali di jalur yang benar..Dan sekarang malah menjadi semakin lebih baik...Makanya, tadi pagi, waktu melihat dan mendengar lagu Lentera Jiwa, aku seperti diingatkan untuk bersyukur..Bahwa pencarianku sudah mendekati akhirnya...Aku mengerjakan sesuatu yang aku cintai..Dan aku bisa bergabung dengan sedikit orang yang juga melakukan hal yang sama. Mencintai apa yang mereka kerjakan dan mengerjakan apa yang mereka cintai. Dan ketika itu sudah kau genggam, yang kau cintai itu, akan secara otomatis menjadi Lentera Jiwamu...Lentera Jiwaku....^.^

LENTERA JIWA (Nugie)

Lama sudah kumencari Apa yang hendak kulakukan
Sgala titik kujelajahi Tiada satupun kumengerti
Tersesatkah aku di samudra hidupmu
Kata-kata yang kubaca Terkadang tak mudah kucerna
Bunga-bunga dan rerumputan
Bilakah kau tahu jawabnya Inikah jalanku inikah takdirku
Kubiarkan kumengikuti suara dalam hati
Yang slalu membunyikan cinta
Kupercaya dan kuyakini murninya nurani
Menjadi penunjuk jalanku
Lentera jiwaku

AKU (cuma) TAKUT.....

2009-07-10T20:55:00.004+07:00

Beberapa bulan terakhir, aku memang agak malas..bukan agak lagi, tapi sangat malas jika harus berhadapan dengan topik jodoh, pacar, pernikahan dan semua antek-anteknya. Aku pribadi, nggak pernah bisa menemukan definisi dari semua itu. Gak peduli apa 'bungkus'nya, tetap saja tema soal semua itu tidak mengenakkan terdengar di hati...

Kalau mereka yang mengetahui riwayat asmaraku beberapa tahun terakhir pasti bisa memaklumi semuanya. Dulu aku sempat berkelakar, bahkan novel Siti Nurbaya yang tragis pun nggak bisa menyaingi semua kisah asmaraku yang tragis..Awalnya semua bahagia, tapi somehow, semua berakhir dengan ketragisannya masing-masing...

Delapan tahun, delapan tahun! aku menghabiskan waktuku dengan seseorang yang bahkan sulit untuk didefinisikan sebagai pacar..Kami tidak pernah mendeklarasikan apapun..karena selama 8 tahun, hanya aku, dia dan Tuhan yang tahu apa yang kami jalani. Aku tidak bisa menyebut 8 tahun itu sebagai sebuah kesia-siaan, karena toh, banyak yang didapat, banyak pula yang harus dilepaskan...Mengingatnya pun membawa perasaan aneh yang nggak bisa kudefinisikan..aneh aja...Mungkin gejolak darah muda membutakan segalanya, karena memang hubungan itu tidak akan mungkin bisa berakhir bahagia, sesuatu yang sudah kami tahu sejak awal..Tapi sekali lagi, dengan alasan cinta buta, kami menjalaninya...8 tahun...Hingga suatu hari, akhirnya akal sehat kami bisa mengalahkan perasaan. Dan ketika kami merasa sudah saatnya berpisah dari saling ketergantungan itu, kami sepakat berpisah..Sayangnya, kami butuh 8 tahun untuk menyadarinya...Sesuatu yang tidak kuanjurkan untuk siapapaun..tapi aku tidak menyesal, tak sedetik pun...Tapi, sedikit terlintas, andai saja semua bisa lebh baik untuk kami berdua...Seandainya kami bisa menembus tembok-tembok itu, pasti kami akan baik-baik saja sampai sekarang..Tapi sekali lagi, aku tidak pernah menyesal....Karena aku memang pernah mencintainya...Dan aku tahu, dia pun pernah merasa yang sama...

Dia, lelaki yang sudah mengisi separuh umurku itu...berbicara denganku beberapa hari lalu, membicarakan kemungkinan dia menikah tahun ini. Jujur, reaksi yang pertama kali aku lontarkan yah pasti kaget. Dia, lelaki yang pernah berkata akan menjadikanku istrinya jika semua mudah bagi kami, akan menikah dengan perempuan lain...I knew it was gonna happen..i just didn't expect that it would be this fast...Yang kupikirkan adalah :"Oh God, he's trully are moving on..."

Seharusnya ini tidak menjadi masalah untukku. Seharusnya aku sudah berjanji untuk bahagia atas semua hal yang bikin dia bahagia. Tapi kegagalan yang kualami setelahnya yang membuat aku merasa 'kalah'....

Tak lama setelah aku menyudahi cerita cinta 8 tahun dengannya, aku bertemu laki-laki lain. Lelaki yang entah datang darimana, begitu saja masuk ke kehidupanku...Di waktu yang tepat, di moment yang tepat, dan orang yang tepat. Begitu selalu yang kutanamkan di hatiku sejak pertama kali bertemu dengan lelaki ini...Hari berganti bulan, bulan berganti tahun..semua terasa sangat cepat, sangat mudah...dan hampir menuju kenyataan..Sampai berita itu menghantamku. Tepat di saat aku sudah akan bersiap-siap menuntut kejelasan atas apa yang kami jalani selama setahun lebih. Kenyataan bahwa dia terlibat dengan percintaan sesama jenis dengan seorang temanku yang lain, sungguh mematahkanku. Aku patah. I WAS BROKEN. Broken in to thousands pieces...Aku nggak bisa memikirkan kejadian yang lebih tragis daripada itu. Bahkan ketika harus menyudahi hubunganku yang 8 tahun itu, tidak terasa seberat dengan yang satu ini. Somehow, aku diliputi rasa bersalah luar biasa, bercampur marah, dendam dan cinta. Aku baru tahu, kalau kau mencampurkan semua perasaan itu, muaranya tentu SAKIT JIWA. Aku meng-klaim, jiwaku benar-benar sakit waktu itu. Aku butuh waktu cukup lama untuk bisa berdiri tangguh, mengeringkan airmata, mengelus dada dan berkata : "SCREW YOU!!!"...

Dan dikala semua itu bisa aku lakukan...di kala pekerjaan menyita banyak waktu dan pikiranku dari semua urusan yang berkedok asmara, perasaaan lain menyerangku..Perasaan yang bahkan aku sendiri tidak bisa mendefinisikan. Tapi setelah aku cerna...tahukah kalian apa yang kurasakan? AKU TAKUT...

AKU TAKUT...aku tak sekuat itu, ketika harus mendengar seorang pria yang pernah mengisi separuh umurku akan menikah dengan perempuan yang tidak aku sukai...Dan nyatanya, aku memang tidak sekuat itu....

AKU TAKUT...rasa trauma yang kualami dengan pria yang berubah menjadi gay itu akan menghantui semua hubunganku dengan pria-pria selanjutnya..Dan nyatanya, aku memang trauma.. He had hurt me so badly...sakit sekali, sampai ke palung hati terdalam..luar biasa...

AKU TAKUT..karena harus menghadapi kenyataan bahwa aku sendirian, tanpa seseorang yang bisa menopangku ketika aku jatuh...dan nyatanya, itu yang terjadi. Aku sendirian...Tanpa tahu apa yang aku mau...

AKU TAKUT..aku menyalahkan Tuhan karena keadaaanku dan semua masa lalu yang menghantuiku..Dan nyatanya, aku memang menyalahkan Tuhan..ampuni aku, tapi itulah ketakutan yang menjadi kenyataan..Aku sudah tidak ke gereja....aku lupa rasanya berdoa..aku bahkan sempat mempertanyakan keberadaan Tuhan di hidupku...

AKU TAKUT..aku tidak bisa memenuhi harapan orangtua dan keluargaku untuk membangun rumah tangga dengan seseorang yang mencintai aku...Kalian pikir aku nggak mau???? I WOULD LOVE TO...tapi masalahnya, BELUM ADA!!!! Dan nyatanya, aku pun tidak bisa memberikan pembelaan diri yang baik soal ini ke semua orang yang bertanya soal statusku..AKU CAPEK...

Dan tadi siang, aku menerima telepon dari seorang yang mungkin baru dua kali bertemu denganku dan dia langsung bertanya : "Kau udah punya pacar belum? Ada laki-laki yang mau aku kenalkan.." Aku cuma bisa bengong dan menghela nafas panjang..Akhirnya saat itu tiba juga, saat dimana semua orang berempati dan berjuang keras menjadikan jodoh untukku...Untuk pertama kalinya aku menjawab tanpa ego.."Ya udah, kasi aja nomor teleponku..."

Aku tidak melacurkan diriku..aku tidak memohon untuk orang menjadikanku pasangan mereka...aku bukan pungguk merindukan bulan...AKU HANYA TAKUT.......

I'M AFRAID...THAT MAYBE SOMEDAY...I WOULD ENDED UP BEING ALONE......

itu saja...

GPS Girl..

2009-06-26T21:08:00.003+07:00

Sebenarnya, seperti ucapan klise putra-putra daerah, rasanya dulu selalu berkoar-koar, "Ihh..apaan sih Jakarta ini? Nggak kebayang orang-orang yang hidup di Jakarta! Macetnya, sumpeknya..bla..bla.." Yes! i've been there..being that person yang sangat meremehkan orang-orang yang mampu bertahan hidup di Jakarta. Dulu, aku pun tidak pernah bercita-cita hidup di Jakarta. Tapi nasib dan pintu rezeki membawaku ke ibukota ini. Dulu, memutuskan untuk menetap di Jakarta sebenarnya merupakan pilihan terakhir untukku yang memang sudah putus asa karena tidak mendapatkan pekerjaan di Medan dan di Yogyakarta.

Pindah dari Yogyakarta ke Jakarta menjadi salah satu cobaan terberat yang pernah aku lalui selama hidupku. Bayangkan, kehidupan penuh santai dan mengemban semboyan 'Everyday is Sunday in Jogja' harus langsung digantikan dengan semboyan 'Siapa cepat dia selamat'. Yang kalau diibaratkan persneling mobil, dari gigi satu langsung ke 5!! Nggak ada ramah tamah, nggak ada senyuman tulus, semua tenggelam dengan dunianya sendiri. (And they say kids with autism has their own world? yeah, right!)

Dulu aku kesusahan sekali memahami jalanan Jakarta. Stress sempat melanda karena aku dipaksa untuk berkeliling Jakarta, memenuhi panggilan tes kerja di berbagai pelosok Jakarta. Aku ingat, sangking penasarannya memecahkan jalur dengan banyak persmpangan di kawasan UKI, aku khusus menyeberang ke tengah-tengah trotoar, di atas underpass Cawang bawah, untuk memahami simpang mana yang menuju mana. Lama sekali sampai ahirnya aku bisa memecahkan misteri banyaknya persimpangan di Cawang Bawah itu! hahahahaaha...tapi aku puas...

Memang, cara tercepat untuk mnguasai jalanan Jakarta adalah dengan menjajal bus dan angkutan kota. Syukurnya, Jakarta adalah salah satu kota diantara beberapa kota di Indonesia yang menganut paham 'kalau salah atau kesasar, tinggal muter cari jalan kebalikannya' (u know what i mean lah), alias prinsipnya, jalanan pasti muter, nggak mungkin nyasar jauh. Dan aku menghayati pedoman itu sebagai kunci keberhasilan menguasai jalanan Jakarta.

Tahun pertama di Jakarta, ruteku masih seputar Jakarta Timur dan sedikit Jakarta Selatan. Maklum, pendatang baru, teman belum begitu banyak, masih tertib, kantor tidak jauh dari kost-kostan, ngekost deket dengan teman-teman dari Jogja, intinya : tidak mengembangkan banyak kemampuan menjelajah Jakarta.

Tahun kedua, menyandang profesi baru sebagai repoter, kost-kostan dan kantor pindah ke Jakarta Selatan, pergaulan semakin luas, semakin menambah kemampuanku menguasai jalanan, terutama kawasan Jakarta Selatan. Sayangnya, keseringan liputan dengan mobil dan driver, juga menjadikan kemampuan sedikit menumpul. Karena tiap hari, masuk mobil, tinggal bilang mau kemana, driver akan selalu sedia mengatarkan sampai di tempat liputan. Kurang tertantang lah.

Tahun ketiga dan seterusnya.....rumah baru di Jakarta Timur coret, kantor di Jakarta Barat. Pas lah sudah. Apalagi selama di kantor baru, liputan kemana-mana lebih banyak naek angkutan umum. Sejak saaat itu, secara otomatis aku menguasai jalanan Jakarta. Dulu, aku paling anti dan nggak pernah bisa mengerti kawasan Jakarta Barat. Tapi terimakasih pada lokasi kantor, aku mengerti. Aku mengerti Pos Pengumben, Joglo, Kebon Jeruk, Slipi, Meruya dkk. Dan karena mulai rutin menjelajah jalanan dengan Transjakarta, aku mulai menguasai Jakarta Pusat dan Utara. Menyenangkan!

Dan predikat GPS Girl pun secara otomatis melekat. Tidak ada yang memulai atau memprakarsai apapun, Hanya saja, kalau di kantor aku suka sekali dimintai bantuan tentang petunjuk arah, jalur angkutan dsb. Nggak hanya dari rekan sekantor, bahkan teman-teman dari semua lingkaran pertemanan lainnya suka sekali menanyakan petunjuk jalan dan angkutan umum padaku. Dan sebenarnya, aku tidak bangga dengan kemampuan itu, kemampuan menguasai jalanan dan jalur angkutan umum jakarta. Karena satu saat, mimpiku untuk memiliki mobil dan menjelajahi Jakarta dengan mobilku sendiri, menjadi cita-cita tertiinggiku saat ini..

Jadi, aku sudah terbiasa dengan sms atau telepon meminta wangsit arah dan petunjuk jalan. Hahahaha..Pernah satu kali, aku sedang bertugas di Bali, di sela liputan, aku menyempatkan diri menikmati Pantai Kuta, berjalan sendirian di tepi pantai, sampai handphone ku berbunyi. Begitu diangkat, inilah yang terdengar : "Yettaaaaaaaa!! Aku lagi dari arah Cipete, mau ke Blok M, aku udah di deket ITC FAtmawati nih, naek Metro Mini nomor berapa yah???" YAELAAAAAAAAAHHH...Sore itu pesona Kuta langsung drop...hahaha, karena sampai aku di Bali pun, kemampuan sebagai GPS Girl ternyata masih dibutuhkan! Jadilah, di tengah matahari menyengat aku sibuk menerangkan arah dan jalur angkutan...

So, here i am..the GPS Girl...ready when u're ready!! ^.^

FATIGUE...

2009-06-24T17:32:00.002+07:00

For no reason..i just felt so tired lately...so tired and sick of everything..it seems like, there's always something or someone whose always pulled my trigger...I always get so mad, even if it's related to some small problems....

My work has been so hectic lately..maybe that could be one of the reason..And for God sake, i hate people who bothering me with stupid things and stupid act when i, myself, already packed up with lots of problems to think about!!

For one particular person, i felt so damn anxious to see, hear, or even smell at her...She used to be so fuckin cool and 'alright' for me..but somehow, these few weeks she been so destructive and always acting like a pain in the ass!!! She and her 'so-not-cute-face' make me sick!!!

So..this emotion was on top of all...Works was exhausting, friends were dissapearing to their own needs, family was escaping the responsibilities, love life was a tragedy, so...this was it...the most fuckin moment of my life!!!! Surrounded with fuckin 's0-called-hell' !!!!!

I kinda hate everybody right now...*sigh...need a vacation so badly...it would've been great to recharge the spirit...UGH!

3rd floor, Panjang 8a, 05.30 PM

Yipeeeeeeeeee.....!!!!

2009-06-06T00:59:00.003+07:00

in love...in love....possibly in love....again..and again....in love..dudududu........with this guy !!!!

Semua Indah Pada waktu-Nya.....

2009-06-06T00:12:00.002+07:00

Oke..kali ini agak serius...

Somehow..dari dulu aku percaya dengan segala kekuatan iman Kristen yang kuanut, bahwa segala sesuatu pasti indah pada waktu-Nya..bukan waktuku, bukan waktu keluargaku, bukan waktu teman-temanku. Tapi waktu-Nya...

Aku percaya, Tuhan pasti punya waktu yang tepat untukmenjawab semua pertanyaan. Dan untuk yang kesekian kalinya, aku mengamini waktu Tuhan untuk bekerja dalam kehidupanku, khususnya dua bulan terakhir, yang kuanggap sebagai dua bulan paling bergejolak di sepanjang hidupku. Selama dua bulan juga lah, aku diliputi amarah dan pertanyaan tiada henti...Mempertanyakan eksistensi Tuhan dalam kehidupanku.....Karena yang kupikirkan cuma satu..Kalau Tuhan ada dan dekat denganku, kenapa harus dibiarkan-Nya aku jatuh dan tersakiti luar biasa??? Dan demi mencari jawaban itu, aku pun sepakat dengan diriku sendiri untuk melakukan 'gencatan senjata' dengan Tuhan...

Dua bulan terakhir, bisa dihitung dengan jari berapa kali aku ke gereja dan mengikuti kebaktian. Kadang teman memaksa untuk mengajakku duduk manis di gereja, tapi pikiranku tidak di sana. Karena bahkan di dalam rumah-Nya, aku masih terus bertikai dengan pertanyaan yang sama. "How could You, God??".

Tapi hari ini.....aku menyadari satu hal..bahwa Dia tidak pernah jauh dariku. Bahkan tak sedetik pun. Aku ingat, karena pergumulanku yang terlalu berat, dua bulan lalu dengan khusyuk di gereja aku minta Tuhan menjawab doaku, apakah aku harus meneruskan apa kuyakini benar. Itu terjadi tepat satu minggu sebelum 'petir ' itu menyambar dan mengubah hidupku. Tuhan ternyata hanya perlu waktu seminggu untuk menunjukkan jawabannya. Waktu itu, jawaban-Nya : "TIDAK".

Aku tahu dan sadar sesadar-sadarnya. Tapi sayang, amarah yang teramat sangat mengaburkan imanku pada-Nya. Sehingga bukannya bersyukur, tapi aku justru menjauh dan memilih untuk 'bermusuhan' dengan-Nya. Dua bulan kemudian, hari Minggu kemarin, lagi-lagi dengan setengah hati aku menerima ajakan teman untuk bergereja. Tapi siapa yang menyangka, hari itu hidupku berubah. Aku diingatkan untuk tidak usah menyimpan dendam pada Tuhan. Lebih baik selesaikan dengan berdoa dan lebih banyak berbicara dengan Tuhan. Toh, berdoa tidak makan biaya, dan Tuhan selalu available 24/7.

Hari Minggu itu, aku berjanji pada diriku sendiri, untuk mulai berdoa. Seberapa singkatnya pun itu, aku kembali berdoa. Sesuatu yang sangat jarang kulakukan selama dua bulan belakangan. Dan anehnya, aku merasa sangat damai. Tapi aku tidak bisa mendefinisikan apa yang kurasakan. Hanya kedamaian. Dan ternyata Tuhan memenuhi janji-Nya untuk menyelesaikan masalah dan amarah ku dengan cara-Nya sendiri.

Empat hari!! Setelah aku mulai berdoa di hari Minggu itu, Tuhan ternayta hanya perlu empat hari untuk menjawab apa yang kuminta. Menjawab apa yang menjadi kegelisahanku selama 1,5 tahun. Menjawab semua kelelahan hati dan pikiranku. Menjawab dan menuntunku untuk melakukan apa yang seharusnya kulakukan sejak 1,5 tahun lalu. Membebaskan diriku dari semua ikatan tentang-'nya'.

Jadi, sekarang, kalau ada yang bisa aku lakukan, hanya berlutut memohon ampun....sekaligus mendeklarasikan perdamaian denganTuhan. Karena semua sudah selesai, urusanku terselesaikan tanpa aku harus berbuat apa-apa. Hatiku tenang dan damai karena Tuhan, dan bukan karena apa yang kulakukan, atau dendam yang sudah kubalaskan. Tapi karena Tuhan. As simple as that.....

So God, my chains are gone, i've been set free. You are my God, my Saviour that has ransom me....AMAZING GRACE....!

And for the first time, i'm shouting out to the world, I AM FREE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
^.^ Thank U, God......

*12.20 AM, @ the office while deadline-ing

Akhirnya...Jatuh Cinta Lagi.....

2009-06-04T17:58:00.005+07:00

Akhirnya..bisa jatuh cinta lagi.....this time is with my wavy-haired guy with the guitar....senengnya......:)))))))

Maaf.....

2009-06-04T17:51:00.002+07:00

Maaf....
Aku sudah berjanji..pada diriku sendiri dan pada orang-orang yang mencintai aku...Berjanji untuk menyudahi segala urusanku denganmu...

Maaf.....
Karena demi memenuhi janji itu...aku ikhlas untuk menjauh darimu..entah sampai kapan..karena terlalu besar dan terlalu lebar efek dari apa yang kau lakukan di kehidupanku dua bulan terakhir ini...

Maaf....
Karena meski hari ini adalah hari istimewa milikmu....Aku masih tetap belum beranjak meninggalkan janjiku..janji untuk tidak berhubungan denganmu dengan cara apapun...

Maaf....
Karena tahun ini....tidak seperti apa yang kulakukan tahun lalu....Tapi tanpa kau tahu..aku selalu berdoa untukmu...agar Tuhan menerangi setiap jalanmu...agar Tuhan menjaga hatimu....karena bagaimanapun..kau pernah ada di 'sini'...dekat di hatiku.....

Dariku, untukmu....hanya untuk hari ini saja......
"Selamat Ulang Tahun......."

*lt.3, Panjang 8a....along with Alexa's "Takkan Pernah Bisa"........*

(Lagi-lagi) Soal Pernikahan.....

2009-04-25T00:40:00.002+07:00

Nggak tahu kenapa....belakangan sepertinya semua orang serentak memutuskan kalau tahun ini menjadi tahun yang baik untuk menikah. Atau mungkin hanya perasaaanku saja? Mengingat tahun ini banyak sekali undangan yang mampir ke meja kerja atau nyangkut di inbox SMS handphone...Semuanya berisikan hal yang sama : UNDANGAN PERNIKAHAN...Ada yang diawali ayat-ayat Al Quran atau Alkitab, ada juga yang diawali dengan puisi ala Shakespeare gadungan...sepertinya tiba-tiba semua orang mengeluarkan sisi puitis ketika berkaitan dengan undangan pernikahan....

Belum lagi soal foto-foto pre-wed...Hampir setiap bulan, sepertinya ada saja pasangan yang kukenal sedang berjuang menyelesaikan kewajiban mereka melakukan sesi foto pre-wed. dari yang gede-gedean, sampai yang sederhana, bermodalkan kamera pocket. Bahkan ketika berkunjung ke dermaga Ancol, hampir setiap 10 meter ada saja pasangan yang sedang heboh mondar-mandir dengan segala pose, untuk menyelesaikan kewajiban tadi.....Aku yang melihatnya, hanya bisa mengelus dada....

Mereka pasti sedang bahagia-bahagianya, sehingga tak lagi sempat memikirkan desain undangan yang terlalu norak dan terlalu rame, tidak lagi sempat memikirkan angle foto pre wed yang membosankan dan begitu-begitu saja, tidak lagi sempat memikirkan catering yang higienis dan bersahabat dengan para tamunya, semualah.....Aku takjub, betapa pernikahan dan segala kebahagiaan yang mengawalinya bisa menutup semua kekurangan...

Sementara aku? Terjebak dengan situasi yang tidak jelas dan mulai terseret ke urusan perjodohan..Sial, karena tidak pernah terlintas di benak ini kalau akhirnya aku harus menjalani satu fase hidup yang membosankan..Fase dimana rasanya malas sekali bertemu kerabat dan kolega, karena pertanyaannya hanya akan berputar di satu topik "Kapan????"....

Tapi, tak apalah....kuanggap semua menjadi doa...Doa yang mujarab! Agar kelak, di satu hari yang sudah digariskan Tuhan nanti..Akan ada seorang pria pintar, mapan, taat beribadah, yang emenrima aku apa adanya, yang menantiku di ujung altar gereja....Dan semoga dia menutup kisah kesialanku dengan banyak pria.......

Four Weddings and A Funeral

2009-04-18T00:06:00.003+07:00

Januari....
Aku menghadiri satu pesta pernikahan penting...Aku tidak mengenal pasangan pengantinnya, kare na yang aku tahu, aku di sana bersama seseorang yang aku sayangi...Jadi, bagiku pernikahan di bulan Januari itu sungguh menorehkan kenangan indah di hati dan pikiran ini...Karena itu, aku mengingatnya....

Februari.....
Lagi-lagi menghadiri pernikahan yang aku tidak mengenal siapa pasangan yang menikah...Tapi aku menikmati dan menyimpan rekaman moment-moment indah di pernikahan itu..Karena aku tahu ada seseorang di sampingku yang menenangkan hati....Karena itu, aku mengingatnya....

Maret...
Kali ini berbeda....Seorang sahabat yang sangat aku kasihi memutuskan untuk mengakhiri masa lajang dan menikahi pria yang aku tahu sangat mencintainya..Aku pun menghadiri pernikahan itu..Aku tidak pernah mengerti dan merasa ijab kabul begitu memesona sampai aku mendegarnya langsung dari sosok pria yang menerima sahabatku untuk menjadi belahan jiwanya hingga akhir hayat memisahkan....Aku hanya bisa tertegun dan dengan sungguh berdoa agar rumah tangga Ira Nursita, sahabatku itu, sakinah......Karena itu, aku mengingatnya....

April...
Sehari sebelum seorang sahabat juga akan mendengarkan ikrar pernikahan dari calon suami yang juga adalah seorang sahabat...Tak ada kebahagiaan yang lebih sempurna daripada menyaksikan dua sahabat memutuskan untuk membangun rumah tangga..Astudestra Ajengrastri dan Dinul Fitra, dua sahabat yang sudah mengisi kehidupanku selama dua tahun belakangan, akan menikah dan membangun hidupnya....Tak sedikit pun ragu terlintas ketika aku memutuskan untuk menyaksikan moment bersejarah itu. Bahkan jika itu berarti harus terbang menyusuri bagian lain dari pulau ini....Aku harus ada, karena dua sahabat ku akan menikah.........Karena itu, aku mengingatnya....

(masih) April...
Meski tidak secara harafiah, aku memutuskan untuk mengadakan pemakaman...Aku baru saja mematikan 'rasa' yang membelenggu selama setahun terakhir dan memutuskan untuk merelakan'nya' pergi untuk selama-lamanya....Dengan air mata aku menghantarkan kepergian'nya' ke peristirahatannya yang terakhir, dengan satu asa.....Semua akan indah pada waktu-Nya....Hingga saat nanti akan ada pengganti atas apa yang baru saja aku makamkan....Sampai saat itu tiba, aku akan menikmati masa berkabung ku...Hanya milikku....

1st Anniversary

2009-03-13T21:50:00.002+07:00

Hari ini..tepat setahun aku meninggalkan Tendean Kav 12 itu....Gak terasa..
Tepat hari ini..setahun yang lalu..airmata terasa terlalu banyak keluar dari mataku....Sebagian besar karena sedih harus berpisah dengan teman-teman yang sudah bersama-sama berjuang bertahan di sana selama satu tahun satu hari..

Sedih....karena aku meninggalkan sahabat-sahabat terbaikku...
sedih..karena aku tidak akan pernah lagi merasakan suasana seperti di sana...Tak tergantikan di mana pun..Meski capeknya minta ampun..libur hanya satu hari dalam seminggu (kadang2 malah gak libur sama sekali)..Capek fisik dan capek hati sudah mencapai puncaknya....Sudah saatnya mengakhirinya memang...

Sampai saat ini aku percaya, aku keluar dari Tendean sudah menjadi garis hidup yang direncanakan Tuhan untuk kulalui..Dulu, setngah mati aku berjuang supaya bisa masuk ke sana..dua tahun aku mencoba di dua angkatan, dan baru lulus di tahun kedua, setelah mengalahkan 100.000 pelamar...Hmm..bangga banget rasanya...Tapi bukan itu yang kurindukan..

Aku rindu berebut mesin preview di ENPS..rindu ngomel2 ama driver(hahaha)..rindu rasa sebel kalo telpon pake telepon kantor yang mati tiap 2,5 menit itu, rindu pesen McD hampir tiap malam kalo kelaparan nemenin editing naskah, rindu ngomel2 ama storecam karena gak pernah kebagian mic yang bagus...hahahaha....emang kayaknya hidup gw ngomel2 mulu daaahh..:))

Rindu kabur ke ruang wardrobe kalo lagi dikejar2 bos gila..hahhaha...rindu nongkrong di LG sambil membicarakan rencana makar..rindu berebut kamera ama anak2 news...rindu nongkrong di lobi nungguin mobil liputan yang tak kunjung datang....rindu ngeliat tampang sok nyereminnya Wish***am* itu..hahahha..

Tapi aku sudah menemukan rumah ku yang sesungguhnya..di sini..sungguh menyenangkan...tapi aku tetap membawa kenangan rumah lama itu..melekat terus di hati dan pikiran..karena dari sana aku belajar banyak hal..bertemu dengan banyak orang....bahagia, letih dan sedih bercampur jadi satu di sana.....

Termasuk bertemu dengan 'mu'...justru tepat satu bulan sebelum aku mengundurkan diri...Kebetulan yang menyengsarakanku....tak habis pikirku, "kemana kau selama setahun aku di sana??" Karena justru kita baru bertemu di menit-menit terakhir...:))

Miss you all.......especially 'you'...:))

Well...happy 1st 'resigning' anniversary yah Yetta....:)))

Senja.....

2009-02-06T17:27:00.002+07:00

Setahun kemarin....senja ketika aku menemukanmu....

Sekarang..dari jendela lantai 3 kantorku ini...

Mataku hanya menerawang ke langit mendung...penuh awan menghitam...

Mencoba mengingat semua ceritaku denganmu....

Hujan rintik mulai turun..udara dingin menyusuk tulang ini...

Angin di luar sepertinya mulai bergerak perlahan....

Ingatkah kau.....???

Karena hati, rasa dan pikiran tentangmu tak bisa enyah dariku sekarang...

Karena tepat di waktu ini.....setahun kemarin, aku menemukanmu....untukku...

Dan saat ini..detik ini...bahkan ketika jari-jari ini berlaga dengan keyboard komputer ini....

AKU MERINDUKANMU..................................

Setahun.....

2009-02-06T12:58:00.002+07:00

Setahun yaaa...???

Ingin mengingat hari itu..tepat setahun hari ini.....

Sedang tidak ingin memikirkan apapun....

Cuma mau mengenang saat-saat itu saja.....

Menit-menit awal bersamamu......

Yang merubah semuanyaaa.....

Menyenangkan sekali mengingatnya.....:))

Sungguh.....

6 Februari 2008

2009-01-30T20:34:00.002+07:00

Aku baru saja membuka file-file lama....entah kenapa, tiba-tiba aku ingin mengingat hari pertama kita bertemu...aku berusaha mengingatnya, karena kegemaranku mengumpulkan kepingan-kepingan kenangan ternyata cukup berguna juga...

Aku menemukan tanggalnya..tanggal pertama kali aku bertemu, berbicara dan berkenalan dengannya...Aku menemukannyaa..!!! Rabu, 6 Februari 2008....Aku menemukannya tepat seminggu sebelum hari itu berusia setahun.....

Aku memutar kenanganku pada hri itu...aku ingat semuanya, detail pembicaraanku denganmu..hari itu...Rabu sore yang gak akan pernah aku lupakan semumur hidupku..Karena hari itu, dengan sepenuh hati aku bisa mengamini dalam hati..Kalau doaku terjawab....

Dan ketika aku hendak memulai tulisan ini...handphoneku berbunyi....pesan singkat darimu....Rindu sekali rasanyaaa....Tahukah kau...seminggu ke depan..genap sudah setahun aku mengenalmu...dan beberapa minggu terakhir justru menjadi minggu-minggu terbaik untukku...dan semoga pun untukmu.....Aku merindukanmu, sungguh........

Entah apa akhir dari cerita ini nanti...tapi aku yakin..selama aku berdoa..jalan pasti dibukakan.....Karena hampir setahun, meski sering ragu dan kecewa, di hatiku yang terdalam masih menganggap kalau kehadiranmu adalah berkat terbaikku dari Tuhan....

Semoga tak hanya setahun umur perjalanan ini.....Karena dua tahun, tiga tahun, dua puluh tiga tahun, bahkan hingga rambut ini memutih, aku ingin bersamamu......Karena kau yang kulipih....
Dengar itu **N** *E**A***.....!

....

2009-01-20T15:55:00.002+07:00

Baik-baik di sana......

Cepat pulang.....

Aku gak nakal lagi...

Aku rindu....

Sungguh......

Pantang Mundur!!!!!

2009-01-12T16:44:00.002+07:00

Sekarang.....
Apapun tidak akan bisa menghalangi ku...

Hujan..badai..bahkan langit gelap sekalipun...
Aku tidak takut....

Sekarang....
Mata, telinga, hati dan rasaku tertuju padamu.....

Maka yang kulihat, kudengar, dan kurasa...
Semuanya tertutupi rasa bahagia....

Tunggu di sana....
Aku segera datang.......

Segera...........

It Takes A Year.....

2009-01-09T17:09:00.002+07:00

Kata orang..kesabaran pasti berbuah kebaikan.....Aku selalu ingin terus meyakini hal itu...berharap satu hari aku masih terus memupuk kesabaran untuk segala hal...sabar dan tekun...itu yang sangat aku inginkan untuk mendarah daging di tubuh dan jiwa ini....

Satu demi satu kesabaranku berbuah....berbuah baik dan berbuah buruk....Beberapa hal yang kunanti berujung mengecewakan..beberapa hal malah begitu saja membuahkan hasil yang baik..Tanpa kukira dan kuduga...

Salah satu hal yang baik itu baru saja terjadi padaku...Aku bahagia luar biasa....Meski ini bukan lantas menajdi akhir dari penantianku..Tapi seperti memasuki babak baru dari penantian yang tadinya kupikir tak berujung ini....Ternyata penantian itu sedikit demi sedikit pupus menjadi setitik kebahagiaa...dan aku menikmatinyaa..sungguh..

Terimakasih kau ada di sana...di waktu dan moment yang tepat...di saat aku justru tidak mengharapkan apa-apa darimu...terimakasih...Meski butuh waktu satu tahun untukku merasakan semuanya...Terima kasih...

Setelah ini..aku sudah siap...untuk kemungkinan terburuk sekalipun..Setidaknya aku bisa membingkai waktu 'kita' di bingkai pikiran terbaikku..Aku bisa mengenangmu dengan kondisi terbaik mu..Tanpa dendam...tanpa amarah...Aku bisa merekam ini menjadi salah satu moment terbaik dalam 26 tahun kehidupanku di dunia ini...Aku bahagia...Sungguh...

Semoga kau tahu apa yang kumaksud....Kau pasti tahu...dari matamu aku bisa membacanya...Kau pasti tahu.....................Kalau aku MENCINTAIMU..........

Pensiun...

2009-01-05T16:49:00.002+07:00

Hari ini...setelah 30 tahun mengabdi ke pemerintah negara Indonesia tercinta...Bapakku, J.P Tondang, resmi menjalani hari pertama sebagai pensiunan. 30 tahun!!! Gak sedikit pun bisa terbayang apa yang sudah dilakukan Bapak selama itu. Dengan tekun dia menjalani hari-harinya mengabdi ke negara yang kurasa tidak memberikan penghargaan yang setimpal dengan apa yang sudah dilakukannya.

Dia, Bapakku yang genap berusia 56 tahun Desember lalu, memulai kariernya sebagai 'abdi negara' dari golongan IA, golongan terendah dari sistem hierarki kepangkatan sebagai Pegawai Negeri Sipil. Dan dia berhenti di golongan IVC. Entah berapa gajinya waktu pertama kali berkarier, aku pun malas memikirkannya. Dia sudah melewati pasang surut karir yang tak menentu, dilecehkan atasan, 'disalib' rekan yang lebih muda dan tidak mencicipi kenaikan jabatan dalam waktu yang lama. Tapi, karena ketekunannya, dia bertahan...

Dan pertahanannya tak pernah kendur sampai 30 tahun kemudian. Karena bulan lalu, dia bisa membuktikan kesetiaannya dengan berdiri tegak di hadapan atasannya dan menerima bintang penghargaan atas pengabdiannya selama 30 tahun. Sayang, aku tidak bisa menyaksikannya, pastilah dia sangat bangga ketika bintang penghargaan itu disematkan di baju dinasnya. Tapi, ketika aku pulang ke Medan Natal kemarin, dengan bangga dia sempat menunjukkan cincin emas, kenang-kenangan dari rekan kerjanya di kantor. Saat itu aku bisa melihat raut wajahnya semakin jelas dimakan usia.....Tua, tapi semoga dia bahagia di masa tuanya...

Sebagai PNS teladan, dari dulu Bapakku selalu memendam cita-cita, bahwa satu hari kelak, salah satu dari ketiga anaknya akan melanjutkan 'perjuangannya' sebagai Pegawai Negeri Sipil. Aku ingat, sejak aku SD, cita-cita ini sudah mulai rutin di'dengungkan'nya di telinga kami. Tapi kenyataannya, hingga dua anaknya bekerja, PNS tidak pernah menarik perhatian. Bukan maksud menjadi durhaka, tapi menjadi PNS tak pernah sedikit pun terbersit di pikiran ini. Tapi, lagi-lagi sebagai Bapak yang demokratis, dia tetap memendam cita-citanya dan terus mendukung apapun yang dikerjakan oleh anak-anaknya....

Hari ini, semua rutinitasnya selama 30 tahun terhenti sudah. Aku sedikit merasa beruntung tidak harus menyaksikan raut wajahnya yang seperti dirundung duka dan sendu setiap hari. Sesuatu yang sebenarnya sudah bisa kurasakan sejak beberapa bulan sebelum dia resmi pensiun. Tidak ada lagi apel pagi, tidak ada lagi upacara HUT KORPRI, tidak ada lagi rapat koordinasi, tidak ada lagi studi banding. Semua lenyap dari agenda hariannya. Entah apa yang dia rasakan sekarang.....Aku pun mengerti dan ikhlas harus meladeni telepon darinya setiap hari, karena aku tahu, he's got nothing to do anymore.....

Tapi aku bersyukur, Bapakku mulai mencari aktifitas lain sejak beberapa bulan sebelum pensiun. Seminggu sekali dia mengajar sebagai dosen honor di sebuah perguruan tinggi swasta di Medan. Setiap hari dia selalu meluangkan waktu menjaga warung kecil di belakang rumahku di Medan..Semoga dia bisa melalui masa pasca pensiun ini dengan baik. Itu doaku......Karena meski negara ini memandangnya sebelah mata setelah 30 tahun pengabdiannya, kepadanyalah pandanganku tertuju selama 26 tahun aku hidup di dunia....Tak pernah luput sedetik pun..Karena dari tiap tetesan keringatnya mengabdi selama 30 tahun, aku dan adik-adikku bisa bersekolah...

Jadi..Makasih Bapak...Semoga berkat Tuhan tak pernah luput dari kehidupanmu senantiasa....Way to Go, Dad!!!!!^.^

How to Put an Ending to A Friendship....??

2008-12-19T20:00:00.003+07:00

Itu pertanyaan yang sekarang menguni pikiranku. Aku, orang yang sebenarnya tidak mudah menjalin persahabatan ini, seperti 'dipaksa' untuk mengakhiri persahabatan dengan seorang teman. Sedih rasanya. Sialnya, rasa sedih itu justru berusaha kututupi dengan memasang rona marah di wajah dan diperkuat dengan intonasi ucapan yang meninggi tiap kali membahasnya.

Yang terjadi sebenarnya, aku dilanda dilema besar.....Karena dibalik amarah itu, aku menyimpan kesedihan yang luar biasa. Coba kau ada di posisiku, berusaha menimbang apakah aku harus melanjutkan persahabatan ini atau tidak. Konyol rasanya. Tapi aku sudah memposisikan diri sebagai teman yang mengalah. Yang rela meminta maaf bahkan ketika aku sadar aku tidak melakukan kesalahan apapun, hanya untuk satu alasan. Aku tidak mau persahabatan ini hancur. Tapi bahkan setelah aku mengkihlaskan diri menjadi objek pelampiasan kekesalan 'nya', aku masih dikhianati dengan ucapan dan tuduhan yang menyakitkan.

Aku jadi meragukan definisi pertemanan ini sejak awal. Meski ketika ber-adu argumentasi, tidak sedikitpun terlintas di benakku untuk mengakhiri persahabatan ini. Tapi akhirnya aku mengucapkan kata-kata itu. Kalimat tepatnya, kalimat betapa aku menyesali perlakuan 'dia', sahabat yang dua tahun mengisi hampir setiap hari dalam kehidupanku.

Aku tidak pernah mau mengakhiri persahabatan ini. Karena bagiku, tidak gampang menemukan sosok sahabat yang bisa mengerti aku. Tapi kalau menurutmu itu yang terbaik, aku ikhlas. Kalau menurutmu teman baru itu bisa menenangkan dan memberi bahagia di hatimu...aku mengalah..Karena menurutku itulah yang harus kulakukan. Toh, aku pun tak pernah menuntutmu untuk memilih. TIDAK PERNAH.

Jadi....sampai semua bisa kau jelaskan dengan perkataan dan niat yang baik, aku tetap akan berlanjut dengan kebisuan ini. Mungkin kita butuh penyegaran. Aku butuh penyegaran, butuh udara yang lebih jernih setelah pikiran dan emosi hati ini sempat tertutupi amarah yang luar biasa karena tuduhanmu yang membabi buta. Bahkan nanti.....nanti setelah semua reda, aku sadar, semua tidak akan sama seperti yang dahulu...............

Karena secara tidak langsung, sebenarnya persahabatan ini sudah berakhir......

*untuk seorang sahabat yang sudah terlanjur menyakiti hatiku...aku memaafkanmu kok..hanya saja, semua tidak akan sama lagi...sungguh....*

Tak Bergairah.....

2008-12-16T12:24:00.001+07:00

Sudah lama tidak mampir di rumahku ini....
Sudah mendekati dua bulan sejak tulisanku terakhir..

Entah kenapa....untuk sementara enggan rasanya untuk menulis..
Bercerita...

Mungkin nanti....setelah semua mereda...
Setelah semua normal....

Setelah aku menjadi 'aku' yang sesungguhnya.......

Mendung di Jakarta..

2008-10-24T11:17:00.002+07:00

Setelah hari-hari yang terik dan penuh dengan debu...Dua hari terkahir, Jakarta terlihat mendung..Susah sekali menemukan waktu-waktu dimana Jakarta lebih bersahabat. lebih adem dan jauh lebih menyejukkan hati..seperti dua hari ini...

Kemarin, aku bahkan terbangun karena hujan rintik di luar rumah...Bisa terbangun di pagi hari karena hujan?? Pengalaman yang harganya sangat mahal di kota Jakarta Raya ini...Tapi aku menikmati dua hari yang lumayan sejuk ini. Lalu lintas pun berbanding lurus..tidak terlalu penuh. Mungkin orang-orang jadi mentolerir waktu untuk memulai aktifitas karena cuaca yang adem ini..Jadilah jalan-jalan tidak terlalu penuh sesak kendaraan seperti biasanya.....

Tapi mendung tak selamanya indah kan...? Tadi malam, pulang dari kantor di tengah rintik hujan, kemacetan muali menyapa, untungnya tidak terlalu parah..Efek kedua, jemuran susah keringnya..hiks..ketiga, AC di kantor lumayan menyiksa..Sebenarnya mungkin temperaturnya sudah diatur sama seperti hari-hari biasa, tapi karena suasana di luar sudah adem juga, ditambah AC, dingin menyusuk kulit........Serasa winter euy..:)

Tapi Jakarta menyenangkan kalau sedang mendung begini....Sayang, 'kamu' sedang tidak di Jakarta.....kalau tidak......................hmmm...

Sendiri...

2008-10-22T17:43:00.001+07:00

" yang paling menyedihkan dari BEING ALONE itu justru bukan ketika kau sedih dan tidak bisa menemukan orang untuk berbagi kesedihan dan menopang kesedihanmu...
Tapi ketika kau tertawa bahagia, namun tidak ada orang disampingmu yang bisa tertawa bersamamu..."

Dan pikiranku pun melayang-layang..

Betul...memang justru yang paling menyakitkan dari menjadi 'sendirian' adalah ketika kau tertawa, tapi tidak punya siapa-siapa untuk bisa berbagi..sedih sekali rasanya..

Sekarang..aku bahagia..aku tertawa..dan ada seseorang yang aku ingin sekali berbagi tawa dan kebahagiaanku sekarang.tapi tidak bisa...
Mungkin itu lebih kronik lagi...ADA..TAPI TAK TERENGKUH.....................

Mungkin nanti...
Kalau semua menjadi lebih baik untuk 'kami'................

Trip To Belitung Part 4 (End)

2008-10-21T11:35:00.003+07:00

Last day in Belitung. Aku sudah punya agenda utama untuk mengunjungi Pantai Tanjung Tinggi, pantai yang dipakai untuk syuting LP dan video klip Nidji. Pantai dengan batu-batu raksasa yang sepertinya terlihat indah di film dan di televisi. Sebelum ke pantai, berkunjung ke rumah seorang juragan minyak Belitung, sempat menikmati pemandangan laut Aek Saga di belakang rumahnya. Indah sekali rumah itu....Halaman belakangnya menjorok ke laut, dan di tengah-tengahnya ada gazebo...

Satu jam berbincang, aku memutuskan untuk beranjak melanjutkan perjalanan dan meninggalkan temanku di sana. Butuh waktu 30 menit sampai aku dan Pak Herman tiba di Pantai Tanjung Tinggi. Mata ini serasa tidak percaya melihat pemandangan yang luar biasa. Setelah melihat pantai itu, di mataku Bali tidak ada apa-apanya lagi..Sungguh! Luar biasa....airnya yang bening, abtu-batu yang mempesona, luar biasa...Di bibir pantai itu aku sempat menerawang dan bersyukur bisa diberi kesempatan melihat pemadangan yang sebegitu indahnya.....Aku merasa ‘kecil’....

Tidak mau meewatkan kesempatan seumur hidup itu, lagi-lagi kamera berbicara dengan pose-pose ku yang absurb itu..hehhee..great view!!!Sayang, mendung menghampiri, dan aku memutuskan untuk meninggalkan Tanjung Tinggi berbekal celana basah dan pasir yang masih menempel tebal di kaki....Kelak, aku berjanji pasti kembali lagi ke pantai itu..untuk bulan maduuu pastinyaaa..UHUYYY!!!

Kembali ke Tanjung Pandan, membeli 2 sloft rokok untuk Moyo, kami beranjak ke rumahnya (lagi). Dia belum mandi dong, padahal sudah sejam sebelumnya aku menelepon menyuruhnya bersiap-siap. Dasar lelaki....! Siang itu kami makan siang bersama, makan masakan Belitung. Banyak berbicara, bercanda dan berfikir...yaaaaa begitulah...

Jam sudah mendekati jadwal check in di bandara. Aku berpisah dengan Moyo di rumahnya, dan melanjutkan perjalanan, menjemput temanku. Tak disangka, di rumah juragan minyak itu, Pak Devan namanya, aku disuguhi durian yang luar biasa enaknya..hehhee..jadi lewatlah dua buah durian masuk ke perutku sendirian!! Maklum, sudah setahun tidak makan durian..Jadi kalap...Kami diterima dengan baik oleh keluarga itu. Orang-orang baik.....bahkan sebelum pulang aku dibekali batu Satam, batu meteorit yang katanya hanya ada di Belitung. Konon, batu ini memiliki berkah mengusir yang jahat dan membawa keberuntungan. Harga batu ini mahal, aku tahu betul karena seari sebelumnya ada yang menawarkannya padaku. Waktu itu, batu yang berukuran sebesar kelereng saja harganya ratusan ribu. Yang kudapat, batu yang sudah dijadikan liontin yang besarnya sebesar biji salak. Lumayan kaliiii.....Meski tak percaya dengan hal mistis seperti itu,aku tetap menerimanya....Sapa tau bisa mendekatkan jodoh...alaaaaaaaaaahhh..

Singkat cerita, aku pun bertolak ke Jakarta sore itu...Membawa segudang kenangan, cerita, barang-barang dan sekardus kerupuk ikan! Hehhehe....It was an amazing journey..Sungguh...Aku tidak bisa menggambarkannya dengan lebih bagus lagi. Semua menempel di kepala ini...Bahkan ketika menyalakan handphone seusai mendarat di Cengkareng, ada yang membuatku rindu untuk kembali ke sana..hehhee...Seperti ada yang hilang rasanya...Apalagi tadi pagi Verrys mengirimkan SMS untukku..Wah, bertambah rindu...Kapan lagi bisa ke sana...?? Ngumpulin uang dulu, pasti aku kembali..........

JANJI........................................

Trip To Belitung Part 3

2008-10-21T11:32:00.004+07:00

Hari keempat, semua sudah selesai di Gantung. Pagi-pagi sekali kami sudah harus memulai perjalanan kembali ke Tanjung Pandan, karena harus mewawancarai seorang tokoh dan sudah berjanji untuk mengumpulkan personil LP yang tinggal di sana. (Dari 12 anak, 10 tinggal di Tanjung Pandan, 2 tinggal di Gantung). Tapi pagi itu, aku menyempatkan diri berkunjung ke Pice, bangunan bendungan air peninggalan Belanda. Bendungan itu menjadi tumpuan aliran Sungai Gantung. Konon, kalausampai bendungan itu jebol, maka hanyutlah seluruh desa itu.

Pemandangannya indah..Daaaaannn sebagai orang Indonesia yang norak, aku pun tidak melewatkan kesempatan untuk berfoto2 ria. Lumayan untuk Facebook..:)

Beranjak meneruskan perjalanan ke Tanjung Pandan, sempat melewati rumah-rumah desa. Dan tidak sengaja bertemu Gazali, yang degan ramah melambaikan tangannya. Dengan keterbatasannya, dia masih mengingat kami...

Sedih harus meninggalkan Gantung. Belum pernah aku merasa berat seperti itu...Terlepas dari banyak kontroversi, aku jatuh cinta dengan desa itu. Semoga suatu saat kelak bisa kembali lagi kesana. Tapi tidak dengan eprjalanan yang sama, harus menempuh perjalanan laut. Udah tobat....

Sebelum tiba di pusat kota Tanjung Pandan, kami berhenti di SMA Negeri 2 Tanjung Pandan, tempat seorang guru bernama Achmad Pajeri, yang kemudain juga mengalami sindrom ‘indentitas baru’ seperti Aman (Akiong). Dia, menurut pendapatnya pribadi dan ruukan beberapa orang, akhirnya meng-claim dirinya sebagai jelmaan dari tokoh rekaan Andrea Hirata, Mahar. Sungguh fasih beliau menutrkan pengalaman2nya bersama Andrea semasa kecil. Bagaimana Bu Mus, bagaimana teman2nya yang lain, dan bagaimana akhirnya dia merasa diabaikan oleh Adnrea di tengah popularitas karyanya. Tak mau bersikap suudzon melihatnya, tapi menurutku, kenapa harus pamrih sih..??

Satu lagi korban yang terjebak tipisnya perbedaan antara fiksi dan realita. Ingin rasanya berteriak : “Come on...kamu bukan Mahar!!! Kamu adalah kamu..!”. Tapi lagi-lagi, bukan hakku untuk menghakimi. Jadi, biarlah kusimpan sendiri di otakku yang sudah sempit ini....Bapak guru ekonomi ini merangkai cerita dengan konsep yang sudah dibentuk sebelumnya. Terlihat dari setiap pernyataan yang dikeluarkannya. Bahkan sedetail itu sampai ke soal radio yang menggantung di leher. Benar tidaknya..? Walahualam...Cuma dia dan Tuhan yang tahu....

Satu jam berlalu..perjalanan dilanjutkan. Jam sudah menunjukkan angka 12 siang, dan pesansingkat dari Moyo mengingatkan untuk bertemu dengannya dan anak-anak sekitar jam 3. Berarti kami punya waktu tiga jam untuk makan, membeli tiket peswat pulang, dan mencari hotel. Dan semuanya selesai dengan baik. Untungnya, hotel kami berada tepat di tepi pantai Tanjung Pendam..asiiikkk....

Jam 3, aku menepati janji dan beranjak ke rumah Moyo, tempat dia dan anak-anak LP menunggu. Setelah komplit, kami berjalan ke arah pantai dan berbincang di sebuah gazebo milik hotel tempat kami menginap. Hari itu, hanya 8 orang anak yang datang. Zulfanny (Ikal), Yogi (Kucai), Rama (Trappani), Suhendri (Akiong), Syukur (Syahdan), Febri (Borek), Marcella (Flo), dan Dewi (Sahara). Levina (Aling) sempat mampir sebentar, tapi harus buru-buru pergi karena harus menyelesaikan urusan sekolahnya. Jefry (Harun), bocah ajaib itu, tidak bisa hadir.

Berbincang-bincang selama hampir sejam sambil menikmati makanan, aku sempat merasa kurang nyaman dengan rekan ku sesama wartawan yang bertugas denganku. Sepertinya dia tidak tahu bagaimana bisa masuk ke pembicaraan dengan anak-anak. Bahasanya terlalu formal, terlalu resmi. Bahkan tidak segan ia mengeluarkan nada seperti memebritahu dan memberi peringatan bagi mereka hanya karena mereka tidak memeprhatikannya ketika ia berbicara. Come on...bukan begitu caranya.

Jadilah aku malas mengajukan petanyaan dan hanya bercanda dengananak-anak itu. Bahkan dengan Kucai aku malah bermain-main dengan kameraku. Mood ku sudah hilang karena kelakuan rekan itu. Biarlah dia merasa tetap sempurna dengan sikapnya, karena kau tidak nyaman. Dan anak-anak itu pun menunjukkan mood yang berbeda. Payah!!!!

Akhirnya aku memtuskan untuk mengajak anak-anak itu bernajak ke pantai untuk berfoto, karena menurutku wawancara sudah tidak tepat. Sudah kehilanagn moment nya. Sempat berbincang dengan Moyo sebelum jalan ke pantai..Hmmm...boleh juga..huahhahahahha....Nggaklah...Tapi boleh juga...waaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh....Totally professional...hehhehe..

Foto-foto..ketawa-ketawa...foto sama anak-anak..selesai lah sudah pekerjaan....Andai saja malam itu aku tidak dikejar deadline, sudah kuterima tawaran untuk menghabiskan malam dengan seseorang..huhahahhahahaaa....Nggaklah...

Well...berpisah dengan anak-anak itupun kurasakan berat. Anak-anak kampung itu sungguh menggemaskan..Sungguh..sayang, hanya sedikit waktu yang kupunya...Mereka pulang ke rumah Moyo, aku pun harus kembali ke hotel untuk melanjutkan perjuanganku mengetik semua liputan untuk deadline malam itu.

Seperti yang kuprediksi, maam itu kepala mau pecah. Laptop gak punya software ACDSee, yang harusnya digunakan untuk me-resize foto-foto yang harus kukirim. Dan bukan hanya fotoku saja, tapi juga foto dari temanku itu, akrena dia tidak bisa menggunakan teknologi. Huhuhuhuhuhu.....Dibawakan modem oleh kantor, tapi tidak bisa menerima sinyal sama sekali!! DAMN!. Jadilah aku memutuskan untuk menyelesaikan tulisan dulu, kemudian mencari warnet untuk mengedit foto dan mengirim semua file ke Jakarta. Waktu itu jam sudah menujuk angka 20.00 WIB, sementara malam itu deadline. Anak-anak kantro di Jakarta mulai resah dan bolak balik bertanya. Akhirnya 5 tulisanku sudah selesai jam 10 malam, dan aku harus ngebut ke warnet karena harus mengedit foto.

Sialnya, di Tanjung Pandan hanya ada dua warnet!!! Warnet pertama, luar biasa berisik, karena dicampur dengan rental game online. Warnet kedua, tutup. Jadilah aku harus mengikhlaskan diri bekerja di warnet pertama yang super duper berisik! Kebayang nggak ada hampir 20 PC yang diisi anak-anak abg bermain Counter Strike online. Sialnya, semua PC dilengkapi dengan speaker aktif. Jadi, warnet itu bukan kaya warnet, tapi udah kayak medan pertempuran dengan suara senapan stereo dimana-mana. Dan aku ada ditengah-tengahnya!!!

Aku ikhlas, mengerjakan hampir 60 buah foto, mengeditnya satu persatu dan mengirimkan file-file nya ke Jakarta. Pukul 12 lebih, akhirnya aku menyelesaikan semuanya...Ugh..mata udah mau lepas rasanya, tapi lega...Sempat terfikir untuk menelepon seseorang dan menagih janji, tapi nggaklah..Mata dan otak sudah tidak bisa dikompromi...

Baru saja mata ini mau tertutup, pesan singkat masuk dari ‘dia’..yang jauh di sana...Maaf, tapi aku terpaksa mengabaikanmu..Bahkan George Clooney pun tidak bisa membuatku melek malam itu..Aku ngantukk............

Trip To Belitung Part 2

2008-10-21T11:28:00.002+07:00

Hari ketiga, waktunya bekerja keras. Karena agenda liputan yang lumayan banyak dan kami hanya punya waktu efektif dua hari untuk menyelesaikan hampir sepuluh liputan. Cukup kesusahan, karena harus merangkap jadi fotografer. Pagi itu aku memulai hari dengan berkunjung ke pasar ikan Gantung, satu-satunya pasar di sana. Membelah pasar yang becek karena sisa hujan malam sebelumnya, aku pun menemukan warung kopi Aman, yang katanyaaaaa sang empunya warung adalah tokoh yang menjadi salah satu inspirasi Andrea Hirata, hingga terciptalah karakter AKIONG.

Namanya juga warung kopi, pelanggan silih berganti, dan obrolan tak pernah terputus. Banyak cerita yang bisa digali dari sosok Aman, yang kelak mematenkan dirinya sebagai Akiong, salah satu tokoh di komplotan Laskar Pelangi yang tersohor itu...Sedih melihat masyarakat di sana yang tidak bisa membedakan antara fiksi dan realita...Entah sampai kapan Aman akan menyandang gelar Akiong itu di bahunya...Meski sebenarnya, Aman dan Andrea memang bersekolah di sekolah yang sama. Inilah jadinya ketika fiksi bertemu dengan realita. Yang kulihat, fiksi itu membaur dan menciptakan realita baru. Padahal sesuatu yang kontradiktif, Fiksi dan sejarah..!!!! Tak ada yang bisa disalahkan.............

3 jam ngobrol di pasar ikan Gantung, aku beranjak ke tujuan kedua, kediaman Ferdi, pemeran tokoh Lintang yang terkenal itu dengan tag line “Jenius didikan alam...”. Rumah nya sederhana, khas perkampungan. Tapi nyaman, sangat nyaman. Jauh dari mewah tapi sungguh menyejukkan hati. Awalnya, Ferdi terkesan pendiam..Tapi hanya butuh waktu 30 menit untukku sampai benar-benar akrab dengan anak yang luar biasa itu. Makanya ketika barusan aku membaca di salah satu blog yang menyebtukan bahwa pemeran Laskar Pelangi itu ‘terlalu sempurna’, aku kasihan..karena mungkin sang penulis belum mengenal dan bertemu dengan mereka semua. Karena di mataku, mereka LUAR BIASA, meski tak ada manusia yang sempurna.

Ferdi menerima kami dengan baik dan bersahabat. Usai wawancara dan beberapa foto, aku meninggalkan rumah sederhana itu, beranjak ke rumah salah satu tokoh yang juga dijadikan inspirasi oleh Andrea. Gazali namanya. Lelaki berusia 46 tahun dengan rambut memutih. Lelaki itu kelak menginspirasi Andrea dengan menciptakan karakter Harun, anak lelaki dengan keterbelakangan mental yang juga menjadi salah satu tokoh sentral dalam Laskar Pelangi. Aslinya, Gazali memang tidak ‘normal’. Sedikit banyak hampir sama dengan karakter yang digambarkan Riri Riza dalam film. Hanya saja, secara fisik beliau tidak mengalami gangguan apapun. Dan memang benar, Gazali juga pernah bersekolah di SD Muhammadiyah bersama Andrea, namun hanya satu tahun pertama, karena Gazali dengan kemampuan intelegensinya yang rednah harus mengulang tiga tahun di kelas 1 SD.

Sedikit susah berkomunikasi dengan Gazali, untung ada adiknya yang membantu. Jadilah Gazali menjadi tokoh ketiga yang melengkapi beritaku hari itu....Dari Gazali, akhirnya aku berkesematan menemui Bu Muslimah yang tiba-tiba jadi incaran semua orang di Indonesia sekarang. Sebenarnya tugas untuk meliput Bu Mus bukan bagianku, tapi karena kami berdua dan mobil hana ada satu, terpaksa harus saling menjemput. Beramah-tamah dengan beliau, pun memberi pemikiran baru bagiku. Semua penuturan beliau terasa begitu sempurna, begitu indah, begtu luar biasa dan begitu memukau untuk diceritakan. Seperti tidak mungkin..seperti rekayasa..seperti sudah dilatih..Dan semua pernyataan beliau terkesan tidak konsisten, selalu berubah-ubah. Aku memakluminya, mungkin karena usia dan pendegaran yang sudah tidak sempurna...Apapun itu..bair aku yang berasumsi..

Sore beranjak......kami berkunjung ke kediaman kakak kandung Andrea Hirata, yang saat ini menjabat sebagai SekDa Gantung. Pertama kali melihat, aku seperti melihat Andrea, karena secara fisik sungguh teramat mirip. Tinggal menambahkan topi dan tahi lalat di pipi..hehhehe...Lagi-lagi. Berdiskusi banyak dengannya, statement2 yang keluar sangat sempurna. Too good to be true lah istilahnya...Tapi biarlah, semua masih dalam euforia pasca kesuksesan..Jadi, biar semua asumsi2 ini kupendam sendiri....Tak ada gunanya meracuni blog dan tulisan ini dengan kritik..:)

Sore menjelang, aku menuntaskan hari itu dengan mengunjungi kediaman Verrys Yamarno, pemeran tokoh Mahar yang nyentrik itu...Aslinya memang nyentrik, karena gayanya yang ‘songong’ tapi bikin gemes..:) Jujur, dari semua pemeran tokoh Laskar Pelangi di film, aku mengidolakan bocah ajaib ini. Tawaku pecah karena belum juga aku menginjakkan kaki di lantai rumahnya, dengan tergopoh-gopoh Verrys mengankat satu set drum mainan dan menggebuk2kannya di pintu depan rumahnya sambil bernyanyi lagu ST 12 yang norak tapi ngetop itu..

Verrys sekarang jauh lebih gemuk dari Mahar di LP. Tapi dia menolak dikatakan gemuk. “Masa pertumbuhan”, itulah kalimat yang dipilihnya. Lucu sekali anak itu....Meski kami berbicara dan tertawa dengan ditemani lampu minyak tanah (rumahnya belum mendapat aliran listrik), rasanya ada yang ebrbeda dengan dia dan dengan pembicaraan kami malam itu. Aku bahagia dan bersyukur Tuhan pertemukan aku dengan orang-orang yang luar biasa itu. Meski Moyo sempat mewanti-wantiku untuk tidak terlalu menggali sisi personal mereka...Adooohh..

Hari itu ditutup dengan indah oleh lambaian hangat dari Verrys...Semakin mobil menjauh dari rumahnya, semakin aku merasa kehilangan. Anak itu, di usianya yang masih belasan, segudang ide dan pemikiran keluar dengan lugasnya. Tanpa basa-basi...Dan aku pun jatuh cinta padanya sejak pertama kali bertemu dengannya...:)) Tapi dia memanggilku tante..huaaaaaaaaaaaa....TUA!!!

Trip To Belitung Part 1

2008-10-21T10:34:00.002+07:00

Hari itu, Senin (13/10), setelah rapat redaksi rutin, tiba-tiba aku ditugaskan untuk berangkat dinas luar kota (DLK) ke Belitung. Euforia kesuksesan film Laskar Pelangi nampaknya juga tidak mau dilewatkan oleh media tempat aku bekerja. Jadilah,semua direncanakan dengan mendadak. Sempat kacau karena satu-satunya penerbangan Jakarta-Tanjung Pandan (kota besar Pulau Belitung) sudah fully booked sampai tanggal 16 Oktober, yang tidak mungkin ditolerir mengingat deadline jatuh sehari setelahnya.

Setelah diskusi yang lumayan merepotkan, akhirnya aku dan seorang teman yang juga ditugaskan, memutuskan untuk terbang ke Pangkal Pinang, Pulau Bangka, dan darisana harus memutar otak untuk bisa tiba di tempat tujuan, Desa Gantung, Belitung Timur.

Selasa, (17/10) pesawat yang seharusnya berangkat pukul 18.00 WIB, seperti biasa di-delay hingga pukul 19.00 WIB. Satu jam menempuh perjalanan, aku tiba di Pangkal Pinang, Bangka. Tanpa petunjuk dan tanpa tujuan jelas..hiks...

Untung, di bandara yang luasnya cuma sebesar satu lantai kantorku itu, ada pool taxi yang bisa mengantarkan aku mencari tempat penginapan, karena setelah mencari informasi, satu-satunya jalan untuk tiba di Belitung adalah dengan menempuh jalur laut, menyeberang dengan ferry. Dan ferry baru berangkat pukul 14.00 WIB keesokan harinya.

Tiga puluh menit kemudian, aku dan temanku berhasil mendapatkan tiket untuk berangkat ke Belitung dengan satu-satunya ferry yang ada di Bangka. Tiba waktunya mencari hotel untuk istirahat, karena waktu itu jam tanganku sudah menunjuk angka jam 21.00 WIB. Parahnya, tak banyak hotel berbintang di kota kecil speerti Pangkal Pinang. Tak sampai 5 jumlahnya. Dan kelima-limanya PENUH!! Oh my God..waktu itu rasanya badan sudah lelah sekali, tapi harus terus berputar-putar kota mencari tempat penginapan.

Sampaaaaaaiii akhirnya, ada sebuah penginapan kecil yang lumayan lah, yang hanya menyisakan satu kamar. Mau tak mau, kami harus menginap di situ. Padahal kamarnya aduuuhhhh...mengingatnya pun aku malas....

Esoknya, kami berangkat ke pelabuhan, menaiki kapal Express Bahari jurusan Pangkal Pinang-Tanjung Pandan. Kulihat tiket, kami mendapatan kelas executive yaaaaaaaaaaaannnnggg kupikir sudah merupakan kelas tertinggi. Dan aku pun salaaahh..hiks..Jadi, definisi executive versi Express Bahari adalah dek paling bawah, dengan AC seadanya, kursi bekas pesawat, dan penumpang yang berjubel. Aku sempat was-was..Bagaimana tidak, sepertinya kapal itu sangat melebihi kapasitasnya. Seluruh lorong-lorong yang jadi jalur pemisah sudah penuh dengan barang dan manusia. Sepertinya kapal itu tidak menyisakan sedikit pun ruang untuk bergerak. Banyak sekali penumpang yang naik tanpa tiket dan menghalalkan semua ruang kosong untuk berdiri, duduk dan selonjor! No one to blame....seperti sudah menjadi adat pengusaa Indonesia untuk menghalalkan segala cara untuk meraih keuntungan lebih banyak...termasuk mempertaruhkan banyak nyawa hari itu di kapal sumpek itu....

Tadinya, perjalanan dijanjikan hanya akan menempuh waktu 4 jam, yang berarti kami akan tiba di Tanjung Pandan sekitar pukul 18.00 WIB, dan kami berasumsi bisa langsung melanjutkan perjalanan ke Gatung, dua jam dari Tanjung Pandan. Tapi lagi-lagiiiiiii, aku salaaahhh....karena hingga jam menunjukkan pukul 18.00 WIB, kami belum sampai juga. Tadinya ombak cukup bersahabat, padahal aku sudah menyiapkan amunisi untuk mengusir mual. Koyo hangat ditempel ke pusar, obat anti mabok dua butir pun sudah kutelan. Efeknya, aku tertidur selama 2 jam. Tapi alangkah sengsara nya, karena begitu hari menjelang sore, ombak semakin menggila. Tadinya, duduk di kursi kapal itu seperti naik kereta api, tidak terlalu banyak berguncang. Tapiiiiiii setelah jam ketiga, ombak mulai menunjukkan taringnya. Rasanya, aku seperti dihempaskan ke atas kemudian dilemparkan ke bawah lagi. Begitu terus.....Bisa dibayangkan rasanya...Puji Tuhan, aku tidak sempat muntah..Hampiiirrrr...tapi tidak.

Jam 19.30 WIB, akhirnya kapal sialan itu sampai juga di Tanjung Pandan. Segala bau dan aroma yang bercampur sebelumnya malah semakin menguat karena AC yang sudah padam di saat kapal belum berlabuh. Adooohh...! Nakhoda kapal itu ternyata membutuhkan extra waktu 30 menit hanya untuk menyandarkan kapal ke dermaga yang sudah di depan mata.

Di pelabuhan, Moyo, yang dulunya asisten sutradara III untuk film Laskar Pelangi, dan seorang rekannya sudah menanti dan menjemput kami. Padahal dia baru kukenal sejam sebelumnya, lewat telepon. Karena dialah satu-satunya contact person dari pihak Miles Production yang tinggal di tanjung Pandan. Kelak, si Moyo ini enggan disebutkan sebagai bagian dari Miles, karena kontrak yang sudah tidak mengikat..hehhee..

Untungnya, dia berbaik hati untuk mengantarkan kami ke sebuah restoran untuk makan malam dan berdiskusi soal rencana peliputan kami di sana. Hampir sejam berbincang dan bertukar pikiran, kami kembali dibantu diperkenalkan dengan Pak Herman, yag menyediakan mobil sewaan dan sekaligus menjadi supir untuk kami selama berada di Belitung. Tak banyak yang bisa dilihat dari kota Tanjung Pandan malam itu karena hari beranjak gelap, dan tidak banyak penerangan umum yang dimiliki oleh kota tersebut.

Daripada capeknya jadi double, akhirnya kami memutuskan untuk langsung menuju Gantung malam itu juga. Jadilah perjalanan kami tempuh hanya dalamwaktu 1,5 jam, thanx to driver yang paling oke, Pak Herman itu. Syukurnya, di Gantung, ada htel, satu-satunya hotel di satu kecamatan itu...Daaannn hotelnya bagus..gak kalah ama hotel2 lain di kota besar..

Daaaaannn......Setelah kepala ini bertemu kasur dan bantal dan AC....hari itu pun sempurna sudah perjalanan dua hari...

Ramalan Oh Ramalan...

2008-10-10T14:25:00.002+07:00

Dari zaman SMP, aku sudah familiar dengan dunia ramal-meramal. Maklum saja, zaman ketika masih menjadi ABG, apapun yang berbau zodiak, membaca garis tangan, sampai menggunakan rumus 'TRUE LOVE' untuk menghitung persen cinta, kayaknya jadi kebutuhan sekunder di sekolah, selain belajar tentunya..:)

Jadilah, sampai sudah menginjak usia seperempat abad seperti sekarang (hiks!), aku tetap menikmati hal-hal absurb seperti itu. Bahkan, beberapa bulan lalu, ketika mendapatkan bonus setumpuk kartu Tarot dari majalah yang kubeli, aku meyakini, karirku akan cemerlang jika beralih profesi sebagai pembaca kartu Tarot! huhahahhaa..mimpi yang aneh...

Tapi aku menikmati semua hal-hal yang berbau 'membaca masa depan'...Yang paling simpel, melongok ke halaman ramalan bintang tiap kali membaca majalah atau tabloid tentunya..Tidak speenuhnya percaya, tapi sedikit memberi efek yang berbeda kalau kebetulan ramalan yang dibaca mirip dengan kenyataan.

Seumur hidup, aku pernah diramal (ramalan serius yah..) tiga kali, dengan tipe ramalan yang sama, membaca garis tangan. Tapi tiga peramal yang sudah meramalku, berasal dari tiga latar belakang yang berbeda juga. Intinya, aku diramal secara Bali, Batak dan Chineese. Tahun 2006 pertama kali aku diramal di Jogja, oleh teman satu kost ku, yang kebetulan memang memiliki indera keenam dan kemampuan meramal yang oke. Jarang-jarang dia meramal, akrena kemampuannya hanya akan muncul kalau seseorang yang dilihatnya seperti memberikan tanda harus diramal. dan aku, salah satu orang beruntung itu, bersedia diramal. Karena berasal dari Bali, jadi ceritanya kalau sampai di rposesnya, temanku ini hanya akan menjadi perantara, karena sebenarnya, nenek buyutnya lah yang akan menceritakan soal ramalan itu..Serem gak sih???Aku gak percaya, sampai aku digiring ke kamarnya, dia menyalakan dupa khas Bali dan mulai sembahyang..Setelah itu, dia meraih telapak tangan kiri dan kemudian tangan kanan dan mulai meramal....

Intinya..aku akan menikah di umur 28 (huhuhu..) dan memiliki 4 anak (oh my God!). Suamiku bukan orang Batak, tapi seseorang dari suku yang berbeda dan orang jauh (enatah apa maksudnya). Rumah tanggaku kelak tidak akan semulus yang aku pikirkan, banyak konflik. Tapi untungnya, menurut ramalannya, aku tidak akan pernah berkekurangan dari segi finansial (thank God). Menurutnya, aku akan menemukan pekerjaan yang membuatku bertahan lama dan benar-benar cocok di tempat kerjaku yang ketiga (which is sekarang, setelah HSBC dan Trans 7). Buruknya, di masa tuaku, aku banyak mengalami kesusahan dari segi kesehatan (yang tidak mengherankan mengingat gaya makan dan gaya hidup ku yang tidak sehat ini..hiks).

Begitulah isi ramalan versi Bali...Lumayan menegangkan juga seingatku...Yang kedua, aku diramal seorang teman asli Batak, yang mengaku memiliki kemampuan meramal yang jitu dan nyaris jarang salah. Anehnya, ramalannya hampir mirip dengan isi ramalan teman ku yang Bali. cuma dia menambahkan sesuatu,katanya selama ini aku selalu 'diikuti' seorang yang tua. Sumpah, serem abisss...katanya, 'orang tua' ini selalu ada di sekitarku dan menjaga aku. Hmm..enggak tahu kenapa, pikiranku saat itu langsung teringat pada sosok oppung perempuanku yang sudah 9 tahun wafat. Kalaupun benar, ya aku senang dong..kayak punya malaikat penjaga aja..:)

Ramalan yang ketiga, dari seorang kerabat keturunan Chineese yang memang mengasah ilmu meramalnya secara teori. dan mengaku bisa meramal, berbekal segepok teori dan keturunan Chineese yang jitu dengan Feng Shui itu.. Lagi-lagi, ramalannya tidak jauh berbeda dengan dua ramalan sebelumnya. tapi dia menekankan soal jodoh, karena dia melihat, ada seseorang yang sudah sesuai dengan semua ramalan itu yang sedang dekat dengan aku. (mmmh..YA IYALAH!!) dan dia menambahkan, itulah jodohku kelak, selama aku tidak terlalu banyak bermimpi. Aneh, dia tahu kebiasaan yang aku gak pernah kasi tau ke orang, berkhayal sebelum tidur! huahahha...Dia bilang, cara itu tidak akan berhasil ,dan menghambat seseorang itu untuk masuk dan menjadi jodohku..(hmmm..mengingat itu yang terjadi sekarang, kayaknya dia bener deh...hiks!!)

Ya..gitulah..apapun itu, aku tidak terlalu ambil pusing. tapi ketika ada beberapa kejadian dalam hidup, aku suka teringat dengan ramalan-ramalan itu. dan ketika itu terjadi, aku hanya bisa tersenyum kecil aja...

Karena apapun itu, amsa depanku, hidupku kelak...hanya DIA yang tahu..dan aku tidak berencana untuk merusak rencana-Nya yang pasti indah itu, hanya untuk memuaskan keinginanku semata...

Reminder...

2008-10-09T16:07:00.003+07:00

Ceritanya, hari Minggu (05/10) yang lalu, aku menerima SMS dari seorang teman..isinya ucapan selamat hari Minggu dalam bahasa Batak (hehehe..). Di antara ucapan itu, dia, temanku ini menyisipkan sebuah ayat Alkitab Yesaya 40:29-31..Tadinya aku gak begitu 'ngeh'. Aku pikir itu hanya ucapan selamat hari Minggu yang standard, seperti Minggu-Minggu yang sebelumnya.

sebelum hari itu berakhir, aku tiba-tiba teringat dengan ayat alkitab yang aku terima dari temanku itu..Jadilah, sebelum tidur aku membuka Alkitab, mencari tahu isi ayat itu. Tak disangka, begitu aku membacanya, aku langsung lemas, karena itu adalah ayat tuntunan yang diberikan langsung oleh pendeta ku sewaktu aku menjalani ritual Baptis Sidi di Medan, 9 tahun yang lalu..(kalau di kristen, setiap anak yang memasuki masa remaja, harus menjalani prosesi Baptis Sidi atau Baptis Dewasa, untuk mengukuhkan kepercayaan Kristen mereka. setelah belajar alkitab selama 3 bulan, biasanya anak yang bersangkutan baru berhak menerima sakramen peneguhan Baptis Sidi, dan menerima Perjamuan Kudus untuk pertama kalinya).

Aku terkejut, karena menyadari sudah terlalu lama aku mengabaikan ayat ini. Ayat yang dulunya diperuntukkan menjadi pegangan untukku, hanya untukku. Usai membacanya, aku menangis...aku merasa sudah terlalu jauh dari Tuhan..dan aku merasa Tuhan mengingatkan aku...Untuk sadar, kalau dia selalu ada....Bahkan ketika kau meninggalkan Nya...

aku bersyukur, hari itu Tuhan mengingatkanku melalui ayat itu..dan aku berterimakasih untuk 'mu' yang sudah mengingatkan aku..Terima kasih...Sekarang aku sedang berada dalam masa tersulit dalam hidupku, dan rasanya beban ini semakin ringan setelah membaca ayat ini...Karena aku tahu, aku tidak sendiri....

Isaiah 40:29-31
(29) He gives power to the faint and weary, and to
him who has no might He
increases strength
(30) Even youths shall faint
and be weary,
and young men shall feebly
stumble and fall
exhausted;
(31) But
those who wait for the Lord shall change and renew
their strength
and power;
they shall lift their wings and mount
up as eagles; they shall
run and
not be weary, they shall walk and
not faint or become tired.

Yesaya 40:29-31
(29) Dia
memberi kekuatan kepada yang lelah dan menambah
semangat kepada yang tiada
berdaya.
(30)
Orang-orang muda menjadi lelah dan lesu dan teruna-teruna jatuh
tersandung,
(31)
tetapi orang-orang yang menanti-nantikan TUHAN mendapat kekuatan baru: mereka
seumpama rajawali yang naik terbang dengan kekuatan sayapnya; mereka berlari dan
tidak menjadi lesu, mereka berjalan dan tidak menjadi lelah.

Early Christmas.....

2008-10-09T13:39:00.003+07:00

Hari ini, setelah semua pekerjaan kantor yang menumpuk sudah terselesaikan dengan baik dan benar..Aku punya banyak waktu berleha-leha di kantor...

Termasuk untuk mencuri dengar download-an lagu-lagu Natal yang lagi didownload ama Wisnu, temen kantor yang duduk di meja sebelah...:))

Udah Oktober looh..dua bulan lagi Natal-an..gak berasa..kayaknya baru kemaren habis Natalan...Jadi, mumpung sedang senggang, nostalgia mendengarkan lagu-lagu natal asyik deh..

Natal ini..i already got my own wish..Kayak judul lagu X'Mas nya Mariah Carey yang lagi aku dengarkan sekarang...All I Want For Christmas Is You....huhuhuhuhuhu....

cant wait for Christmas already..

Treatment Day

2008-10-04T15:42:00.002+07:00

Jadi, ceritanya....Liburan membosankan ini hampir usai...Sekarang masuk hari ke delapan liburan. Yang artinya, besok adalah liburan terakhirku. Di hari ke delapan ini, aku memutuskan untuk merawat diri. Hehhee...

Ya iyalah, 7 hari sebelumnya aku sudah menghabiskan banyak waktu untuk membersihkan rumah, menonton DVD, berbelanja, mencuci, menyetrika, memasak dan banyaaakkk lagi. Akhirnya, tadi pagi-pagi aku memutuskan, kegiatanku hari merawat diri sendiri.

Jadilah, aku mengumpulkan ‘gadget’ andalan. Yang ternyata anyak juga kalau dikumpulin. Daftarnya, pore pack buat komedo, lulur kocok untuk badan, masker bengkoang untuk muka, 2 jenis shaver, untuk kaki dan untuk alis..hehhee..apalagi yah...kapas pembersih, tisu wajah, tisu basah, hand&body lotion, cotton buds, hair masker, shine curl milk untuk rambut juga, air hangat, cermin kecil, nail growth booster, facial cleanser. Komplit!!

Ritual yang aku jalanin lumayan banyak euy..mulai jam 1 pagi sampaaaaaiiii jam 3 sore baru kelar semua..hebat!! Sekarang rasanya rapih jali..hmm..paling Cuma bertahan seminggu neh..pasti udah gak enak lagi rasanya..dan pastilah seminggu lagi aku gak punya banyak waktu kayak sekarang yah?huahahhahaha....Kayak Cinderella kelewatan jam malam nya..hiks...

Too Much Love Will Kil You...

2008-10-03T22:45:00.002+07:00

Malam ini aku menyadari sesuatu. Sesuatu yang harusnya sudah menggugah perasaan dan logika ku sejak beberapa bulan lalu. Aku harus menyudahinya. Beberapa hari ni aku banyak meluangkan waktu untuk berfikir, bahwa ini tidak ada masa depannya. Sulit untukku, karena aku terlanjur berharap banyak untuk ini. Sejak awal, aku sudah meyakini ini akan berhasil, ini menjadi jawaban atas doa-doa ku. Ternyata meleset.

Dulu, aku bertemu dengannya pada waktu dan moment yang tepat. Dia yang merubah hidupku. Dan aku tidak pernah berhenti bersyukur untuk itu. Tapi sekarang, aku harus menyudahinya. Sekarang, aku tidak memiliki apa-apa lagi untuk menggantungkan harapanku.

Terlalu menyakitkan untukku, untuk melanjutkan ini. Aku merasa semua pikiran dan perasaanku tertutupi oleh rasaku untuknya, sampai aku tidak bisa membaca pertanda buruk yang akan menghantamku. Sekarang, setelah beberapa saat, aku menemukan titik awal. Meski kemanapun aku pergi, dan apapun yang kulakukan, kau masih ada.

Aku tidak mau berakhir menjadi korban untuk apa yang kumulai dengan doa dan kasih sayang. Jadi, aku mengambil keputusan untuk meninggalkan semuanya. It’s so hard...tapi aku bisa kok. Andai dia tahu itu...Aku ingin sekali bertemu denganToo Much Love Will Kill You

Malam ini aku menyadari sesuatu. Sesuatu yang harusnya sudah menggugah perasaan dan logika ku sejak beberapa bulan lalu. Aku harus menyudahinya. Beberapa harii ni aku banyak meluangkan waktu untuk berfikir, bahwa ini tidak ada masa depannya. Sulit untukku, karena aku terlanjur berharap banyak untuk ini. Sejak awal, aku sudah meyakini ini akan berhasil, ini menjadi jawaban atas doa-doa ku. Ternyata meleset.

Dulu, aku bertemu dengannya pada waktu dan moment yang tepat. Dia yang merubah hidupku. Dan aku tidak pernah berhenti bersyukur untuk itu. Tapi sekarang, aku harus menyudahinya. Sekarang, aku tidak memiliki apa-apa lagi untuk menggantungkan harapanku.

Terlalu menyakitkan untukku, untuk melanjutkan ini. Aku merasa semua pikiran dan perasaanku tertutupi oleh rasaku untuknya, sampai aku tidak bisa membaca pertanda buruk yang akan menghantamku. Sekarang, setelah beberapa saat, aku menemukan titik awal. Meski kemanapun aku pergi, dan apapun yang kulakukan, kau masih ada.

Aku tidak mau berakhir menjadi korban untuk apa yang kumulai dengan doa dan kasih sayang. Jadi, aku mengambil keputusan untuk meninggalkan semuanya. It’s so hard...tapi aku bisa kok. Andai dia tahu itu...Aku ingin sekali bertemu dengannya, sekali lagi, untuk terakhir kalinya...

I love you..that’s why i’m letting you go....Hmmm..sekarang aku baru mengerti rasanya jadi Freddy Mercury..because too much love will kill you.....hmmmpphh...

www.rumahyetta.com

Mati Gaya

2008-10-02T13:22:00.002+07:00

Hari ini, hari kelima liburan Lebaran..Sumpah, aku udah mati gaya!!! Gak tau mau ngapain lagi...Liburan kali ini emang rada aneh. Aku, di kantor baruku yang lebih manusiawi ini, berhak atas libur dengan total 9 hari!! (tanggal 27/09-05/10). Tadinya bersemangat sekali menanti tanggal 27 yang keramat itu. Maklum aja, tiga minggu sebelumnya, pekerjaan menumpuk se-menumpuk-menumpuknya. Gila-gilaan lah, sampai aku sakit sehari dan harus istirahat di rumah...

Tapi sekarang, masuk hari kelima, aku udah kehabisan ide harus bagaimana lagi mengisi liburan ini. Hari pertama, aku habiskan dengan tidur..:), maklum, deadline berturut2 membuat jadwal tidur seminggu terakhir agak berantakan. Hari kedua, bosan di rumah, aku berkunjung ke rumah keponakan, lumayan, membunuh waktu seharian di tengah keponakan ku yang ceriwis itu..

Hari ketiga, aku keluar rumah, demi menepati janji dengan seorang teman sampai sore, setelah itu, aku membunuh waktu dengan menonton DVD sampai pagi!! huahhahaha...DVD serial korea Coffe Prince itu, habis kutonton, padahal totalnya ada sekitar 18 episode!! Hebat...
Hari keempat..masih bisa ditoleransi, seharian mendung, nyetel musik2 jadul..U2, Aerosmith, Air Supply sampai yang 'masa kini' kayak Norah Jones, Justin Timberlake..sambil membereskan rumah yang berantakan ini...Semua sudut sudah kubersihkan, masak, nyapu, ngepel, nyetrika, cuci piring, mengatur ulang perabotan,semua udaahhh!!!

Hari kelima, sekarang, aku benar-benar mati gaya..hiks..Bangun kepagian, udah gak tau mau ngapain, jam 10.00 nganter sepupu ke DAMRI bandara, habis itu aku mampir di mall, wi-fi gratisan..hmm..nah, habis ini, ga tau deh mo kemana..

Tadi barusan terima telepon dari temen yang juga lagi mudik..."Yettaaaaaa....aku mati gaya..udah gak tau mau ngapain...!!" Lah....padahal dia Lebaran, di rumah lagi..bisa bosen??huahhahaha...ternyata aku gak sendiri..

Dasar manusia..giliran kerja, minta libur..dikasih libur dua hari kayaknya kurang..dikasih libur 9 hari, gak tahan pengen balik ke kantor..ck..ck..ck...

MATI GAYA lah pokoknya....:(

Jalanan Jakarta

2008-09-27T14:54:00.002+07:00

Sudah dua hari ini aku frustasi dengan jalanan Jakarta. Di waktu normal saja, memang jalanan Jakarta sudah tidak memberikan belas kasihan pada mereka yang menggunakannya. Apalagi beberapa hari terkahir, menjelang arus mudik Lebaran, jalanan itu berubah kesetanan. Membuat emosi dan tekanan darah meninggi.

Bagaimana tidak? Dua hari lalu, aku terpaksa melewati jalan protokol untuk mnuju ke kawasan Taman Mini, karena ada janji dnegan nara sumber untuk wawancara. Normalnya, dalam kondisi alu linta syang sudah memasuki wilayah 3 in 1, harusnya aku sudah tiba dia daerah Pondok Gede dalam tempo satu jam. Tapi yang terjadi, dengan kondisi berdiri di dalam bus penuh sesak itu, aku harus menghabiskan waktu 2 jam hanya untuk tiba di UKI!!! Huhuhuhuhu...Padahal darisana aku harus menruskan perjalanan lagi.

Hmmm..mengingatnya saja sekarang membuatku sakit kepala, pasti kebayang kan bagaimana stressnya? Aku hampir gila rasanya, dan pegal di kaki sampai sudah tidak terasa lagi, sangking sudah lelahnya, sampai imun. Hahahaha..Ketika kau tiba di tempat yang kutuju dan menjejakkan kaki di tanah, kaki ini sudat seperti mati rasa. Seketika rasa sakit yang menumpuk tiba-tiba menyerang. Parah!

Kemarin lebih parah lagi. Aku pulang dari kantor, tapi belum lagi separuh jalan, bus yang kutumpangi sudah tidak bergerak sama sekali!! Bahkan motor pun sudah tidak bisa menunjukkan aksi menjajal jalur-jalur sempit sangking macetnya!!
Aku, yang sudah hampir gila, memutuskan untuk turun. Aku gak peduli itu dimana, belum separuh jalan, yang penting aku terbebas dari stress tingkat tinggi di dalam bus itu!!! Aku turun di Senayan, dan berjalan kaki ke Plaza Semanggi menunggu kemacetan ini mereda. Jam menunjukkan pukul 9.30, aku putuskan untuk pulang dan berharap jalanan sudah bersahabat. Yaa, lumayanlah, meski harus didera kemacetan sampai Pancoran, setidaknya sudah mendingan..

Hmm...entah darimana datangnya kesabaran orang-orang Jakarta ini. Aku gak kebayang harus berangkat bekerja pagi-pagi subuh dan pulang sore hari dengan kondisi super duper macet!! Untung pekerjaanku memberikan waktu yang cukup fleksibel untukku berangkat dan kembali dari kantor menghindari jam-jam macet.

Bagaimanapun, i’m one of them sekarang. Jakarta-ers. Bahakan lebih parah, karena setiap ahri aku harus menyebrang hampir 3 propinsi!! Jawa Barat (Jatibening), Jakarta dan hampiiiirrr Banten (Kebon Jeruk)..Hahahaha..

Ya, dinikmati sajalah..kalau menyerah kayak kemarin, ya menyerah saja...Kalau masih kuat, jalani saja..:) Toh, Jakarta juga yang sudah memberikan banyak coretan di buku kehidupan ku...Sampai satu saat, hidup menjadi lebih baik..bisa mengumpulkan banyak uang..Mau pindah saja..Di Yogya..di Bali..atau Paris?? Hehehehe...

Laskar Pelangi

2008-09-27T14:42:00.001+07:00

Tak banyak film-film yang menurutku penting untuk aku tuliskan review nya di blog ini. Biasanya aku baru menulis, kalau film itu benar-benar memberik kesan dalam untukku. Dan hal tersebut berulang lagi kemarin. Hari terakhir sebelum liburan panjang Lebaran, aku menyempatkan diri melihat film yang akhirnya bisa aku kategorikan menjadi ‘movie of the year’. Meski untuk memberikan atribut itu, aku harus bedebat dengan seorang rekan yang begitu mengagung-agungkan Ayat-Ayat Cinta! (??!@#$??).

Laskar Pelangi judulnya. Diadaptasi dari novel yang berjudul sama yang ditulis oleh Andrea Hirata. Ketika pertama kali aku membaca novelnya, aku sudah jatuh cinta. Begitu nyata, begitu sederhana, begitu berkesan. Dan itu pula yang kurasakan usai menonton filmnya.
Riri Riza memvisualisasikan cerita yang indah menjadi gambar-gambar yang indah. Tiap adegan begitu menyentuh. Dan aku bukan membesar-besarkannya, tapi kalau kalian melihatnya, itulah yang sebenarnya. Bagaimana desa itu digambarkan dengan segala pesona alamnya, dengan anak-anak asli Belitong yang menunjukkan kemampuan akting kelas yahud.

Bayangkan saja, anak-anak asli Belitong itu bisa fasih melakonkan 10 tokoh dengan sangat baik, kalah dengan artis cilik cetakan sinetron yang bermodal tampang imut dan rambut keriting saja! Melihat mereka, membangkitkan banyak kenangan masa lalu.

Membuatku bersyukur, aku bisa berkesempatan bersekolah, berkecukupan, memiliki banyak teman. Sementara banyak anak-anak di luar sana yang harus berjuang setengah mati hanya untuk mengais 100-200 rupiah. Laskar Pelangi menghenyakkan aku dan mungkin kalian, betapa pendidikan itu yang terutama. Dan negara ini nampaknya memandangnya dengan sebelah mata. Aku sedih...

Tak banyak sosok Bu Muslimah di negara ini. Meski aku melihatnya dari sosok Mamaku, perempuan yang sudah mengabdikan hampir 25 tahun hidupnya untuk mengajar. Tak banyak yang didapatnya dari sekedar menjadi guru Sekolah Menengah Kejuruan (SMK). Tapi aku, anaknya, bangga memiliki Mama seorang guru. Meski sewaktu kecil aku suka protes, karena Mama mengaku bekerja bukan untuk uang, tapi karena dia cinta pekerjaannya. Tapi sekarang aku mengerti, karena itu pula yang kulakukan sejak mulai meninggalkan pekerjaan dengan gaji besar untuk bekerja di media. Sedangkan Mama? Bahkan gaji yang didapatnya seringkali dihabiskan untuk membayari uang sekolah anak-anak muridnya yang tidak mampu. Dia, Mamaku. Bu Muslimah-ku.

Ikal dan 9 orang temannya banyak memberiku pelajaran. Aku mengambil quote dari beberapa scene yang berkata “Berikanlah sebanyak-banyaknya, jangan meminta sebanyak-banyaknya”. Dan aku masih belum menjadi sosok pemberi, aku masih lebih banyak meminta. Dan film ini seperti reminder untuk lebih banyak bersyukur. Karena itu pula aku merasa perlu membagikan cerita ini kepada orang banyak.

Daaann...kayaknya aku bakal menonton film itu lagi.:)

Experiencing God

2008-09-22T22:02:00.002+07:00

Hari Minggu kemarin, jadi Minggu yang mungkin akan nyangkut di kepalaku selama beberapa waktu, mudah2an sampai selamanya...Di tengah kantuk yang menyerang, buah dari begadang semalaman mendengarkan curhat teman-teman, aku pergi ke gereja..Tadinya aku sempat mengurungkan niat untuk bergereja hari itu, mengingat rasa kantuk dan migrain parah yang tiba-tiba hinggap..

Tapi aku mantapkan niat untuk gereja..Sudah beberapa minggu terakhir, aku tidak merasakan ke-khusyuk-an yang sama seperti dulu..Mungkin terlalu banyak masalah yang menambah ruwet labirin di kepala ini..Jadilah aku merasa perlu untuk 'balas dendam'..Dan keputusanku tepat sekali hari itu..Karena tema hari itu, Experiencing God, sungguh menohok..

Tak banyak kata-kata khotbah yang disampaikan oleh Ps. Jose Carol, tapi aku sungguh menemukan kedamaian dan suasana yang luar biasa..Sungguh, aku 'mengalami' Tuhan secara nyata hari itu...Aku tidak lantas mengagung-agungkan gereja dan Ps itu tentunya, tapi aku hanya berkata dan berbagi apa yang kurasakan..I feel great..Kuakui, untuk mencapai rasa nyaman yang luar biasa itu, aku harus mengucurkan airmata yang sebenarnya tidak kuniatkan..hanya saja sepertinya semua yang kusimpan, semua sakit yang mengiris hati, semua dendam, semua mimpi luber menjadi satu di tiap airmata yang jatuh itu...

Belum pernah aku merasakan rasa yang luar biasa seperti itu..Sungguh, aku merasakan Tuhan di sana...Hingga tanggan ini gemetar dan bibir ini bergumam berat...Anehnya..saat itu semua lelah dan penat terasa hilang, entah kemana..Aku tidak merasa takut lagi..

Dan semoga yang kurasakan..sedikit kedamaian ini..bisa kubawa hingga waktunya kelak..Aku tidak takut lagi..Karena aku punya Dia..

3 Bulan Lalu....

2008-09-19T00:20:00.002+07:00

Andai bisa kuputar waktu...
Aku mau kembali ke 3 bulan lalu...
Ingin sekali..
Duduk di sudut itu menunggumu...

Andai punya mesin waktu..
Aku mau kembali lagi...
Ke menit-menit penuh tawa..
Konyol...

Andai bisa kuputar waktu...
Aku mau mengulang pesananku di restoran itu...
Hanya agar bisa lebih lama..
Mengahbiskan waktu denganmu...

Kapan ya....
Kapan lagi..?

I Still Havent found What I'm Looking For....

2008-09-19T00:05:00.002+07:00

Tadi, selagi mampir di meja fotografer, salah seorang dari mereka sedang memutar lagu U2. Salah satu lagu yang aku sukai, sejak dulu, berapa tahun lalu yah? Sejak lag uitu dirilis..aku masih SMP mungkin..I Still Havent Found What I'm Looking For...

Sampai aku berfikir..apa benar aku belum menemukan apa yang aku cari?? Dulu, waktu kuliah, aku menemukan kenyataan bahwa aku teramat sangat kesulitan ketika memasuki tahap skripsi, sampai aku berfikir 'kayaknya aku gak mungkin lulus?"..Tapi Tuhan izinkan aku lulus, meski sedikit terlambat..(5 tahun untuk jurusan komunikasi kayaknyaudah telat deh..).

Lulus kuliah, aku cukup bergumul dalam hal mencari pekerjaan, 1 bulan, 2 bulan, 4 bulan aku menunggu, Tuhan belum kasih tempat untukku bekerja..Sampai aku menyerah di bulan ke-7, tepat di saat Tuhan kasih pekerjaan yang sebenarnya saat itu tidak pernah terfikirkan olehku...Bekerja di Bank?? Tapi sekali lagi..aku bersyukur..Tuhan kasi kesempatan...

Setahun..yang kucari dan kuimpikan, untuk bekerja di Televisi, pun Tuhan berikan...Aku tinggalkan pekerjaan lama dan dengan bersemangat menyongsong cita-citaku, menjadi 'orang media'...Aku bersyukur...

Setahun kemudian..aku masih mencari..karena ternyata semua tidak berjalan sesuai dengan cita-citaku..Terkadang memang apa yang manusi pikirkan tidak sejalan dengan rencana Tuhan..Aku keluar dari stasiun televisi itu..Sampai Tuhan tunjukkan tempat baru untukku..Aku bersyukur..Itulah pekerjaan yang kucari selama ini..Tuhan benar-benar menunjukkan untukku, meski aku butuh waktu dua tahun sampai benar2 menemukannya...Aku bersyukur...

Sekarang...entah apakah aku belum menemukan apa yang kucari...Nafas kehidupan masih aku punya..keluargaku diberkati dan berkecukupan...teman-teman ada di sampingku..pekerjaan, Tuhan cukupkan...Tapi aku merasa hampa..Sendiri di tengah keramaian..Aku tersadar, masih ada yang belum kudapatkan, meski aku sudah berusaha untuk itu...

Biar Tuhan dan aku yang tahu.....Apa yang kumau...Aku sudah memilih Tuhan..Dia yang kumau..Dia yang kucari selama ini..Jadi sekarang, aku pasrah...Satu yang kuharap, pilihanku tak salah..dan semoga Kau berfikir seperti aku berfikir...Aku tidak memaksa, tidak akan pernah...Tapi aku butuh petunjuk-Mu..SUNGGUH....

Pasuruan Hari Ini

2008-09-15T19:45:00.003+07:00

Hari Senin, yang bagi sebagian orang sangat dibenci, sangat kunikmati..Sejak aku pindah ke kantor baru ini, Senin menjadi hari terindahsepanjang minggu. Maklum, deadline jatuh di hari Jumat, Sabtu-Minggu libur, maka hari Senin adalah hari santai sedunia, mengingat deadline selanjutnya baru akan jatuh di hari Jumat, 4 hari setelah hari Senin...

Seperti biasa, pukul 6, aku bersiap-siap berkemas untuk pulang. Tapi begitu mau pulang, aku dikagetkan dengan kilas berita di sebuah stasiun televisi. Hari ini, di suatu tempat di Pasuruan Jawa Timur, ada 21 orang yang meninggal dunia dengan alasan yang sangat tidak masuk akal!!!!

Ke-21 orang korban yang semuanya wanita berumur antara 25-65 tahun itu harus merelakan nyawanya melayang hanya demi selembar amplop berisi zakat senilai Rp.30.000!!!!!! Tuhan...entah apa yang ada di benak mereka sesaat sebelum ajal menjmeput..Membayangkannya saja aku tidak berani.. Waktu menonton tayangan itu, aku sedang menikmati kolak pisang yang tadinya kupikir adalah kolak terenak yang kujumpai selama bulan puasa ini. Tapi setelah melihat itu, kolak nikmat itupun terasa hambar..

Aku sedih...sedih sekali melihat itu..bagaimana kamera berulang-ulang menyorot tampang ibu-ibu tua yang sekuat tenaga melongokkan kepalanya ke atas untuk sekedar menghirup oksigen. Dan ekspresi itu di-zoom in sedemikian rupa..Ya ampun!!!!!!! Tapi sebagai mantan karyawan televisi, aku tahu, sang kameraman tidak bisa berbuat apa-apa, karena itu memang bakal jadi headline berita yang luar biasa..Ekspresi sebelum meninggal!!! Gilaaaa!!!

Yang empunya hajatan namanya Haji Syaikon, setidaknya itu yang sekilas kudengar. Beliau yang dermawan ini sudah mengadakan pembagian zakat sejak tahun 1975, setiap tanggal 15 Ramadhan setiap tahunnya. Tapi ini jumlah terbesar, diperkirakan seribu orang datang mengantri untuk mendapatkan amplop zakat. Padahal amplop itu hanya berisi 30.000 perak.. Jadilah kombinasi siang yang terik, ditambah kondisi puasa, ditambah desakan ribuan orang, ditambah lindungan terpal plastik yang justru menambah pengap, 21 orang harus meninggal..

Mirisnya Indonesia..entah aku harus marah, sedih atau malah malu melihat itu..Betapa kemiskinan sangat terlihat jelas di negara yang katanya kaya ini..Kalau kaya, kenapa berdesakan hanya untuk 30.000? Atau malah maruk? Entahlah..tapi melihat tayangan ibu-ibu yang sudah terbujur kaku...aku hanya bisa mengelus dada..

Sungguh aku berduka untuk setiap mereka yang tewas hari ini di Pasuruan...semoga setiap keluarga ditabahkan.....semoga..

Nyamuk

2008-09-14T19:18:00.002+07:00

Seminggu terakhir, ketika kawasan Jabodetabek tercinta ini mulai sering diberkahi dengan air hujan, ternyata masalah baru kembali muncul. Apalagi kalau bukan soal nyamuk.
Menyebalkan, makhluk kecil yang berseliweran kemana-mana ini. Sudah beberapa malam ini nyamuk beterbangan dengan liarnya. Apalagi di rumah ku yang tak seberapa ini, nyamuk dimana-mana!!!!!

Setiap kali menjelang maghrib, nyamuk-nyamuk menyebalkan ini sudah mulai menyerbu. Dan semua usaha sudah kulakukan untuk mengusir tamu tak diundang ini. Segala jenis pembasmi nyamuk! Dalam bentuk semprotan, elektrik sampai kembali ke old fashion way kayak obat nyamuk bakar. Semua tak menunjukkan hasil memuaskan!

Sampai sore ini, aku yang tak biasanya memperhatikan bagian-bagian tubuhku harus dikejutkan dengan bintik-bintik merah yang jumlahnya lumayan banyaakk!!! Aaaarrrggghhhh....bayangin aja, setelah menghitung bintik-bntik itu, di lengan kiriku saja ada 12 bintik berwarna merah muda!! Untungnya di lengan kananku hanya ada satu! (entah kenapa?)

Belum lagi di kaki..!! huhuhu...di kaki kiriku saja setelah kuhitung, total jumlah bintiknya sampai 12!! Di kaki kanan, ada 17! Huaaaaa...Gak tau kenapa bisa jadi kayak begini, meski aku tahu, bintik-bintik itu akan hilang dengan sendirinya, tapi tetap saja meresahkan! Apalagi kebiasaanku yang selalu memakai kaos dan celana pendek selama di rumah akan semakin menggoda nyamuk-nyamuk sialan itu untuk menyerbu kaki dan tanganku..

Andai ada teknologi yang lebih canggih untuk menyingkirkan nyamuk-nyamuk sialan ini. Aku tahu semua makhluk Tuhan diciptakan dengan fungsinya masing-masing. Tapi sampai sekarang aku belum tahu tuh apa fungsinya nyamuk!! Di rantai makanan pun mungkin mereka jadi santapan lezat cicak-cicak yang juga tak kalah menjijikkan itu. Untuk dipakai jadi obat pun belum pernah dengar. Bahkan jangkrik saja bisa dimakan dan dijadikan keripik!!! Nyamuk, mmmm....mungkin aku salah, tapi sungguh, aku belum pernah mendengar nyamuk berguna untuk kehidupan manusia.

Jadi, untuk beberapa bulan ke depan, mengingat musim hujan akan segera datang, nampaknya aku harus bersiap-siap untuk bertempur setiap malam dengan nyamuk-nyamuk sialan ini! Mmmm..mungkin raket elektrik yah? Atau lampu anti nyamuk yang mahal banget itu? Atauuuu...itu! Tumbuhan pengusir nyamuk?? :)

Lirih...

2008-09-12T19:46:00.004+07:00

Semua bercampur di kepalaku sekarang..

Entah bagaimana bisa mencernanya satu per satu...

Aku menginginkanmu..sekaligus ingin melepaskanmu...

Bagaimana caranya..?

Dulu kupikir waktu bisa menghapus semuanya..

Ternyata tidak...
Semakin lama...

Kau menghantuiku....

Aku sudah lelah...

Tuhan tahu aku lelah...

Menahan semuanya...

Entah sampai kapan...

Kau yang terbaik..sampai detik ini kuamini..

Tapi kalau akhirnya sakit..

Aku harus pergi...

Harus...

Tapi kau masih ada....mengelilingi kehidupanku..

Dan aku masih rindu...

Sampai merasuk sukma...

Sungguh...

Kalau sudah begini..aku harus bagaimana....

BAGAIMANA!!!!!!!!

BERITAHU AKU..APA YANG HARUS KULAKUKAN?!??!

JANGAN DIAM SAJA!!!!!

Kisah Tentang Lagu

2008-09-12T19:17:00.003+07:00

Bosen memang..tiap hari yang didengar telinga ini hanya lagu cinta melulu..mendayu-dayu..tapi di masa-masa tertentu, lagu memang bisa membuka sejuta kenangan. Aku sering juga terjebak dalam melankolisme lagu-lagu Melayu zaman sekarang. Pasti semua orang pernah lah, pernah juga merasakan ingatan ini sekilas berbali, me-rewind dengan cepat kejadian-kejadian yang sedang dialami di masa lagu tersebut sedang hits-hitsnya. Aku punya...

Tiap kali aku mendegarkan lagu The Beatles "Hey Jude" atau lagu "Imagine", aku akan ingat masa TK atau SD, dengan hujan deras dan aku dengan singlet dan celana dalam bermain hujan di bawah pipa penahan air di depan rumahku di Medan..Mungkin ummurku sekitar 8-10 tahun waktu itu..

Waktu SMP, aku tergila-gila dengan DEWA 19. Jadi, tiap kali aku mendengar "Kirana", "Aku Milikmu" dan banyak lagu DEWA 19 yang lain, kenanganku langsung membawaku ke sudut SMP ku dulu...Hihihi..nostalgia..Dulu ada gebetan kakak kelasku, Budi Irian namanya...enath dimana dia sekarang...:), Tapi aku sering menggunakan lagu-lagu DEWA 19 untuk meluapkan gejolak cinta monyet SMP ku...

SMA, hidup lebih berwarna..Aerosmith, Mr.Big, Eagles sampai Sheila On 7 jadi penghias hari-hariku di masa itu..Aku tak malu mengakui, aku sempat tergila-gila dengan Sheila On 7..Oh, plis...di zaman itu,siapa yang gak luluh mendengar "Dan", "J.A.P", atau "Anugerah Terindah Yang Pernah Kumiliki"?? Kalau sekarang...semua jadi guilty pleasure ajah..:) Sesekali tetap mendengarkan Metallica, Nirvana, Hootie and The Blowfish!!! (dimana mereka sekarang?)...Hmm..lagi-lahi ingatan membawaku ke bangku taman di lapangan basket sekolah, dimana seorang teman sedang 'mengungkapkan' sesuatu..Aduuuhhh...lucu juga kalu diingat sekarang..Dimana orang-orang itu sekarang yah?? I lose tracks..

Kuliah..not so good..I Hate my college years..BUkan benci sih, cuma kehidupan di luar kuliah yang membuatku selalu bersemangat..Waktu itu musik menjadi pilihan utama, apalagi di tahun-tahun pertama merantau, it was so hard..radio kecil kiriman Mama jadi teman terbaik..Lenny Kravitz, Norah Jones sampai Jikustik pun mampir di telinga..Oh ya, Padi!! ouw..ouw..zaman "Mahadewi" dan "Kasih Tak Sampai" itu benar-benar mengukir kenangan manis..ups..:p

Sekarang...rame yah..bisa kelihatan dri Playlist di handphone..Dari Madonna, Rihanna, sampai Yovie N Nuno..Mungkin karena judulnya 'sesuai umur'..Jadi apa aja, asal enak didengar dan pas di kuping. Ternyata semakin tua, semakin simple..Speaking of age...:) Tiap pagi aku mendegarkan radio, mengingat perjalanan dari rumah ke kantor yang memakan waktu 1 hingga 1,5 jam perharinya..Dan isinya semua lagu cinta!!!!

Basiii..tapi terkadang membantu..membangkitkan semangat, atau malah menurunkan semangat. Yang tadinya semangat jadi sedih lagi, atau yang tadinya sedih malah bersemangat..hmmm...yang jelas, lagu adalah hidupku..Aku tidak bisa membayangkan hidup tanpa lagu..karena di tiap hela nafas dan detik kehidupanku, lagu-lagu tergiang di kepala ini....

Nggak tahu juga kenapa jadi nulis soal ini..Soalnya barusan dengar lagu yang baru bikin 'teringat' kepada seseorang yang jauh di sana.........Rindu sekali...

Payah

2008-09-12T19:13:00.002+07:00

Sudah lebih seminggu aku menemukan masalah baru di jaringan internet kantorku..Biasanya aku tidak pernah kesulitan untuk mengakses blog ku ini..Tapi dua minggu ini nampaknya jaringan kantor itu tidak bersahabat dengan blogger.com..Jadilah aku hany abisa membuka front page blog ku ini tanpa bisa memposting apapun!!! Payah...

Sekarang, di sela waktu yang agak sedikit lengang, dengan terpaksa aku mengambil kabel telepon dan mencolokkan nya ke laptop..Meski aku tau, harga untuk akses dengan TelkomNet sialan ini tidak murah..Tiap bulan aku membayar angka yang lumayan untuk akses rata-rata 6-8 jam per bulan..Payah...

Payah lah...

TATTOO

2008-09-02T18:04:00.004+07:00

Seperti yang kuceritakan di tulisanku sebelumnya...Aku sekarang punya temporary tatoo menghiasi tangan sebelah kiriku...Dari dulu sudah terpikir untuk membuatnya, apalagi kalau lagi di Bali..Akhirnya kesampaian..Dua bulan lalu, di Bali juga, aku sempat gagal membuat tatoo ini karena mamaku langsung mencak2 begitu aku baru saja mengabarkan keinginanku..Itu baru sebatas niat...:)

Jadilah kunjunganku ke Bali kali ini tidak kusia-siakan dengan membubuhkan temporary tatoo ini..Tanpa sepengetahuan Mama tentunya...Sampai di kantor, semua heboh, sampe aku salah tingkah sendiri sambil bertanya ''jangan-jangan memang di kantor ini gak boleh yah?''. Tapi malah semua mengerubuti dan memberikan banyak pendapat...Lumayanlah, sehari kemaren aku jadi bahan tertawaan dan celaan..hehhee....

Lagian yah..namanya juga temporary tato, biasa aja kali...gimana kalau aku buat tatoo beneran?? Wah, sialnya, hari Minggu kemarin aku terjebak harus bergereja di gereja Batak..Jadilah semua pandangan-pandangan aneh inang-inang itu melihat tanganku..huh......sebel!!! Tapi kalau kalian tahu aku, semakin disirikin, akupun semakin beraksi...hauhauhauhauhau....

Lain lagi kalau aku ada di angkot atau bus...apalagi kalo berdiri, otomatis tangan kiriku akan meraih pegangan atau besi di atas kepalaku, yang membuat gambar dua lumba-lumba itu tersorot jelas. Bisa ditebak, mata-mata orang berbicara..Dasar Indonesia!!!

Anyway....aku suka tatoo ini..ini gambar pertama yang kupilih, karena tadinya au gambar salib, tapi salibnya gak ada yang bagus...yah, paling tidak ini akan menghiasi lenganku sampai 2 minggu ke depan, tergantung kuantitas aku mandi..:) Biar garang-an dikit...hehhehe..

Refresh

2008-09-02T10:03:00.003+07:00

Menghabiskan waktu hampir sepekan di Bali ternyata tidak membawa pencerahan apapun untukku...Maklum saja, baru kembali ke kantor kemarin, setumpuk pekerjaan sudah menunggu..Deadline semakin tidak bersahabat menjelang puasa dan lebaran..Bayangkan saja, aku harus menjalani pembagian tugas yang mengharuskanku menjalani rata-rata dua deadline dalam seminggu...

Dalam 3 hari ini saja, aku harus menyelesaikan 4 tulisan besar..Belum lagi selesai,aku harus memutar otak untuk memenuhi deadline berikutnya yang hanya dalam hitungan jam saja....

Tapi sejauh ini aku menikmatinya...sepeerti aku menikmati perjalananku ke Bali yang gratisan itu..Walaupun ketika pagi ini aku melongok ke saldo tabungan, angkanya cukup mengagetkanku...Aku pun kembali jatuh miskin menunggu akhir bulan ini...hiks..

But, it was fun...bertemu dengan banyak orang dari latar belakang yang berbeda...Dari korban Bom Bali 1 yang harus berfikir keras untuk melunasi kamar kostnya yang seharga 200rb, hingga bertemu Sabbatha, perancang tas yang memasang harga 25 juta untuk satu tas yang terbuat dari kulit ular!! Indonesia.....Indonesia....

Di hari terakhirku, kau menyempatkan diri seharian menikmati Kuta, tempat yang sudah lumayan sering kukunjungi, tapi tidak pernah memiliki cukup waktu untuk menikmatinya...dan kemarin aku sukses menikmati Kuta seharian penuh..Sampai aku memutuskan untuk mengukir pergelangan tanganku dengan tatto temporary...:)

Di senja itu, aku banyak merenung....sok dramatis...mumpung memanfaatkan moment kembalinya matahari ke ufuk barat...it's a great view by the way...daaaaaaannnn seperti kebanyakan orang Indonesia, akupun tak ketinggalan untuk mengabadikan moment itu...

Sekarang, dengan tenaga baru, kekuatan baru pasca Bali, aku harus bergegas, menyesuaikan ritme deadline yang lumayan riweuh (kalau kata orang Sunda mah)..Semoga aku diberikan kekuatan, kesehatan terutama...sampai semuanya lewat dan aku bisa bernafas lega......

TONIGHT

2008-08-22T14:04:00.002+07:00

Tonight is The Night..!!!

Mudah-mudahan semua terselesaikan dengan baik malam ini...aku bisa
tenang, semuanya selesai...this is the final closure for me...

So, help me God...

Sempat Memiliki (Yovie N Nuno)

2008-08-21T14:06:00.002+07:00

Mengapa kita bertemu
Bila akhirnya dipisahkan
Mengapa kita berjumpa
Tapi akhirnya dijauhkan

Kau bilang hatimu aku
Nyatanya bukan untuk aku
Bintang di langit nan indah
Di manakah cinta yang dulu
Masihkah aku di sana
Di relung hati dan mimpimu

Andaikan engkau di sini
Andaikan tetap denganku

Aku hancur ku terluka
Namun engkaulah nafasku
Kau cintaku meski aku
Bukan di benakmu lagi

Dan kuberuntung
Sempat memilikimu…

Engkau mengatakan
Merindukan diriku lagi
Ingin kusampaikan
Ku tak hanya sekedar itu…

Happy Birthday Mom....

2008-08-21T11:01:00.004+07:00

Hari ini..mamaku, Rita Anna Saragih genap berusia 55 tahun...Tadi pagi, begitu aku terbangun dari tidur, aku menelepon mama yang jauh di Medan...Latar belakang keluarga yang cengeng membuatku menahan emosi untuk tidak menangis..biar kelihatan sok tegar ditelinga mama...

Tapi begitu mendengar suaranya saja aku sudah tidak tahan....kuucapkan selamat ulang tahun dan berdoa semoga dia panjang umur dan selalu diberikan kesehatan dari Tuhan..Dia pun menangis..Kutanyakan "kenapa nangis?"..mama hanya menjawab, "udah tua..jadi cepet sedih..."

Sudah beberapa bulan sejak aku bertemu Mama terakhir kali...sejak aku merantau ke Jogja, memang aku jarang bertemu dia..pulang pun sekali setahun..aku juga jarang berkomunikasi dengannya, hanya sesekali bertelepon..Dari dulu memang hubunganku tak pernah terlalu dekat dengan Mama..tidak seperti anak-anak lain dengan ibunya yang bisa bergelayut manja...Bagiku dan Mama, kontak batin nampaknya lebih ampuh daripada praktek kedekatan....

Tapi akhir-akhir ini aku sering memikirkan dia...di usianya yang bertambah tua dan kesehatannya yang semakin rapuh....Aku merasa bersalah, hingga di usianya yang ke 55 tahun aku belum memberikan apapun yang bisa membuat dia bangga...Belum ada.....Bahkan pagi ini aku hampir melupakan hari istimewanya karena pikiran ku dipenuhi dengan masalah lain...Aku menyesal...seharusnya aku meluangkan banyak waktu, pikiran dan tenaga untuk Mama...

Tapi aku harus jauh dari Mama, supaya aku belajar tentang hidup...seperti yang selalu dia ajarkan..She's trully my super hero...Tadi pagi dengan sumringah dia bercerita tentang kejutan hadiah yang diberikan Bapak untuknya..Perhiasan emas untuk Mama..Sepertinya Bapak pun menganggap ini tahun yang spesial, karena selama menikah mereka tidak pernah saling memberikan kado ketika ulang tahun....

Andai aku bisa ada di rumah sekarang.....Aku rindu Mama....Selamat Ulang Tahun Ma....Aku berdoa, kau panjang umur, selalu diberkati Tuhan..dan selalu berdiri tegar untuk kami,keluargamu...Jangan banyak pikiran Ma..Aku janji, satu per satu aku akan berikan kebahagiaan untukmu...Seperti yang kau mau....I'm Praying for You...Dan biar Tuhan dengar doaku.....

"HAPPY BIRTHDAY MOMMY.....

I LOVE YOU....."

The Gold Medal Winner Is Back

2008-08-20T10:59:00.002+07:00

Huhuhuhu....setelah berniat untuk menjemput di bandara langsung, apa daya, asa masih belum kesampaian..Tapi pujaanku itu sudah tiba dengan selamat di Jakarta tadi malam...Dengan disambut gegap gempita (setidaknya itu yang kubaca dari beberapa artikel), seluruh atlet tiba di tanah air...termasuk pujaanku, huhuhuhu..Hendra Setiawan ituuuu (di foto atas,ketiga dari kiri)...

Welcome back..habis ini, pastilah aku akan segera mengatur janji bertemu dan mewawancaraimu....tunggu yaaahh..!! :)

Pertanyaanku Sudah Terjawab......

2008-08-19T17:24:00.002+07:00

Dulu..sekuat tenaga aku mencari tahu...

Penyebab sikapmu berubah....

Sudah dua bulan berlalu sejak itu...

Dan setelah tadi malam, aku sudah menemukan jawabannya...

Ternyata memang ada yang membuat sikapmu berubah...

Aku rindu kau yang dulu...

Tapi aku sadar sesadar-sadarnya....

Semua hanya masalah waktu...

Sampai aku membaca pesan darimu tadi malam....

Semakin mengukuhkan niatku untuk menyudahinya...

Groupies

2008-08-19T17:05:00.001+07:00

That's it..Aku sudah memutuskan..Aku resmi jadi groupies-nya Hendra Setiawan...huhuhuhu..

there's something about his nice and smooth smile...ouww..ouww...

Hari ini Hendra bersama Markis tiba di Indonesia setelah meraih emas pekan lalu..Rencananya, aku akan hadir di bandara..:p

Ada untungnya juga jadi wartawan..hehhe...tapi melihat cuaca di luar, aku pesimis nih...langit kok kayanya mendung...Secara aku Bis Mania, alias gak punya kendaraan sendiri...

Coba kalau kecipratan 1 M-nya dari Hendra Setiawan ini....huuuhuhuhu...I'm Officially Charmed by him...!!!!!

Kalau malam ini aku tak berhasil bertemu dia, jangan sediiiiihhhh....aku sudah mendapatkan nomor telepon genggamnya!! Aku akan segera mengatur janji bertemu dengan dia...ASYIIKKKK!!!

*hmm...kayanya masa2 ini harusnya sudah aku lewati yahh..??*

Gold For Indonesia

2008-08-17T15:21:00.003+07:00

Karena Markis Kido dan Hendra Setiawan, perayaan ulang tahun kemerdekaan Indonesia tahun ini menjadi lengkap...Terimakasih....

1 Milyar rupiah itu layak menjadi milik kalian.....Anggap saja hadiah dari negara ini untuk emas yang mengharumkan nama bangsa...

By the way....gue nge-fans abiiiiisss ama Hendra Setiawan!!!!! I LOVE U, Hendra!!! huhuhuhuhu..:p

Independence Day

2008-08-17T15:13:00.002+07:00

Aku tak terbiasa merayakan 17 agustus-an..Setiap tahun rasanya berlalu begitu saja..dulu sih iya, waktu masih anak-anak di Medan, sering nonton panjat pinang,makan kerupuk, tapi juga tidak pernah terlibat ikut lomba apapun..Sepanjang hidupku 17-an hanya seperti hari-hari yang sama...

Paling sering, jadi supporter lah..berbekal suara yang kencang dan semangat luar biasa, tak jarang aku didaulat jadi tim pendukung alias suporter...dan biasanya sih selalu berhasill....:)

Kangen juga merasakan euforia kegembiraan menyambut 17-an.. Dan pagi ini aku sukses melibatkan diri untuk 17-an. Di kompleks rumahku yang baru kutempati selama 6 bulan terakhir ini, secara rutin mengadakan karnaval antar RT. Dan RT ku memutuskan untuk mengusung tema Betawi, jadilah sejak tadi pagi semua warga berkumpul di teras rumahku untuk mendekorasi segala pernak-pernik untuk karnaval...Hihihii...rumpi sama ibu-ibu sambil membuat dekorasi ondel-ondel!!!!

Seru juga....melihat semua orang antusias menyambut ulang tahun negeri ini..Sayang, semua hanya berhenti di perayaan ini...Satu hari lagi berlalu hanya dengan semangat 'tradisi'..bukan nasionalisme..

Aku cinta negeri ini..dan di hari ulang tahunnya kali ini, aku berdoa, agar semuanya menjadi lebih baik untuk Indonesiaku yang tercinta ini..Tuhan pasti punya rencana besar untuk bangsa dan negeri ini..aku berdoa untuk itu....

Selamat Ulang Tahun, Indonesiaku....

MERDEKAAAAA!!!!

Walau Habis Terang.....

2008-08-14T13:37:00.004+07:00

Aku terbiasa tersenyum tenang…
Walau hatiku menangis…
Kau lah cerita tertulis dengan pasti…
Selamanya dalam pikiranku…

Peluk tubuhku untuk sejenak…
Dan biarkan kita memudar dengan pasti…
Biarkan semua seperti seharusnya…
Takkan pernah menjadi milikku…

Lupakan semua….
Tinggalkan ini….
Aku akan tenang…..
Dan kau akan pergi….

Berjalanlah walau habis terang….
Ambil cahaya cinta untuk terangi jalanmu…
Diantara beribu lainnya…
Kau tetap….Benderang…

(untuk *****...terimakasih..sudah melengkapi hidupku beberapa bulan terakhir ini...kalaupun cuma sampai disini...kau tetap ada..di sini..di hati dan pikiranku....)

Qu'une Aimie

2008-08-14T13:09:00.002+07:00

patiennement je t'attendais..

mais tu ne comprends rien...

je t'aime dedans...

de temps en temps...

Rindu....

2008-08-09T23:07:00.001+07:00

Aku merindukan seseorang sekarang......
Rindu sekali....Huh..

09-08-08

2008-08-09T22:21:00.004+07:00

Kalau orang akan menancapkan ingatannya pada satu tanggal cantik tahun ini (080808), aku justru akan mengingat hari ini, sehari setelahnya, 090808, menjadi hari yang berbeda. Bagaimana tidak, di hari ini, aku berkesempatan untuk terlibat di tiga kejadian yang menjadi inti dari lingkaran kehidupan manusia. Kelahiran, pernikahan dan kematian. Aku menyaksikan tiga kejadian tersebut di hari yang sama. Sampai aku berfikir, aku layak bersyukur, atau malah berhak untuk termangu saja??

Rentetan kejadian berawal dari pukul 11 pagi tadi, aku pergi memenuhi undangan salah satu kerabat di pesta resepsi pernikahan putrinya. Karena lokasinya dekat dari rumah, aku pun melangkahkan kaki (di atas motor tepatnya) ke acara tersebut. Setelah berjabat tangan mengucapkan selamat, makan siang, berbasa-basi menyapa beberapa orang, aku kembali ke rumah.

Siapa sangka, baru saja tiba di ujung gang rumahku, aku sudah terheran-heran dengan sekumpulan orang mengerubungi rumah di depan rumahku. Aku pikir, "mungkin kemalingan?". Tapi setelah bertanya pada orang2 yang berkerumun, aku baru tahu, kalau bapak pemilik rumah itu baru saja meninggal dunia dengan mendadak. Ceritanya, beliau (almarhum) baru saja berolahraga (bulutangkis), masih dalam spirit menyambut 17 agustus. Eh, ternyata sampai rumah mendadak terjatuh dan langsung meninggal. Pada saat itu, jenazahnya masih di rumah sakit. Tapi karena saat itu juga aku harus berangkat memenuhi janjiku dengan seorang teman, aku tak sempat banyak bertanya. Tapi aku bisa merasakan suasana duka mencekam ditambah raungan tangis putra-putri almarhum.

Sudah dua kan..? Nah, sore harinya, aku menjenguk sahabatku,di Tangerang. Dia baru saja melahirkan anak pertamanya yang lucu dan sehat. Berbanding terbalik dengan pemandangan penuh duka sebelumnya, di kamar sempit di rumah sakit itu aku merasakan luapan kebahagiaan dari orang-orang yang menyambut kedatangan baby Bryan ke dunia ini. Satu nama lagi terukir di buku kehidupan. Banyak doa terucap seraya memandang ke mata baby Bryan yang belum lagi melek dengan sempurna..Aku rela membayar berapa saja untuk bisa merasakan bahagia yang sama..Kelak..

Tiga kejadian dalam lingkaran kehidupan dalam satu hari ini mengajarkanku banyak hal..Untuk seallu bersyukur untuk apapun yang kita miliki dan kita jalani. Bagaimanapun juga, seperti kata orang, "lahir, jodoh, maut di tangan Tuhan..." Jadi, yang bisa kulakukan hanya menyerahkan hidupku kepada yang Empunya kehidupan...biar Dia pakai jadi berkat untuk banyak orang...SEMOGA....

Ex-Boss

2008-08-04T16:43:00.004+07:00

Tadi malam..seperti biasanya..aku bermimpi di kala tidurku..Aku tidak bisa mengingat dengan persis, tapi aku memiliki kebiasaan mimpi yang parah..aku bisa bermimpi dengan kondisi tidur apapun. Tak perduli sesingkat dan segaduh apa suasana di sekitarku, tapi ketika aku tertidur, aku pasti bermimpi...Istilahnya, tertidur 5 menit pun aku bisa bermimpi dan ketika tersadar, aku mampu mengingat dengan detai isi mimpiku itu...

Singkat cerita..tadi malam aku bermimpi aneh, dan tidak menjadi cita-citaku untuk bisa dianugerahi mimpi seperti itu..weleh..Jadi, inilah isi mimpi yang aneh itu...

Ceritanya, aku sedang bertandang, liputan ke kantor lamaku di Tendean Kav 12-14a yang tersohor itu..(hueks)..Aku berdiri di depan pembatas ruangan yang terbuat dari kaca, sampai beberapa saat kemudian temanku menghampiri, kami lantas berbincang. Dan sambil berbincang, temanku ini mengetuk2kan ujung sepatunya ke dinding kaca itu. Beberapa saat kemudian sosok mantan bosku pun muncull!! Itu yang buat aneh..kenapa dia ada di mimpiku??!?!? Di mimpi itu, aku dan temanku habis terkena semprotan kemarahan dia..!! Kamipun dipaksa untuk melakukan ritual yang dulu berlaku dengan bebas di kantor lamaku, PUSH UP!!!!Tak puas dengan itu, dia kembali membentak2 kami berdua yang tidak mengerti apa yang terjadi....Namanya juga mimpi, waktu itu, dengan keberanian penuh aku melawan dan melontarkan kata2 pedas..Sayang, itu cuma terjadi di mimpi..hauhauhahau...

Gila....sampai aku terbangun, rasanya masih ngos-ngos-an...Aku sampai berfikir, "Sebegitu parahnya kah intimidasi yang dulu pernah dilakukannya hingga ke mimpi pun bisa terbawa??"

Hebatnyaaa dia....Sesi-sesi cuci otak itu benar2 berhasil hingga merasuk sukma alam bawah sadarku....DAMN!!! He is trully great in washing brains....Good for you, W**HN*T*MA....:)

Dan inilah dia..wajah pria (hebat) yang mampir di mimpiku tadi malaaaaaaaaaammm!!!

The Hardest Day

2008-07-29T13:21:00.003+07:00

The Hardest Day

One more day, one last look

Before I leave it all behind

And play the role that's meant for us

That said we'd say goodbye

If I promise to believe will you believe

That there's nowhere that we'd rather be

Nowhere describes where we are

I've no choice, I love you leave, Love you wave goodbye

And all I ever wanted was to stay

And nothing in this world's gonna change

Never wanna wake up from this night

Never wanna leave this moment

Waiting for you only, only you

Never gonna forget every single thing you do

When loving you is my finest hour

Leaving you, The hardest day of my life

But I never will regret a single day

What I'm feeling for you

I will always love you leave, Love you wave goodbye

and all I ever wanted was to stay

Nothing in this world's gonna change...

I never knew I'd ever feel this wayI feel for you...

Mata Kiri ku...

2008-07-29T11:13:00.002+07:00

Sudah seminggu, mata kiriku berkedut-kedut....Setiap beberapa jam selalu terulang...

Kata temen SMA : "mau ketemu orang jauh.."

Kata temen kantor : "mau liat seseorang yang udah lama gak ketemu.."

Kata tetangga : "mau dapat rezeki..."

Kata teman kantor lama : "cieee..mo ketemuan niiihhh..?"

Apa ajalah dari keempat pernyataan itu..Yang mana aja aku mau..Semoga salah satu beneran terwujud..:p

PERSEVERANCE

2008-07-29T10:31:00.003+07:00

Perseverance

–noun
1. steady persistence in a course of action, a purpose, a state, etc., esp. in spite of difficulties, obstacles, or discouragement.
2. Theology. continuance in a state of grace to the end, leading to eternal salvation.

-------------------------------------------

Belum lama aku mengenal dan mengakrabi kata ini. PERSEVERANCE. Beberapa kali aku mendengar nya di gereja, dan di beberapa lyric lagu. Setelah mendengar dan mengetahui artinya, aku jatuh cinta pada kata ini. Aku tidak tahu arti persisnya dalam bahasa Indonesia, tapi kalau coba kuartikan dengan satu kata, artinya KETEKUNAN.

Aku selalu gagal untuk urusan ketekunan. Emosi yang membuncah kadang membuat ku terlalu tergesa-gesa untuk segala hal. Istilah Jawa nya paling tepat menggambarkan.: 'grasa-grusu'. Aku tak pernah dikenal sebagai orang yang tekun. Aku selalu tak sabaran. Sulit untuk menghilangkan kebiasaan buruk ini. Kuakui itu, meski tiap hari di pertambahan umurku aku selalu berusaha untuk tekun...

Aku mau menjadi orang yang tekun...aku meminta itu dalam setiap doaku..Untuk semua yang kulakukan, untuk semua yang kuinginkan, aku mau menjadi tekun. Terutama dalam kesusahan dan masa sulit. Aku percaya, dalam ketekunan, ada jawaban...Dan aku berusaha untuk bisa berharap dan menanti dalam ketekunanku...

Membaca definisi Perseverance secara theology di atas, ketekunan berbuah kepada eternal salvation. Keselamatan yang abadi..I want that...Karena itu aku berdoa, dalam ketekunanku, menanti jawaban Tuhan, atas semua harap dan doaku...Aku tahu di ujung jalanku ada bahagia...

Dan untuk 'kamu'...semoga kau ada di ujung jalan itu, menantiku............Tunggu aku...

Traffic Jam ?!!@#$$%!#?!

2008-07-24T11:01:00.002+07:00

Pagi ini kebencianku terhadap Jakarta menemui puncaknya!!!!

Aku benar-benar sudah menembus ambang batas kesabaranku.. Gimana nggak? Pagi ini gak seperti biasanya, aku berangkat kepagian, demi menghemat ongkos ojek, aku memutuskan nebeng dengan adikku yang berangkat dengan motor ke terminal bis..Jadilah aku berangkat jam 08.30 pagi, satu jam lebih cepat dari waktu normal aku berangkat ke kantor....

Normalnya, perjalananku dari Jatibening menuju Kebon Jeruk memakan waktu sekitar sejam lebih sedikit, itupun kalau sedang macet sekali..Kalo macet normal, paling sejam sudah sampai, kalau tidak macet sama sekali, 40 menit sudah sampai..

Tapi pagi ini....luar biasa macetnya...anehnya, biasanya ttik-titik kemacetan berada di pintu tol cawang, cawang-halim, sampai kuningan, setelah itu pasti lancar sampai kebon jeruk..tapi pagi ini justru terbalik..perjalanan sampai pancoran lancarnya luar biasa..aku ampe takjub. 15 menit sudah sampai di pancoran!!!

Tapi ternyata ketakjuban ku berbuah kesialan..karena dari pancoran sampai kebon jeruk harus ditempuh dalam waktu 2 jam!!!!!! Aku benar-benar stress...ditambah aku duduk di samping ibu-ibu dengan putri dan cucunya yang masih balita.. Si ibu ini dengan rutin mengoleskan minyak kayu putih ke bawah hidungnya, dan ternyata aroma kayu putih yang segara jika berbaur dengan bau keringat akan menghasilkan aroma yang buat aku muaaalll!!!

Maafkan aku..aku selalu menyukai anak kecil..tapi jika situasi stress kayak tadi pagi, ditambah aroma yang bercampur-campur, ditambah tangisan anak itu...aku cuma bisa membesarkan hati dan membesarkan volume di earphone...:((

Sesekali tangisan anakitu dicampur dengan alunan musikdangdut yang dipasang sang sopir benar-benar menguji mentalku...meski menggerutu ddalam hati, aku tetap berusaha tenang...

Begitu akhirnya aku tiba di Kebon Jeruk,baru saja menginjak aspal, sebuah bis di depanku sudah menyemprotkan asap hitam dari knalpotnya!!!! Aku muaaakkk!!!!

Tiba-tiba aku membayangkan diriku di dalam mobilku sendiri..dengan AC, dengan musik...yang entah kapan akan terjadi....

Apa yang terjadi dengan Jakarta ini..?? Aku sampai berfikir tidak punya rencana untuk membesarkan anak-anakku di kota ini... Kota ini sangat tidak bersahabat..Dan aku pun cuma bisa melegakan diri untuk bisa menempuh perjalanan yang sama besok..Mudha-mudahan tanpa macet yang sama...

Heaven Knows

2008-07-23T17:00:00.001+07:00

he's always on my mind,
from the time i wake up'till i close my eyes
he's everywhere i go he's all i know

though he's so far away
it's just keeps getting stronger every day
and even now he's gone i'm still holding on

so tell me where do i start'cause it's breaking my heart
don't wanna let him go

maybe my love will come back some day
only heaven knows and maybe our hearts will find their way
only heaven knows
and all i can do is hope and pray'cause heaven knows

my friends keep telling me
that if you really love him you've gotta set him free
and if he returns in kind i'll know he's mine

so tell me where do i start'cause it's breaking my heart
don't wanna let him go
why i live in despair'cause wide awake or dreaming
i know he's never therea

And all these time i act so brave i'm shaking inside
why does it hurt me so...

heaven knows

Sebelum Aku Terlelap.....

2008-07-21T14:37:00.006+07:00

Aku ikhlas...untuk melepaskan sesuatu yang beberapa bulan terakhir mengubah hidup ku..Terimakasih untuk mampir dan menyapa di kehidupanku..mesti sekejap, hadirmu sudah menjadi berkat untuk kehidupanku..Sampai detik aku menulis ini, keyakinan belum berubah terhadapmu..Tapi nampaknya, waktu tak berpihak padaku...

Aku mau melepaskan riak lakumu...sebelum aku menyudahinya...meski aku memerlukan peredam perih untuk menutupi luka ini...Aku tidak akan merelakan dirimu berdiri menghalangi setianya langkahku...Sampai akhirnya aku melepaskan pasung setiaku terhadapmu...

Mengenalmu...menjadi satu-satunya puncak kebahagiaanku..Dan sekarang, aku menyerah...

Kau yang kusayang selalu menerbitkan eram di perihnya hatiku...Sekarang aku mau memejamkan mataku..menyandarkan bebanku....Sebelum aku terlelap, masih ada yang lain...

Pertengkaran...

2008-07-16T11:03:00.002+07:00

Aku tak pernah menyyukai pertengkaran..selalu membuat kepalaku sakit..Cuma pertengkaran kadang memang tak terhindari..meski tak ada maksud untuk memulainya..

Tapi itu yang kualami sekarang..
Aku malas menanggapi permasalahan yang menurutku sebenarnya gak penting.. Aku takut terpancing emosi lebih dalam..jadi aku putuskan untuk rehat sejenak..

Persahabatan itu kan ada ups and downs-nya..
Dan mungkin ini adalah masa-masa dimana persahabatanku dengan seseorang harusdiuji..Memang hanya karena masalah sepele..tapi maslaah sepele itu berkaitan dengan sesuatu yang kuanggap prinsipil..

Karena itulah aku mempermasalahkannya....
Aku tak berniat berdiam diri selamanya...hanya mengambil waktu sejenak untuk menenangkan diri supaya bisa melihat permasalahan ini dari perpektif yang lain..dari kacamata yang lain...

Entah sampai kapan....

Penengah....

2008-07-09T17:07:00.003+07:00

Ini susahnya kalau punya dua orang teman yang sedang bertikai..Aku yang ditengah-tengah cuma bisa geleng kepala..YAng satu terlalu emosi sampai tidak mau menghiraukan nasehat dan saranku..Yang satu lagi malah pura-pura bego, tidak menyadari kalau dirinya sedang berada dalam pertikaian..Bingung kan..?

Berlatar belakang masalah yang menurutku gak terlalu penting, keduanya akhirnya terlibat dalam kebisuan..Yang satu bilang : "Udah..gue udah DONE dengan dia.." Ehh..yang satu lagi malah dengan santainya berkomentar: "Gue bahkan gak tau kalo dia ngediemin gue.."

Hmm...aku sebenarnya mau melupakan masalah ini..tapi nampaknya satu pihak sudah merasa sangat tersakiti dan terkhianati..Aku cuma takut pertikaian kecil ini bisa jadi pemicu masalah menjadi lebih besar..Dan aku gak mau itu mempengaruhi pertemanan yang adem ayem ini...

Jadi, "K"...berdamailah dengan hatimu...kemudian berdamailah dengan "D"..Karena persahabatan itu bukan soal mempertahankan siapa yang salah dan siapa yang benar..Tapi justru kau menjadi sahabat sejati ketika kau bisa dengan ikhlas memaafkan semua kesalahan sahabatmu...bahkan sebelum ia berbuat kesalahan terhadapmu...

Marahlah sepuas hatimu..tapi paksa hatimu untuk memadamkam api emosi itu sesegera mungkin..supaya pandangan dan hatimu tak terhalang dendam...Setelah itu, kembalilah menjadi sahabat semua orang...BOTH OF YOU..

Untukmu...

2008-07-07T12:44:00.007+07:00

Doaku...

Semoga semua ini menjadi awal yang baru...

Untukku...

Doaku...

Semoga semua pintu terbuka..

Untukku...

Doaku...

Yang 'kau' lakukan dahulu bisa kulupakan...

Karena itu bukan dirimu...

Doaku...

Kau tetap seperti ini...seperti dulu...

Terhadapku...

Meski semua bukan tentangku...

Aku berdoa...Untukmu...

Karena kau sudah menjadi berkat untukku...

Untukmu..aku berdoa...sungguh...

(dariku...untukmu...semoga Tuhan Memberkatimu..seperti dia memberkatiku dengan mempertemukanku denganmu di suatu sore di ruangan sempit itu....)

Play Ground Office

2008-07-04T12:06:00.003+07:00

Ada kenikmatan baru yang kurasakan di kantor baru yang sudah 3 bulan resmi kuhuni ini...Dulu, aku sedikit takut dengan perbedaan generasi usia dengan para senior-seniorku disini. Maklum saja, mungkin terakhir kali mereka melakukan perekrutan karyawan sekitar 10 tahun lalu mungkin..:). Alhasil, hampir seluruh karyawan disin sudah berada di usia yang mapan dan berkeluarga. Sementara aku? pastilah tak masuk dari salah satu kategori yang baru kusebutkan tadi...mapan tidak, berkeluarga pun belum...

Kalau dirangking sesuai usia, aku termuda nomor tiga, karena di bawahku ada dua orang teman yang direkrut tak lama setelah aku, tapi di desk yang berbeda. Jumlah karyawan yang belum menikah bisa dihitung dengan jari, termasuk aku.

Asyiknya, di saat seperti ini, ketika deadline sudah lewat, semua bersantai menanti deadline selanjutnya yang masih seminggu ke depan..Banyak teman2 yang memboyong keluarga, istri bahkan anak-anaknya ke kantor..jadilah kantor ini rameee dengan suara anak-anak yang berlarian kesana-kemari..

Nikmatnya...kantor mana yang bisa menghalalkan hal seperti itu? Kurasa cuma di kantor ku ini..:) Menikmati pemandangan seperti itu di kantor..jadi pengen cepet-cepet punya anak...hihihihi...which is ga mungkin terjadi dalam waktu dekat ini kayaknya...

Dan sambil menuntaskan tulisan ini, Eka, bocah laki-laki putra dari salah satu rekan kerjaku berteriak mencari bapaknya yang sedang ada di pantry belakang...."Bapaaaaakkkk...bapaaaakkk..."

Baginya ini mungkin hanya salah satu tempat bermain baru, dengan fasilitas komputer dan TV kabel yang lengkap..jadi, dua TV di kantorku hari ini pun terjebak di saluran Cartoon Network dan Disney...See?? PLAYGROUND OFFICE...

LASKAR LG

2008-07-03T14:33:00.005+07:00

(Laskar LG minus ADT, ki-ka : IRN, DNO, KKY, YTA,DMS,AJG)

Kalau Andrea Hirata punya Laskar Pelangi, Harry Potter punya Laskar Dumbledore, Ba'asyir punya Laskar Jihad, akupun punya Laskar sendiri..namanya LASKAR LG.

Pada dasarnya, keempat laskar ini berdiri dengan latar belakang yang sama. Berserikat dan berkumpul dengan persamaan visi, misi dan paham. (inget pasal 34 UUD 1945?)

Untuk itu pulalah kami berkumpul.

Dulu...Laskar ini terbentuk dengan sendirinya, beranggotakan aku dan beberapa teman yang muak dengan keadaan, muak dengan kantor, muak dengan atasan, yang sekarang udah jadi mantan kantor dan mantan atasan untukku..

Ada DNO, IRN, YTA,DMS,AJG,KKY dan ADT..itu semua inisial resmi kami dulu..Hampir setiap malam kami berkumpul di kantin kantor yang letaknya ada di Lower Ground (LG; baca ; elgi))..Setelah siksaan seharian, bisa berkumpul dengan teman-teman sehati terasa seperti mata air pelepas dahaga..Meski tak jarang yang diperbincangkan justru malah menambah penat..

Tapi melihat, mendengar, mencela mereka menjadi kenikmatan yang tak terkira untukku...:)

Berbanding lurus dengan topik pembicaraan, menu pesanan kami pun tak pernah berubah drastis. Yang wajib adalah CALAMARY dari warung Pingkan. Side dish-nya ya itu..Indomie, nasi goreng ikan asin, ayam goreng dan soto mie plusss kopi susu dan es teh manis..Kalau semua itu udah ada, sampai subuh pun kami jabanin..

Tak jelas kapan kami memulai persekongkolan ini..:) Mungkin ketika semua menyadari harus berpihak dengan siapa, mungkin juga kala orang-orang terdekat malah menikam dari belakang. Karena itu kami merasa perlu untuk bersatu melawan kejahatan di luar kami.. Meski akhirnya, kami dalam formasi lengkap saat itu harus kalah...Bak pasukan Sparta yang hanya beranggotakan 300 orang harus kalah melawan musuh yang jumlahnya 30 kali lebih banyak...Kami boleh kalah secara institusi dan kebijakan, tapi sebenarnya kami menang..karena kami tak tergoyahkan sampai sekarang..

Sebenarnya tak selalu tak tergoyahkan..dulu Laskar LG ini sempat berhenti dari kegiatannya mengingat mantan atasanku sepertinya sudah mencium gelagat2 makar yang dia pikir ingin menggulingkan dia dan kroni-kroninya..Bahkan dia menggelar meeting khusus untuk itu...hebatnya kami!!! "Awas kalau sampai aku denger ada kumpul2 di LG, di tempat makan di luar atau dimana aja"..itu dulu isi ancamannya..yang off course tidak pernah kami hiraukan..:)..

Seluruh anggota Laskar LG ini pun pernah mendapatkan kado tahun baru paling fantastis..tak terkecuali satu orang pun, kami menerima SURAT PERINGATAN PERTAMA. Alasannya simpel, karena kami semua pergi berlibur ke Jogja tanpa sepengetahuan atasan!!?!?! Padahal semua berstatus LIBUR. Aneh...

Setahun berlalu...Laskar LG masih eksis. Meski harus kehilangan dua orang personilnya (IRN dan YTA) dari status karyawan di tempat yang sama, kami tak gentar...Sesekali kami bertemu di tempat yang dulu pernah kami anggap menjadi rumah kedua (LG)..Kami masih ada..masih layak diperhitungkan...

Dan aku..mencintai semua bebek-bebek gila di Laskar LG ini..karena mereka, aku bisa jadi aku yang sekarang...karena mereka aku belajar banyak tentang persahabatan...karena mereka, aku bisa menghapus airmata dan tersenyum..meski tak jarang mereka menerbitkan airmata baru...

Di atas semuanya itu..aku berharap..sampai memutih rambutku, sampai usiaku rapuh..KALIAN tetap ada di sampingku....I LOVE YOU ALL..

Astudestra Ajengrastri Enchanted

2008-07-03T11:23:00.004+07:00

(Ajeng Enchanted dan Aku)

Aku mau menulis tentang seorang teman....tapi bukan Ella Enchanted..aku ga pernah kenal ama si Ella-Ella itu..cuma dua kata itu pernah tercetus dari seseorang untuk menggambarkan teman yang akan kuceritakan ini...semoga dia tidak mengamuk setelah membaca tulisanku...

.....

Aku punya teman..namanya Ajeng. Nama lengkapnya itu cukup unik, Astudestra Ajengrastri...dia selalu mengaku nama itu memiliki nilai filosofis sendiri..(?). Setahun lalu aku mengenalnya, ketika sama-sama berdesakan waktu antri mengambil makan siang sat break dari training yang menjemukan di rumah lamaku, TV station Milik Kita Bersama itu...

Waktu itu aku belum mengenal dia..tapi aku dan teman2 sekelompokku sibuk membicarakannya karena waktu itu kita 'ngemper' di selasar lantai 3a, dan dia, si Ajeng ini, memakai celana hitam yang super duper hipster, dan memperlihatkan tato tribal di pinggangnya..ck..ck..ck..

Aku bukan tipe yang suka membicarakan orang (right?!?!), tapi teman2 sekelompokku heboh membahasnya, terpaksa aku ikutan..demi pertemanan..:p. Itu pertama kali aku bertemu dengan Ajeng...

Setahun kemudian...dia menjadi salah satu dari beberapa teman yang kuanggap sangat dekat..sangking dekatnya, dia kerap kali mengajakku untuk pergi ke klub lesbi..huahuahauhauhuaa....(BECANDA!)

Ajeng itu asli Salatiga..aku? BATAK! Hasilnya...sungguh menakjubkan..aku sebenarnya tidak terlalu memperhatikan, sampai seorang teman yang lain mencetuskan istilah Ella Enchanted itu kepada Ajeng. Sejak saat itu, resmilah dia jadi Ajeng Enchanted! :)

Kenapa Ajeng Enchanted? Pernah nontong Ella Enchanted? Film itu bercerita soal gadis dari kerajaan dongeng yang sejak lahir sudah dikutuk. Dia dikutuk untuk selalu berkata iya, setuju dan mengangguk atas semua perintah dan permintaan yang menyinggahinya....

Kami semua teman-temannya berasumsi bahwa latar belakangnya yang berasal dari Jawa (Salatiga) memberi pengaruh besar..Sementara kami, teman2nya berasal dari Batak, Padang, dan Sunda. Kalau dikasi rangking sesuai kediktatoran berdasarkan suku, pasti akulah nomor satu..hiks, kedua pastilah Padang, ketiga Sunda. Dan si Ajeng Enchanted ini berada di kasta terendah..

Ajeng itu yah..disuruh apa aja pasti mau dan mengangguk2kan kepalanya. Inilah kira-kira yang terjadi kalau kami hang out bareng.."Ajeng, loe cari tempat duduk ya, kita mo pesen duluan.." (dia mengangguk) "Ajeng..tas gue berat nih, bawain dulu yah.." (dia mengangguk).. "Ajeng..loe ngantri dong, ntar tiketnya habis.." (dia mengangguk). "Ajeng..titip beliin minuman dong, pake duit loe dulu" (dia mengangguk)..dan itu hanya sebagian dari aktifitas kita dikala bersama!!!

Thats the way she is..dan karena itu juga kami semua menyayanginya..semua ini gak kan jadi perjalanan yang menyenangkan kalau Ajeng gak ada...Aku hanya berdoa kau mendapatkan semua yang terbaik dalam kehidupanmu...Because u deserved it...

Jadi..Ajeng Enchanted-ku...Smile..!! (pasti kau sedang menangis bombay membaca ini..)

We'll make it, girl....

Berdamai dengan Hati...

2008-07-02T13:40:00.002+07:00

(aksara mandarin, artinya : damai)

Setelah malam yang cukup menghebohkan kemarin...aku bisa menemukan sedikit pencerahan...pagi dinihari tadi, sebelum kepala ini bertemu dengan bantal yang empuk..di saat adzan subuh sudah siap berkumandang...aku memutuskan untuk BERDAMAI dengan hatiku..

Aku memutuskan untuk melakukan gencatan senjata dengan hatiku..yang membuatku uring-uringan selama 3 minggu belakangan..aku sadar..aku butuh waktu untuk menyesuaikan dengan kondisi yang menyakitkan ini..dan aku harus bisa...HARUS..

Dan langkah pertamanya sudah kuambil..berdamai dengan hati ini...aku putuskan untuk menunggu, berdoa dalam pengharapanku..biar Tuhan yang ambil alih...rencana-Nya pasti datang di waktu yang tepat...aku sudah berusaha sampai aku tiba di titik ini...

Jadi...ikhlas dan sabar..itu yang kulakukan sekarang....

Capek....

2008-07-01T14:22:00.002+07:00

Aku capek Tuhan....memikirkan ini semua..

Aku capek Tuhan...sudahi saja semua...siapa tahu aku jadi jauh lebih tenang...

Aku capek Tuhan.....ambil semua....

Berubah..

2008-07-01T10:21:00.002+07:00

Aku sedang menelaah sesuatu dengan pikiranku yang tidak terlalu cemerlang ini...Menelaah kenapa seseorang tanpa suatu alasan tertentu bisa berubah watak dan pembawaannya 180 derajat??
Gak ada angin..gak ada hujan...dia, seseorang ini berubah begitu saja..seperti baru dapat ilham entah darimana...

Dia tidak seramah yang dulu..tidak sehangat yang dulu..tidak terlalu bersahabat seperti dulu..entah karena apa..

Tapi..manusia kan berubah yah..meski aku belum bisa menemukan sebab dari perubahan itu..entah aku yang salah? atau memang dia yang sedang bermasalah..?

Aku hanya berdoa kau berubah kembali..seperti dulu..seperti kau yang pertama kali aku kenal....supaya aku bisa nyaman berbicara dan bercerita denganmu...

Biar Tuhan dengar doaku......

Mama..

2008-06-30T16:06:00.003+07:00

Ma....
Aku gak bisa melihatmu sekarang...aku bahkan gak tau kondisi mu sesungguhnya..sampai kau harus direkomendasikan berobat ke negeri seberang...

Ma....
Dari dulu kau selalu menyembunyikan kondisimu sesungguhnya..berulang kali kami selalu ajak untuk check up..kau tak pernah mau.."ga papa.." itu selalu jawabanmu tiap kali penyakit singgah di tubuhmu...

Ma....
Yang kuat yah...untuk kali ini kau harus patuhi dokter-dokter itu..jangan ada kata "ga mau" lagi ya Ma..

Ma....
Apa dayaku...aku ingin sekali di sampingmu sekarang..tapi aku gak bisa...maafkan aku, kami, anak-anakmu ini...tapi tak sedetikpun pikiranku berpaling darimu, Ma....

Ma....
Jangan menyerah...lawan semua ya Ma..kau pasti bisa..karena kau yang mengajarakan kami untuk tidak pernah menyerah..semua penyakit itu belum ada apa-apanya..mereka gak cukup kuat untuk menggoyahkanmu, Ma....

Cepat sembuh Ma.....aku pasti pulang....dan kalau aku pulang..kau sudah sembuh ya Ma....janji....

Rehat

2008-06-27T20:45:00.001+07:00

Aku rehat sejenak dari blog ini...
Pikiranku sudah terlalu letih untuk bisa menulis sesuatu sekarang..

Mungkin akhir pekan bisa membantu..